Defecto

Tengo muchos de ellos. Pero uno en especial.

Y como me trae muchos problemas, quiero dejarlo en claro:

ME CREO EL CENTRO DEL UNIVERSO.


Y no lo soy.

No... No?


pero el mayor problema no es ése.
Sino que me doy cuenta que pequeño es mi universo.

Errores

De vez en cuando cometemos grandes errores. Sobre todo las mujeres.
No estoy hablando de errores boludos como comprarte un jean ajustadito pensando que vas a bajar de peso y al mes se lo regalas a tu hermana menor, porque en realidad subiste dos kilos más y ya no te pasa ni por la cadera.

Hablo de errores ENORMES. Big mistakes.
De esos de los que una hora después te estás arrepintiendo.

Como esa amiga mía que tomó un poquito de más y se comió a un chino.
No porque el chino fuera feo o por discriminación pero… dejate de joder: UN CHINO te tenias que comer?
Obviamente es motivo de torturas varias, si hasta hicimos un grupo en facebook y todo!

O como ese otro amigo que osó (y no era panda) sacarse un par de fotos sugestivas con un travesti en América.
Pero decime papanata, no te diste cuenta que esas fotos en media hora (máximo) iban a subirse a la web, y tooooodo el barrio te iba a tildar de cometrabas?
Claramente, es el día de hoy que lo mantenemos alejado de los lagos de Palermo por la seguridad de su reputación y la de su novia, pobrecita.

Volviendo al tema, las minas somos especialistas en mandarnos cagadas. Y después no saber cómo solucionarlas.

Por ejemplo:
Generalmente si tenemos que elegir entre dos hombres, seguro que caeremos en las garras del peor de los dos.
Cuanto peor nos traten más nos gusta.
Eso se debe a que somos unas aneuronadas sin sentido de la ubicación (¿) que no podemos mirar más allá de nuestras propias narices.
(No es mi caso, que mi novio es el santo de la espada, que me soporta).

O si tenemos que salir una noche, de ESAS noches, donde tenemos que estar diosas, y tenemos que salir a matar, estrenás ESA remera y te das cuenta que en realidad es incomodísima.
Entonces pasas tu noche completa pendiente de que no se te caiga en bretel, se te vea el corpiño, se te levante, o se te vea la panza.
Estúpida! Por qué no te la probaste ANTES?

En mi caso, cometo grandes errores por distraída, torpe o simplemente por estúpida.
El último (motivo de este post) fue simplemente por estúpida.

La cosa es que como les conté en el post anterior, andaba (ando) en crisis conmigo misma.
Estoy sin laburo, con un mal humor que va en creciente y como consecuencia me peleo con tooodo el mundo.
No se salvó nadie.
Entonces la idea fue cambiar un poco. Y ahí vino el error.

Como alguna vez he dicho, las mujeres no deben cambiar nunca de peluquero, de yogurt y de algo más que ahora no me acuerdo.
Bueno, agrego otra: Las mujeres no deben cambiar de color de pelo. O por lo menos yo.

Si, señores de la audiencia (¿), me teñí de rubia. Otra vez.
Y no. No estoy contenta.

Nota mental: no volver a agarrármela con el pelo, la próxima vez que me pelee con mi alterego.
Despues no digan que no avise (¿)



Seria algo así, pero menos tierna

Crisis.

Esta semana tuve una de las peores peleas que puedo llegar a tener.
Porque estuve peleadísima con ella mucho tiempo, y le sabotee absolutamente todo.
Y llegó el momento de amigarnos, y de sentirnos bien, la una con la otra.

Y esta semana, otra vez sopa.
Sigue siendo la misma terca, obstinada y orgullosa de siempre.
Le expliqué mil veces que las injusticias existen, y que yo no tengo la culpa de todo lo que le pasa.
Aunque de vez en cuando, y bien a propósito, la hago trastabillar para que se despierte. Para que se sienta viva otra vez.
No pide perdón, jamás. La reina batata, dice mi mamá, si no la gana, la empata. No conoce el arrepentimiento, a menos que haya lastimado.
Y yo a veces me pregunto, si todo esto es un defecto o una virtud que no logro apreciar.
Lo tomo como un defecto y sigo.

No se reconoce culpable de nada. Siempre soy yo.
Cuando habla de más es porque yo le llené la cabeza.
Si logra algo, el mérito es solo suyo. Y bueno, también hay que reconocer que la muy guacha tiene una constancia increíble. De tan obstinada llega a la recta final, cansada, pero llega, de eso no hay duda.

Le sobran ovarios para enfrentarse conmigo y si se siente sumisa, o encerrada, llora. Con los demás, puede pelear, pero a veces elige el silencio. El silencio no es mi idioma.
Como el escorpión, si la acorralan pica. Pero es el único animal que mata por placer.
Dura como la piedra, para todo. Y eso incluye lo bueno y lo malo.

En fin.
Es una gran pelea de poderes. Donde ninguna de las dos, nunca, va a salir victoriosa.
Aprendemos de a poco a convivir.
Pero de vez en cuando pasan estas cosas, no sabemos bien porqué. Nos amamos y nos odiamos. Nos envidiamos.
Existe una sola persona que nos conoce a las dos juntas. Y nos acepta como somos. Diferentes, y juntas.

Yo, asi, gordita, malhumorada y bocona.
Ella, un poco más tímida, pero con lengua filosa.
Yo, intentando sonreír.
Ella, intentando seguir.
Yo, enamorada.
Ella, libre y loca.
Yo, estudiando.
Ella, jugando.
Yo, durmiendo.
Ella, despierta temprano para hacer mates.
Yo, escribo.
Ella, Lee.
Yo trato de entender.
Ella trata de explicar.

Es medio raro pelearte cuando sabes de antemano lo que te van a responder.
Pero de vez en cuando está bueno discutir con uno mismo.
Poner en duda absolutamente todo. Empezar de cero. Romper las estructuras y volver a generar nuevas.

Mi AlterEgo y yo estamos, otra vez, en crisis.
mmmm… Oportun-crisis.

Odisea... de Comprar Ropa.

Nunca pero NUNCA voy a entender ese cliché pelotudo de las minas de ir a comprar ropa.
Y peor aún si van en tropa (léase mi hermana y mi mamá).
La mayor parte la siento una tortura china, y parece que el mundo se complotó con mi vieja para romperme los soberanos ovarios, y yo no veo la hora de volverme a mi casa con la bolsita, para no perderme Dr. House.
Si gente, sépanlo, Dr. House, Friends, Glee, La Ley y el Orden U.V.E., son muchísimo más interesantes que escuchar a las boludas de las vendedoras que con tal de que te lleves algo te dicen que te queda lindo el saquito con el cual vos te sentís un cerdo a punto de ser adobado para Navidad.

Las vendedoras de ropa de mujer nacieron con una lobotomía y un coeficiente intelectual digno de una tortuga. Es una raza de personas completamente inútiles que ni siquiera sirven para acertar en el talle del pantalón.
A ver pedazo de hija de un camión de trolas en celo, si laburás en este local hace más de cinco años porque la mente no te da para más, no podés adivinar que ese pantalón hecho para escuálidas a mi no me va a entrar? Juro que son desquiciantes.

Me fui a comprar un jean, y reconozcámoslo, estoy bastante más gordita que la última vez.
(N. de la A. “VB”: VENDEDORA BOLUDA)

A: Hola, quería un jean de esos que tenés en la vidriera, en qué precio están?
VB: Mmm, a ver (nunca recuerdan los precios o en su defecto los buscan en el pantalón cuando vos ya te fijaste, te subestiman encima!)… $500. Sino este azul está a $150, pero es de la temporada pasada.
A: Y qué diferencias hay con el de $500?
VB: Que ese es de esta temporada.
(Confirmado, sos una estúpida, o tus jefes unos ladrones)
A: bueno, dame el azul, en talle para mi (gordita), asi me lo pruebo.
VB: Probate este, es talle 20
A: No me va a entrar
Vb: Si!! Te va a quedar perfecto.

Ok, acto seguido, le tuve que pedir cuatro veces que me diera talles mas grandes, porque obviamente el 20 nunca pasó más alla de mis caderas, el 22 no me cerraba, con el 24 parecia un matambre, hasta que por fin llegue al 26, forra te hice laburar como una negra por hacerme sentir gorda!

La otra cosa que me molesta son los precios.
Entras y preguntás cuanto sale una cartera. Ilusa, te creiste que la podías pagar?
VB: La verde con tachitas sale $350 y la negra de cuero $680.-
Pero de qué me viste cara? De Amalita Fortabat? Te crees que voy a hipotecar un riñon y vender las piernas de bailarina de mi hermana para comprarte a vos?
Y por qué mierda me mirás con cara de “es una ganga”?.

Por último ir a comprar ropa, en mi caso por lo menos, conlleva dos riesgos:
Ir con mi mamá y mi hermana. O ir sola.

Si voy con mi vieja y la fashion-asesorademoda-mepongounsorongoenlacabezaymequedabien de mi hermanita, puedo estar cuatro (CUATRO) horas de reloj para conseguir un par de medias.
Y no es joda.
Como no me gusta comprar ropa, lo primero que encuentro, que me gusta y me queda potablemente bien (lease que no me marque los rollitos), me lo llevo, palo y a la bolsa, apúrense que empieza Glee, y hoy van a definir si la echan a Rachel por comerse al bombon de adrenalina vocal (¿?).
Pero ahí sale la voz de pito de mi señora madre: “Vamos a dar una vueltita a ver si encontramos algo que te guste más”. “Pero má, a mi me gusta esa”, “dale, capaz encontramos otra mas linda”
Y la put…
Ahí me agarra el chifle, la cara de culo, el dolor de pies, las ganas de no seguir viendo millones de vidrieras, y las sospechas (y deseos) de ser adoptada.
Y claramente nunca encuentro nada mejor.

Pero ir sola puede ser también torturante… a la vuelta.
Entro a casa. “Mami mirá la remera que me compre”
Mmmm… sí es linda, pero… no había una más suelta?
Lease: o bajás de peso, o cada vez que te pongas esa remera voy a ser el pajarito picaseso que te pregunte si no había otra más suelta…

Si, señores, no soy una mujer normal.
No me gusta comprar ropa, prefiero toda la vida gastarme toda esa plata en libros y dvds de series yanquis.

Definitivamente… Soy una Nerd.

Estupidez sin límites.

Esta es la Prueba fehaciente de que me recibí (y mi hermano lo disfrutó)


No me voy a excusar luego de menuda ausencia.
Solamente les voy a pasar a comentar los acontecimientos que…. Acontecieron?, y que justifican aunque sea un poco, el porqué de la desaparición.
- Me recibí (aplausos por favor).
- Me puse de novia (aplausos… para él).
- Me fui de vacaciones a Cordoba con mis amigas y aprendí a cocinar. (y sin envenenar a nadie, algo nunca visto hasta ahora).
- Me fui a Mar del plata. Dos veces.
- Volvi a Córdoba.
- Perdi el título secundario (como haces para perder un título secundario?).

Seguramente, al leer esto, hará comentarios de la índole “quién fue el arriesgado que se puso de novio”.
Pobrecito. El dia de mañana seguramente lo recordarán como “San Matías, el mártir de los novios”. Pero por ahora no levantemos la perdiz, que si se aviva y lee los posts anteriores, seguramente recibiré la patada que corresponde en el lugar que corresponde.
Pasemos a otra cosa.

Hemos comprobado en este último tiempo que la estupidez de quien les habla y por sobre todas las cosas el maldito gen defectuoso ha ido en franco aumento, conjuntamente con la edad.
A fin de año, cuando me quise anotar en la facultad noté la falta de mi título secundario. Recuerdo nítidamente haberlo puesto dentro de un cuaderno, libro o lo que fuere y guardarlo en la biblioteca.
También recuerdo a mi mamá limpiando afanosamente todos los rincones de ESA biblioteca.
Develemos el misterio: me lo tiró a la mierda. Y ella insiste en que no. Por suerte todavía no descubrió cómo firmar este blog, asi que me quedo tranquila, no te podes defender de mis acusaciones públicas, Madre.
No importa. Conociendo al resto de los habitantes de la casa, incluido el perro, debería haberlo guardado bajo siete llaves. En fin, la culpa es mía.
Que tuve que hacer para recuperarlo? Denuncia en la comisaría.
QUÉ?
Denuncia en la comisaría (tono resignado).
QUÉ?
Sos sordo, ciego o Idiota? IR A LA POLICIA, ponerme en la cola de denuncias, atrás de un tipo que le habían afanado el auto, delante de un pibe al que le había robado el celular y los documentos.
Y yo ahí.

La escena fue algo asi como…

Poli: “Si?, por qué asunto Señorita?”
Agu: “Vengo a denunciar elextraviodeeltzcicjsdfiuasdfsdf….”
Poli: “que?”
Agu: “vengo a denunciarkjfsadkjfasdkusd…..”
Poli: “Señorita, disculpe no la entiendo.”
Agu: Que VENGO A DENUNCIAR EL EXTRAVIO DE MI TÍTULO SECUNDARIO”.
Poli: “mjjjjjjfff….. vengmjjjjfffff….. vengaporacmmmmjjjfff... VENGMMMJJJFFFPORACAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJAJAJ!”.

Bueno, exageré. Pero que me miraron con cara de que tenian ganas de cagarse de risa, sin duda.
La cosa es que lo recuperé.
Y me propuse dejar de hacer boludeces. Soy una chica ya bastante grandota, recibida y con novio. BASTA de tonterias.
O sea, las últimas torpezas giraron en torno a quebrarme alguna parte del cuerpo, perder documentos importantes y terminar en la comisaría.
De ahora en más derechita voy a andar. Lo prometo.
Me fui a preparar el mate.

Y ahí nomas le puse yerba al termo.




Y esta es la prueba fehaciente de que no me tomo vacaciones para las idioteces.

Bronca.

Termino por llorar lágrimas ajenas, y me da tanta vergüenza considerarme parte del rock, que ni yo misma creí en algún momento sentirlo.

“Yo, don Vilanova, más conocido como Botafogo, (…) declaro responsables y culpables de la muerte de ciento noventa y ocho personas en Cromagnon y del cráneo destrozado de Rubén en Vélez, a las empresas discográficas, medios gráficos, radiales y televisivos, managers y representantes, que dieron difusión a grupos de mierda integrados por pseudo músicos horribles e hijos de puta que desde sus canciones y sus escenarios hablan de que está todo bien con el descontrol, la autodestrucción con la “merca”, el “paco”, el alcohol, los psicofármacos”

Don Vilanova: No fueron 198. Fueron 194.
Don Botafogo: ni sus cuarenta años de música, ni sus habladurías de amor y acoiris en sus canciones, le dan, ni le darán la autoridad para condenar a nadie. Gracias a Dios.
Don señor “Rock”: Aquellos, a quienes hoy ud critica, son tan músicos como ud. Le guste o no la música que hacen.
El Pity es un desastre y nos robó los $60 que pagamos para verlo. Pero la policía es represora, y le aseguro que la orden de matarnos a palazos, no provino de su boca.
Callejeros será una banda de mierda. Pero hay un fallo judicial que disiente mucho, quizás demasiado, con su pseudocondena.

La carta continúa con otras veleidades, en las que este “señor” deleita un gran resentimiento hacia estas dos bandas. Hacia el rock contemporáneo, que guste o no, no le da un lugar.
Pero se olvida que tres años atrás, compartió escenario con “los” Callejeros, en el Cosquin. Que pasó Botafogo? Te gusta más la guita que el dulce de leche y te olvidaste de tus principios y cuarenta años de rock, que te metiste en el culo, cuando Palazzo (que seguramente tenga forrada la billetera con la piel de los músicos) te ofreció su escenario cordobes? (y a la bosta la grandilocuencia).

Nosotros no buscamos ejemplos de vida en los músicos. Y tengo la leve sensación de que ud. Tampoco lo debe ser para nadie.
Pero buscamos letras, expresión, sentimiento. Los amores, los arcoiris, los átomos y las estrellas, de las que ud está orgulloso de hablar, me las meto en el fondo del bolsillo, cuando me duele la injusticia. La propia, y la de los demás. Cuando para estrellas, tengo que rezarle a un santuario en Once. Cuando las manos me duelen de pegarle a las paredes, buscando respuestas, que seguramente nadie me de. Pero para letras difíciles, también lo tengo al Indio. Me quedo con él, gracias.

Vergüenza me da haberlo escuchado con el mayor de los respetos, porque lo considero un gran músico. Pero hoy, luego de leer todo esto, el respeto se me cayo al suelo, y pocas ganas de levantarlo me quedan.
Qué poca confianza que nos tiene al público de Rock! Tan idiotas nos cree como para verlo al Pity destrozado por la falopa y creer que es nuestro ejemplo? Según sus dichos, explíquenos que deberíamos hacer con Charly García, el ícono de su generación.
Tan estúpidos nos cree como para no hacer nada en contra de Fenix, después de que nos descuidó de la manera en que lo hizo el sábado 14 de Noviembre?

El “Zar” del Rock y pop no es santo de nuestra devoción.
Parte de mi generación corre exactamente en sentido opuesto a él. Nos parece un forro, y un traidor. Lo es, de hecho. Pero los trapitos al sol, lávelos en casa. Si no le da difusión porque tocó con un grande de la música como Roberto Pettinato, déjelo con sus aires de músico fracasado, al fin de cuentas, quienes elegimos somos nosotros.
Y no lo elegimos a ud. Por la misma razón que esgrimió en su epístola: Estamos enojados.
Enojados con el gobierno, porque no le importa mutilar generaciones, con la policía, por fachista y represora, con las productoras, por no cuidarnos. Con la Bersuit Vergarabat, Divididos, Catupecu Machu, Botafogo, y la lista sigue, por lavarse las manos frente a lo que pasó, o todavía considera que a ninguno de ellos les podría haber pasado?

Vilanova, a usted le tocó crecer mientras le hablaban de despertares, y les estamos eternamente agradecidos por haber puesto esa piedra basal de esta pacífica revolución.
A nosotros nos tocó crecer viendo como el país se venía en debacle, la gente se moría de hambre, y cuando tuvimos la capacidad de elegir a Callejeros, Viejas Locas, Gardelitos, Ojos Locos,( y la lista sigue) como estandarte, nos encerraron y nos asesinaron a sangre fría.
Y puedo asegurar que ninguno de los que nombré tuvo nada que ver.
Mientras algunos de ustedes cantaban canciones increíblemente hermosas, nosotros tuvimos que aprender de juicios, declaraciones indagatorias, abogados, fallos judiciales, y supremas cortes de justicia, que no conforman a nadie.
No se atreva a compararse con los que nos tocó vivir.
Ustedes vivieron en la dictadura más aberrante, que nos cansamos de estudiar, simplemente para que no nos vuelva a ocurrir. Usted, que hizo para que Cromañon no volviera a pasar?
Frente a un “cuando duele nunca se olvida”, el arcoiris se me desdibuja, las estrellas se me apagan y a la real mierda con la poesía. No la necesito. Necesito ayuda, respuestas, manos amigas y por sobre todas las cosas, entender.
Y me vuelve a dar vergüenza que alguien a quien respetaba por su trayectoria, y considero parte de esa increible historia de rock, que me cuentan mis viejos y mis tíos, piense de la manera que ud lo hace.

Por último me queda por volver a mirar un poco más de cerca. Y ahí veo a Peligrosos Inocentes, a Salta La Banca, a Guasones, a Callejeros, a La Chancha Muda, a Inmaduros del Carajo, a Ojos Locos, a Gardelitos, y a tantos otros.
Y me doy cuenta que me quedan varios caballos de batalla en pie.

JUSTICIA POR CROMAÑON
JUSTICIA POR RUBEN CARBALLO.

La nota a Botafogo la encuentran en: http://www.rock.com.ar/blog/20094816/botafogo-contra-callejeros-y-viejas-locas/

Teorías inservibles

No esperen alusiones al tema de mi cumpleaños número veinti… ejem,… eh…tantos años, porque pierden el tiempo.
Y acá seguramente viene el comentario del Sr. dueño del Blog “Archivos Literarios”, diciendo que estoy hecha mierda, que aparento más edad de la que tengo, y esas cosas. Todo es una vil mentira, nadie me da más de 20 años (de aportes)

Y bueno, uno se va poniendo grande y le agarra la nostalgia.
Lo que no deja de sorprenderme es que la nuestra viene en versión 2.0.
O sea, grafiquemos: Mientras mi viejo extraña el balero, jugar en la vereda y hacer ring raje, yo extraño el ICQ. No mejor dicho, no lo extraño, pero me recuerda viejas épocas.
Mis viejos vieron el alunizaje. Yo nací sabiendo usar una computadora (no tan literal, pero más o menos), que obviamente es muchísimo más inteligente que las que había en esa nave y para colmo, con decenas de libros escritos sobre la mentira de la llegada del hombre a la luna.
Mi papá para acordarse de la marca de la bebida cola que tomaba de chico, tiene que preguntarle a todos sus amigos. A mí me basta con abrir “el cofre de los recuerdos” en Facebook, para recordar como se llamaba la conductora de “La Isla de los Wittis”. (Los estoy haciendo sentir viejos?). De todas maneras sigo sin acordarme, porque nunca me tocó (si alguien es tan amable…)
Bueno, creo que el punto se comprendió. (Perdon Pá!)

Hablando de todo un poco, mi papá me regaló, entre otras cosas, el libro “Faceboom” (J. Faerman, 2009). Estoy tratando de descifrar si quiso decirme adicta, o simplemente, pelotuda.
Es muy conocida mi “inclinación” a utilizar esa página web. Si por “inclinación” entendemos: estar desde las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde con el Facebook abierto, y no conforme con eso comento todas y cada una de las boludeces que publican los demás.
( Ahhh….Entonces era por eso...)
Y ya que estamos… recién estaba revisando mi facebook, como todas las mañanas. (Y las tardes y las noches.)
Más allá de ser una herramienta de comunicación y un caldo para la brutalidad (la RAE está de fiesta), tiene ciertas cosas interesantes. No voy a ahondar en tema “cara-libro”, porque no me importa. Pero hoy hubo algo que me llamó particularmente la atención: una reflexión.

Si, ya sé, muchos lo usan para poner su opinión sobre temas que a nadie le interesa. Ni el tema ni la opinión. Pero bueno… iba a otra cosa. La reflexión.
“Siempre que vas al cajero el boludo de adelante tarda mil años”. Gran Verdad.
Vamos con otra:
“Siempre que te prendes un pucho viene el bondi”. Si. Totalmente.
Otra:
“Se te cae la tostada SIEMPRE del lado del dulce” True.
Sigo?
“Vas al supermercado y el de adelante tuyo indefectiblemente abona con una tarjeta de crédito sin fondos, luego intenta pagar con un billete de cien trucho, cae la policía, descubren que es el capo mafia en el tema efedrina, y vos… querías pagar un desodorante”.
Bueno no sé si tanto, pero sí. Puede y debe pasar. Sino, seríamos aburridísimos. (Y además saldríamos en Crónica tv… aunque yo…eh…ya salí.)

Ahora pregunto yo, nadie notó que estas cosas pasan simplemente porque así es el funcionamiento del mundo, y del universo? Así se mantiene el equilibrio natural entre el buen humor y empezar a putear sin razón aparente.
A ver, desmitifiquemos: La tostada cae siempre del lado del dulce, porque le hace contrapeso. Fin del asunto. No es algo mágico, es así porque existe la gravedad.
El tema del cajero: VOS también tardás dos horas en sacar plata, revisar el ticket, tirarlo, sacar la tarjeta, guardar la plata, y salir. Pero siempre sentís que el otro tarda más, por la simple razón de que el tiempo pasa más lento cuando uno está ansioso. Es sabido. Bancatela o andate a otro cajero automático, y no le rompas las bolas al pobre cristo que está adelante tuyo.
La del supermercado es fácil: Si el de adelante quiere pagar con tarjeta de crédito, es porque tiene muchos productos, y si querés pagar un solo desodorante, por qué no te fuiste a la caja de menos de diez productos?, o sos idiota o masoquista. Jodete.
Y mi preferida (por eso la dejé para lo último): No existe prenderte el pucho y que venga el bondi. No señor. A lo sumo, durante toda la espera dudás en prendértelo o no, y cuando te decidís, ya pasó el tiempo suficiente como para que venga el próximo colectivo.
Tengo la teoría (sí, me especializo en hacer teorías pelotudas, de las cosas mas pequeñas de la vida cotidiana), de que si te prendés el cigarrillo, y te ponés en la parada, lo vas a poder fumar tranquilo. Y sino dejá de fumar y listo!

Creo que si dejáramos de pensar estas cosas todos viviríamos más tranquilos.
Y sobre todo, dejaríamos de publicarlas en el Facebook, y yo no gastaría mi valioso tiempo en intentar desestimar estas cuestiones.