Seamos Felices... otra vez

Tengo un pequeñisimo problema que espero, sepan entender.

Es que sólo escribo cosas buenas, o lindas, o graciosas, si me pasan cosas lindas, buenas o graciosas. Y en estos últimos días, lo mas gracioso que me pasó fue decirle “Capitan Frio” a un asiduo lector de este blog (¿) y juro que con justa razon. Ahora se viene la venganza ya lo se…

Bueno, a lo que iba, es que este blog se basa en cuestiones reales, y la realidad en este momento no puedo escribir ni una receta de cocina, aunque en mi vida escribi ni la lista del supermercado, seamos sinceros. Se me viene a la cabeza una secuencia de los Simpsons, en que Marge se sienta, y dice “en este momento solo se puede reir” y se queda callada. Mas o menos así estoy yo.

Y todo, absolutamente todo lo que escribo desde hace mas de una semana me parece una real mierda.

Últimamente se me pego la frase “somos felices”. A todo lo que digo, le termino agregando la mencionada expresión. Pero si me ven más o menos lo que ven es una persona que fuma muchisimo mas de lo normal, esta de mal humor, y se dispersa por cualquier situación.
Entonces propongo la campaña “VOLVAMOS A SER FELICES”. Es decir, uds se complotan para hacerme quedar como una boluda en cualquier situación: si me ven por la calle, haganme tropezar, mandenme a buscar algo y respondanme “te voy a mandar a buscar la muerte a vos” aunque de eso ya se ocupo mi hermano hace dos dias.
Entonces yo vuelvo a mi casa riéndome de mi misma y lo plasmo aca, y todos nos reímos, y después me ven y me dicen “ja! Boluda que bien que contaste lo que te hicimos”, y volvemos a ser felices. O por lo menos, yo.

Ah no esperen. Si me paso algo bastante gracioso.
Estábamos en la puerta de una heladería con un compañero de la facultad , con el cual desde el día de mi cumpleaños venimos manteniendo una guerra que incluye revolearnos cubitos de hielo, papelitos, biromes, cigarrillos, el gato de mi vecina, y a mi hermana. Yo no estaba tomando helado, pero les juro que el helado de chocolate no hace bien de maquillaje los días de calor, es decir, medio cucurucho quedo incrustado en mis vastos cachetes.
La cuestión es que el gracioso volvió a la facultad chorreando agua, la de la heladería que es bastante fresquita. Y un ratito más tarde termino masticando papel. Si, soy de las que revolean bollitos de papel cuando el profesor se da media vuelta, que esperaban?
Gané el segundo round. Falta el desempate, les cuento la próxima en que estado terminé.
Ven? No puedo con mi genio, debería sonar gracioso, la put…

Volviendo al tema de la campaña, quiero ser feliz de nuevo. Y escribir cosas que a uds les gusten. Queda excluido el señorito de la guerra que describi más arriba porque terminar bañada en cerveza o cualquier liquido más espeso que el agua no me va a resultar gracioso, aunque sospecho que a uds si. Y traten de que lo que me hagan no incluya esconderme un lagarto en la cama, romperme la boca contra el cordón de la vereda, o terminar con alguna parte de mi cuerpo enyesada.

Espero la proxima volver con buenas noticias. O con algo copado para contar.

LA PUTA MADRE

... QUE GANAS DE VOMITAR SEMEJANTE NUDO EN LA PANZA.

y si se cruzan con alguno de alla arriba, preguntenle que carajo tienen en contra mio.

Un GRACIAS

Me tomo una pequeña licencia literaria. Porque como dice alguien a quien quiero y admiro “Para reirme hasta el llanto, cada tanto lloro hasta reirme a pleno”.
Hoy me toca pasar de la risa a la emoción sin escalas y de un solo porrazo.

No es que recurra mucho a la palabra “gracias”, de hecho creo que digo mas veces por día “boludo” que gracias. Y bueno…a algunas personas nos cuesta.
Hoy estaba pensando en eso, cuando empece a hacer esas asociaciones libres (y medio boludas) que uno hace cuando no tiene nada mejor en qué pensar. Y de repente se me vino a la mente que me gusta escribir (claramente) y leer. Leer mucho, cuando el tiempo me sobra, y no tanto.
Y que leer, aprender y pensar nos hace libres.
Pero sin los grandes profesores que me dio la vida, leer se remite a un chiste de la contratapa de algun diario mediocre, aprender se limita a hacer cuentas, y pensar… prácticamente no existe.
Entonces me puse a enumerar los profesores que tuve… la de filosofia, si respiraba me ponia un uno. La de matematica se hacia la tonta cuando me copiaba… y llegue a la conclusión que solo tuve dos. Mis viejos.

A mi papá lo resumo en una sola frase “Quien diga que soy atea esta muy equivocado… para mi Dios es mi viejo”. Y creo que queda claro.

Pero la que me regaló el primer libro, la que me enseñó, a veces mal, y muchas otras bien, y la que me hizo pensar, esa es mi mamá.
Reduciendo asociaciones es culpable de que hoy yo sea lo que soy (si, es tu culpa, jodete). Es la que me deja poner el libro arriba de la mesa cuando comemos, la primera que me lee en cada posteo, y la que mejor me critica, la que me muestra que a veces pienso mas con el culo que con la cabeza. Y obviamente la primera en venir a mi auxilio.
Vieron que la primer palabra que gritan cuando tienen miedo es MAMA?
Bueno, me pasa bastante seguido eso de tener miedo. Y que casualidad que SIEMPRE la que esta del otro lado de la puerta es a la que llamo.

Hoy, no se por qué, después de semejante golpe que me di, me veo superar miedos, me veo ser lo que quería ser. Y mierda… ella sigue ahí. Cuando necesito que me peguen un grito, para darme cuenta que estoy mal, y cuando necesito un aplauso, porque hice algo bien. Sigue ahí al pie. Siempre. Porque no hay nadie mas incondicional que una madre, porque no hay nadie mas incondicional que ella.

Pero hoy, que se trata de ella solamente, me toca aplaudirla. Porque después de años de dedicarse a nosotros, le toca dedicarse a ella. Superarse, aprender, gritar, llorar, putear, y reirse a pleno. Y es a mi a la que le toca estar ahí. Y me descubro a su lado, incondicionalmente.

En cada gesto mío, en cada palabra, en cada y una de las cosas que escribo, encuentro su sello. Ese que me dejó cuando me alentó por primera vez, cuando me retó, cuando se rió conmigo.
Me hago embrollo… como se describe a una persona que pasó de ser pura y exclusivamente mi mamá, a vendedora, encargada, madre, esposa, profesora, jugadora compulsiva de bolitas, y me queda chico el etcétera?

Volviendo al principio. Me hizo Libre, con el amor mas grande. Y a veces cuando la miro me parece ver las semejantes alas que tiene, y que me presta de vez en cuando para dar una vueltita. Ojala me crezcan tan grandes como a ella.

Sigo dando vueltas y ya no se ni como mierda explicar lo que me pasa por adentro.

Es una persona increíble. Literalmente. Una heroína de las de carne y hueso. Y no me queda más que decirle Gracias.




Puta. Me quedaron tantas cosas en el tintero…




Y si creen que exagero, conozcanla. Pero antes, saquense el sombrero.





Feliz cumpleaños Vieja.
A tu salud.


Y Hoy ELLOS van a brindar por su mayor creación de Integridad. Y solo vos entendes de quienes hablo.

Basta con la Novelita!

Estoy realmente podrida de la Televisión.
No, no, es en serio, casi ni la miro (salvo Socias, House, Grounded for Life y Bones).
De hecho no suelo ni engancharme con las novelas, y si las comienzo a seguir, clara y evidentemente el dia del final, final, finalisimo, yo tengo otra cosa que hacer, más importante, o por lo menos, más entretenida.

La unica novela que me gusto de verdad y muchisimo, fue Resistiré… pero la cosa esa de que el galancete que todos creiamos muertos y que (sobre todo las mujeres) lloramos como marranas, y después el tipo aparece seis meses después con Celeste Cid en Paris, vivito y coleando, y mas bueno que comer pollo Kentucky con la mano (según un amigo), me parecio…. eh… como decirlo… maten a los guionistas y dejemonos de joder. De todas maneras pensándolo bien, teniendo en cuenta que el villano Mauricio se comía al tío muerto… el final fue acorde.

Estuvo bastante original, y digan la verdad… en este momento no se estan acordando de “I´m Gonna get down, with my baby…”, la cancioncita pegadiza de Kevin Johansen?? era muy bueno.

Perdon, me desvié del tema. La cosa es que a partir de ahí, en TODAS las novelas con mediano éxito, el protagonista se muere, y con muchisima suerte resucita al final del último capitulo, todos creiamos muerto al villano que aparece de la nada y le pega un tiro al galan y a la protagonista mujer la intentan matar de alguna manera medio extraña, pero zafa, siempre gracias a él. Y ya estoy harta… mas que harta, PO-DRI-DA.

Eso me pasó el otro dia con Vidas Robadas. Bueno, a mi no, a mi hermano. Se sacó de quicio, mientras mi hermanita lloraba como una marrana (deberian escucharla llorar, parece el zumbido de los autos formula uno... EN SERIO) porque, el malo le habia pegado dos tiros a Facundo Arana después de tirarse de un puente y pegarse contra un techo, una membrana, caer adentro de un tacho de basura. ¿Y todos creiamos que como cualquier persona normal se había roto hasta el último de los huesos y no habia sobrevivido? Claramente no. Estaba vivo, y tuvo la suficiente fuerza para caminar hasta donde estaba el galan, hablarle, y encima pegarle dos tiros exactamente en el pecho (mierda de punteria eh!).

Y ahí nomas entró en la cocina mi hermano gritando “Pero dejate de joder!!, si yo me caigo de esa altura minimo me explotan los pulmones, se me sale el cerebro por la nariz, y se me parten todas las costillas” a lo que yo respondi “es probable que se te partan todas las costillas, y no se si se te pueden explotar los pulmones, lo que es seguro es que zafaste del tema del cerebro por la nariz”, me preguntó por qué y obviamente vino el chiste malicioso de que no tenía cerebro. Pero en definitiva tenía razon. Él… (y yo también ).
Mientras tanto de fondo se escuchaba un llanto desgarrador, como si hubieran matado a alguien (bueno en la novela, si). Lo extraño es que el llanto no venía de la televisión. Era la “sensible” de mi hermana. No paró de llorar en todo el santo capítulo, hasta que se dio cuenta que Arana estaba vivo, que se iba con la mujer a la mierda, a vivir felices y comer perdices. Y ahi se puso a llorar de emoción...

Me indignó no sólo haberme comido toda la serie para que al final termine como SIEMPRE, me indigno escucharla llorar a mi hermana, pero más me indignó escuchar a mi hermano quejarse de… la novela que él mira. CARADURA si los hay.
Aclaracion: sí, ya se que paso una semana del final, pero bueno… me habia quedado con las ganas de descargarme via “coso”


No voy a ni nombrar la aparicion de Lanata, que fue irrelevante, irrisoria, impotente, irridicula y todo con “i” que se les pueda ocurrir. Por otra parte, después de que acepto hacer teatro de revista junto a Miranda! (los que cantaban “es la guitarra de Lolo”), y ahora con esta “participación” en esta novelucha, perdió la poca credibilidad que le quedaba. Eso ya me dio bronca, directamente.

Otra cosa de la que se copiaron de RESISTIRÉ, fue hacer el final en un Teatro lleno de gente. A ver si nos entendemos. YA SE LE OCURRIÓ A OTRA PERSONA. Ya se hicieron los finales de la serie ya señalada, más, MONTECRISTO, PADRE CORAJE, LALOLA,… y creo que si sigo no termino nunca mas.

Un poco de originalidad muchachos.


Pero por mi lado aprendi varias cosas:
Una, nunca volver a engancharme con una novela de las 10 de la noche, todas son malisimas.
Dos, menos si el “ gran final” lo hacen en un teatro con un monton de boludas gritando cuando EL aparece (nunca entendi cual es la gracia)
Tres, sobre todo si tienen como galán principal a Facundo Arana, Joaquin Furriel, Pablo Echarri, o cualquiera de esa calaña, porque lo único interesante va a ser cuando se saquen la remera.
Y tres y último, NUNCA PERO NUNCA MAS, vuelvo a mirar el final de la novela… con mis hermanos cerca.


Pd: no se si se dieron cuenta lo "casi angeles" que es la foto que puse (?)

Cumpleaños... ¿Feliz?

No se como será en sus familias, pero en la mía cumplir años es todo un tema.
O sea, no basta con que una ya se sienta mas vieja. Los demás te lo hacen sentir, y para colmo hay que bancarse ciertas cosillas que particularmente me resultan muy molestas.

Todo empieza casi quince dias antes de la tan “esperada” fecha, cuando el 80% de mi familia empieza a preguntar en cuanta reunion me cruce “que queres que te regale?”. Generalmente me dedicaba a dar una lista detallada de la tremenda cantidad de cosas que necesitaba (en realidad casi todas eran puro capricho, pero les hacia creer que eran “imprescindibles” para mi subsistencia). Asi me ahorraba de dos cosas: tener que comprarme yo lo que realmente quería, y la cara de “Ay que lindo” cuando me parecia un horror lo que me habian comprado, y encima era un dolor de cabeza encima tener que ir a cambiarlo.
Pero este año decidi rebelarme ante esta injusta lista de pelotudeces que pido para absolutamente todos mis cumpleaños. A la pregunta clasica de todos los años para mediados de Octubre, esta vez les conteste a todos “no quiero nada” o en su defecto “que sea sorpresa”. Y cago todo el mundo. A pensar señores!

Mi novio decidio comprarme las zapatillas que yo queria, asi que en este momento calzo un exclusivo modelo rojo de All Star. Mis viejos por su parte me compraron un hermoso reloj que saben que me encantan. Bien por ellos, la pegaron.
Mis hermanos todavía estan pensando. Pobres.
Y mis amigas ya me amenazaron que me van a comprar ropa a su gusto. Ahí cague yo.

De todas maneras debo decir que hubo un año en especial que a las 12 de la noche aparecio mi hermano con su guitarra nueva y me toco el feliz cumpleaños. Algunas personas logran entender que los mejores regalos en general no son materiales.

Pero volviendo, otra cosa que me irrita de sobre manera es cuando me preguntan que se siente… “que se siente tener 22 años?”, en algunas ocasiones ensayo una respuesta filosofica de lo que significa cumplir un año mas, pero por dentro debo confesar que estoy respondiendo “lo mismo que ayer pero con 24 horas de diferencia”. Y bueno che, algunos creen que cumplir años es una experiencia mistica que nos teletransporta a nuestro pasado y nos hace sentir cosas nuevas y…. y nada! Dejen de recordarme que tengo un año mas carajo!
Otro “ritual” que tenia todo el mundo cuando eran mas chicos era la malteada. Contar hasta el numero que cumplis años pegandole en la espalda al pobre pelotudo que le toco nacer ese dia. Nunca entendi por qué. Pero el problema radica que entre mis amigos esta costumbre se sigue manteniendo, teniendo en cuenta que ya tienen la manos un poco mas pesadita que hace un tiempo atrás. Ergo, la espalda marcada con las manos de mis amigos. Aunque siempre sospecho que el que me pega mas fuerte es mi hermano, nosqueporque.

Pero no todo es queja. La parte que mas me gusta es soplar la velita (ahorrense el chiste de a quien se la soplo, porque esta trillado… y ya me lo hicieron varias veces). No se, pero pedir los tres deseos y que después venga todo el mundo a abrazarte es lindo.
O cuando amigos de tus viejos, o gente conocida te saluda tambien me gusta.

Pero volviendo a lo molesto. Siempre pero siempre indefectiblemente hay un par de amigos que te preguntan cuantos cumplis. En mi caso son un par identificados con nombre y apellido a los cuales ya no les contesto, porque la obvia respuesta es “Estas hecha mierda”. Ya lo se. Gracias por recordarmelo año tras año.

Pero pobres ilusos a varios de esos les hago creer que tengo menos. El año pasado por ejemplo le dije a todo el mundo que cumplia 18. juro que hubo algunos boludos que contestaron “eh! Ya vas a votar!”. Si, je, hace como cuatro años que voto y vos no te diste cuenta… por eso el pais anda como anda (¿)(¿) (porque yo voto, claramente).

Y bueno, asi transcurre mi dia de cumpleaños en general. Me cantan el feliz cumpleaños a 12, y después cuatro veces mas, una cuando me levanto, otra cuando soplo las velitas, otro cuando empieza la fiesta, y otro cuando ya son las 5 de la mañana del otro dia, y estan todos borrachos.

Pero definitivamente cumplir años es genial.
Mas con semejantes prototipos de animales como mis amigos, hermanos, cuñados, novio, padres, tios, y todo el zoologico de Cutini metido en casa.

En fin, hoy a las 12 brindare por esas mujeres que mas que mujeres son errores, pero derrochan simpatia, por mis callejeros que estan siempre ahí, agitando rocanroles irresisitibles, por los Cb que lo unico que hacen bien es tomar Fernet y por mi familia que nos creemos “Los Ingalls” pero somos los Simpsons.

Y bue...

Feliz Cumpleaños Abuelo.

Feliz Cumpleaños a Mi.

ALGO SOBRE MI MADRE (todo seria demasiado)

Bueno, tarde pero seguro, me toca dedicar este humilde espacio al ser… como decirlo… mas rompe-pelotas de toda la tierra. Y sin embargo, la mejor vieja del mundo.

El tema este con las madres es un tanto especial. Digamos que, por lo menos la mía no es una persona demasiado normal (como se habran dado cuenta en el comienzo de este blog).
Para empezar tiene una hermosa manía de llegar y en vez de decirte “hola, como estuvo tu día” te dice algo asi como: “No levantaste las medias del piso, bajaste la ropa que te pedi? Tus hermanos donde estan? Llamo alguien para mi? Ay, no sabes el dia que tuve en la oficina…” A lo que casi sin prestarle atención y habiendo ensayado las respuestas previamente le contesto “no,no,nose,no,miravos”.
Ahí me levanto de la computadora o dejo cualquier cosa que esté haciendo para ir a tomar un mate “pre-cena” con ella, y que me cuente que Gustavo esto, que Leo lo otro (puta madre! No le alcanza con tres, que tiene dos hijos mas en la oficina), que Elsa anda a dos mil por hora como siempre, etc.etc.etc. y yo la escucho atentamente, porque aunque me ría de ella, y si…me da un orgullito vió. Punto para ella.

Ni hablar de sus cumpleaños. Tiene la puta costumbre de deprimirse. Pero a quien se le ocurre? Es un dia de joda, de fiesta, de ponernos todos en pedo y terminar haciendo orgia, ejem… perdon, pense que hablabamos del mio. Digo, es un dia para pasarla bien! Y no… mejor deprimamonos todos porque “los nenes estan grandes, pronto voy a ser abuela, me duele todo, estoy cansada, no tengo ganas de festejar...” Pero bueno, casi siempre ese día terminamos obligándola a festejar, y se pone de buen humor y contenta. Punto para nosotros.

Hubo un tema con el dia de la mujer hace algunos años tambien. Algo así como que el poco sensible de mi padre le dijo a mi señora madre que era un invento comercial y que por eso no la iba a saludar… que tipo boludo eh! (perdon papá, pero es la purisima verdad), dos semanas sin hablarse, y al año siguiente le tuvo que regalar una entrada para Serrat, un perro, otro hijo, hacerle la cocina a nuevo y unas cuantas cosas mas… le hubiera salido mucho mas barato decirle feliz dia y ya…
La cosa es que a raiz de esto mas vale decirle feliz dia el día de la mujer, mientras mi hermanita y yo nos miramos como diciendo “claro, nosotras somos monos”. Punto para ella.

Y ni hablar del día de la madre. Básicamente mi ecuación es esta: mi mama, es mama por culpa de mi papa, y todo el asunto de la semillita y el repollo intergaláctico. Bien, saludala y regalale algo. Mi mama es mama gracias a que tres años antes de mi llegada, quedo preñada de un engendro asesino que dieron por llamar Federico. Bien, saludala y regalale algo. Pero digo porque le tengo que regalar algo, si cuando yo naci, ella ya era madre? Entonces la saludo y nada más. Pero ahí viene la puteada interminable de mi madre ofendida asi que mejor me callo y sigo como si nada. Punto para mi.

Además es calentona como ella sola. Por ejemplo trabajaba en un salon de fiestas, y un dia un borracho se quiso afanar un candelabro. Después de un buen rato de discutir mi progenitora le contesto “METETE EL CANDELABRO EN EL ORTO”. O el otro dia una clienta la hizo calentar y cuando ya de últma le exigio que le diera una solucion ella le respondio “si crees en Dios, ponete a rezar”. Me voy a saltear la parte de las zapatillas y suecos revoleados, o los ya casi famosos “si no juntas lo juguetes te los tiro a la basura” (y sacaba la temida escoba y los barría) o cuando yo me tiraba al piso a llorar y me levantaba de un rulo y me decia “te doy motivos para llorar?”. Mejor no, mamita. Punto para ella.

Bueno, hasta acá, o pensaron que es una loca, o se dieron cuenta que soy la viva imagen de ella con 28 años menos. Y eso que no conocieron a mi abuela, eramos la trilogía de la pelicula “La Locura de mi madre”. Y ahora se sumó una especie de madre-mentora (de mi vieja) Elsa, madre del SEÑOR Marcelo Lacanna, y su hermano (ya que hablamos del tema ese de las madres, aclaro) que obviamente tiene el mismo nivel de locura que ella, pero con unos añitos mas. Y ahora me las tengo que bancar. Gracias Elsa. Aunque, teniendo en cuenta de quien es madre…. Punto para Elsa.

Y asi puedo seguir contando cosas, como cuando a mi vieja y a mi nos escupió una llama (como la que llama), o cuando me puso un “bloqueador de sol” y estaba vencido y terminé durmiendo en percha una semana, o cuando le invente a mi hermanita que era adoptada y menudo quilombo se me armó.

Pero a decir verdad, si me lo pongo a pensar y sumo las veces que se quedó hasta las tres de la mañana pintando con tempera para la escuela, o se disfrazaba de pato en las fiestas del colegio, o me abrazo cuando me rompieron el corazon, o me aplaudía cuando me sacaba un diez en el colegio, o cuando un buen chirlo me hizo aprender que ciertas cosas no las debía hacer, o sin ir mas lejos, hace no mucho tiempo y cuando más lo necesitaba vino y me dijo “ yo confio ciegamente en vos” .... mierda…. Me gana por goleada.

Y bueno…. Resumiendo.

FELIZ DIA VIEJA.

A vos, a mi tía que me enseño que los brazos no se bajan tan rapido, a mi otra tía que con un abrazo me hace feliz, a mi abuela Angelita que me hace reir con sus historias, y a mi abuela Betty, que fue mi segunda madre toda la vida, y puta! Me olvidé de decirselo.

ERAMOS POCOS!!!!

Como ya se habrán dado cuenta a lo largo de los posts anteriores, tengo tres mascostas. Un perro, y dos hermanos.
Pero pobre mi perro no hace nada malo. En esta oportunidad me enfocaré en hablar de uno de los dos especimenes con mi misma sangre. Mi hermanita menor de 16 años.

La adolescencia es difícil para todo el mundo, eso no es novedad. Pero imagínense para alguien que sufrió la adolescencia de sus dos hermanos mayores, aumentado por un nivel de histeriquisimo importante.
Después de una vastísima investigación sobre hermanos menores adolescentes, me llegué a dar cuenta que si uno en la edad de la adolescencia tiene un hermano mayor tiene sus ventajas y por supuesto sus desventajas. Ahora multipliquen todo ese bardo hormonal, por dos. O por tres. El tuyo, el de tu hermana y el de tu hermano.

Básicamente, ser hermanos con poca diferencia de edad, trae sus consecuencias. Buenas y malas obviamente.

En la adolescencia uno busca su identidad. Y sigue los pasos de los que viene adelante, por ende gracias a un hermano mayor bien stone, yo salí stona, y bue… era eso o me desheredaba el más grande. Y tener alguien más grande, varón y encima en contra tuyo, no es bueno. Sobre todo para la salud física, ya que así aprendí que los moretones cuanto más verde son, mas duelen.

Pero volvamos al tema de la adolescencia de hermanos menores.
Uno, o mejor dicho yo, ya me siento un poco responsable por lo que “la nena” (que tiene más culo y tetas que yo) vaya a aprender. Entonces trato de enseñarles que a ciertos lugares no puede ir, porque es chica y el paco, la marihuana y el acohol hacen mal. Y no nos dan bola.
Bien por ella que entendió que soy una boluda grandota nada más.

Pero el problemita este del crecimiento hormonal llega un momento que se vuelve específicamente contra nosotros, los hermanos. Y bien por ella que se dio cuenta que tenía que vengarse minimamente de que le haya pintado la cara con manteca de cacao vencida, o que le hayamos hecho creer que Fede, el mayor, se había roto la nariz, con un poco de Keptchup y ruido de vidrios.
Bueno, volvamos al tema que me fui.

Llego a casa, destruida después del trabajo y la facultad, y quiero hablar por teléfono, con cualquier persona que tenga algo para contarme. Y con qué me encuentro?
Obviamente, ELLA en el teléfono.
- Euge largá que tengo que hacer una llamada
- Ahí voy!


(una hora después)
- Euge terminaste?
- NOOOO, esperá que estoy hablando algo super, re, tipo na, importante.
Y yo espero más o menos una hora más hasta que la escucho decir:
- me compré unas medias rojas y blancas que las tengo puestas ahora, mañana en el colegio te las muestro…
-Eugenia y me cagoenlaput… LARGÁ EL TELEFONO, CARAJO MIERDA!

Recién ahí lo larga un poco ofuscada.
Termino de hacer mi llamada superrequeteimportante (que seguramente debe ser algo así como a quien se comió la boluda de mi amiga el finde pasado) y quiero ir a ver tele tirada en la cama.
Adivinaron…. Está mirando Casi Ángeles.
-Euge me dejas ver Bones que es el último capítulo de la temporada?

Como ya está ofendida, me contesta un sequísimo NO. Y bue ya le saqué el teléfono, ahora le dejo ver la tele.
Voy a la computadora, a ver quién está conectado, pero SU msn está abierto.
-EUUUUGEEEEEE!!! MIRAAA QUEEEE MEEEE CONEEEECTOOOOO!! (tan grande es mi casa?, No pero hablamos así para que lo parezca).
- NOOOOOOOOOOOOO!! ME TIENE QUE HABLAR PEPITO, PORQUE NOS QUEDAMOS EN ENCONTRAR CUANDO TERMINE “CASI”, ENTONCES NECESITO QUE ME DEJES EL MSN PRENDIDOOOOOOOOOOOO.

Ok, este es el momento en el que me agarra un ataque de ira, y se suceden una serie de hechos bochornosos que mejor no recordar.
Me calmo… cuento hasta diez. Y viene caminando por el pasillo. La veo de lejos, pero para no estrangularla por anticipado, espero a que llegue donde pueda verla mejor.
SI, no estaba equivocada. Tiene puesta la remera que me compré ayer y me salió un ojo de cara.
-Qué haces?
- Miraba “casi” te dije.
- No boluda, con MI REMERA NUEVA!!
-Ah, si, viste que linda que me queda? No te jode que me la ponga no?

No… no me jode que te pongas laremeraquemesaliounhuevo… lo que me jode es que te queda mejor que a mí. “laputamad…” pienso en voz baja para no matarla.

Pero no por la remera. Sino, porque en ese momento me doy cuenta que la hijadeunagranputa está creciendo. Y para colmo más inteligente, más audaz, y muchisimo más linda que yo.

Y en este momento Mafalda se preguntaría: PARA ESTO UNO TRAE HERMANOS AL MUNDO?