Quiero Dormir!!

En esta foto pueden observarme muy estresada. En las termas de Concordia.


Estaba intentando que se me cayera una sola idea para actualizar el blog. Realmente no se me ocurría nada, porque decidí que por un rato vamos a dejar de lado la línea feminista, que tuvo muchisima adherencia por parte de las mujeres, y muchisimo rechazo por parte de los hombres (sobre todo los involucrados en los cuentos).
Solamente para calmar los animos. Claramente voy a volver a la carga.

El tema es que es demasiado temprano. Y como dije antes no se me caia una idea, hasta que una amiga me dijo “habla de mi sueño y lo que me pone a mal humor a la mañana”.
Bingo!
Si hay algo en lo que soy experta es tener sueño y ponerme de mal humor.

Suelo levantarme alrededor de las 7:00 AM.
Mi hermanita, a las 06:45 AM, para plancharse el pelo. Si, explicame que persona en su sano juicio se levanta media hora antes para PLANCHARSE EL PELO?.
Igual, no es eso lo que me molesta particularmente.
El temita del despertador. Porque si me levanto a las 7:00, adivinen a que hora suena? Y ahora, a que hora suena el mi hermanita?
Si comprendieron. La puteada más chica tiene 32 palabras. QUINCE minutos antes de que me toque levantarme, ella me despierta. Ni mencionar que el despertador del celular suena con CASI ANGELES.
Básicamente mi primer pensamiento de la mañana se entremezcla con “A ver si pueden, a ver si vengo por mas, a ver que pasa…” DIOS.
Matenme. Terminen con esta tortura.
Ni hablar de cuando se confunden, y me levantan más temprano de lo que deberían. En ese momento estoy dispuesta a revolear cualquier cosa que tenga a mano.

Me levanto con esa cara de dormida que me caracteriza y la melena leonina, más al viento que nunca, y voy al baño. Toc- Toc, se puede?
No.
Dale que me tengo que ir.
No.
Que carajo estas haciendo tan temprano? Como una persona puede tardar TANTO en el baño a las 7 de la mañana? EXPLICAMEEEEEEEEE. (este es el momento de mayor desesperación porque todos sabemos que el pis de la mañana es inaguantable).
Cuando logro que me abra la puerta, descubro qué es lo que estaba haciendo. Si, señores, sus sospechas son ciertas. Se estaba planchando el pelo.
Ah no, yo la mato.

Contengo mis instintos asesinos, solamente porque la boluda grita mucho y si mi vieja se levanta, cagamos.

El resto se desarrolla normalmente hasta que me subo al subte.
Sinceramente creo que viajar a las 7:20 en el Subte E, es toda una experiencia… cómo decirlo…casi religiosa.
Porque tenes dos opciones. O no conseguis un puto asiento ni en pedo (porqué todo el mundo se baja en Bolivar?), o alguna vieja de mierda, que está mejor que vos, te lo recontra caga, y vos quedas como una boluda, porque te corriste para sentarte, y quedaste pagando como la mejor.
Y para COLMO, la vieja de mierda te mira como diciendo “te cague”.
En este momento recuerdo la frase de Gasalla en “Esperando la Carroza”: VIEJA DE MIERDA Y LA PUTA QUE TE PARIO!. (gracias por la magia)

Con respecto al subte tengo otra costumbre.
Me encanta viajar escuchando música. Depende mi humor, (que SIEMPRE es bastante malo) elijo la lista de reproducción. Define el resto del día esa media hora que viajo, compenetradísima. Por ejemplo, últimamente Los redondos (con Luzbelito y las sirenas) vienen ganando.
Pequeñisimo problema cuando me encuentro con alguien. La put… a esa hora de la mañana no tengo ganas de contarle a una persona que seguramente no veo hace bastante tiempo, sobre mi trabajo, mi familia, el estudio y el perrito chihuaha del vecino.
No se si notaron que el mundo se empeña en que a esa hora te encuentres con gente “conocida”. No te vas a cruzar con tu mejor amiga, o con el tío que estaba con el auto y “justo pasaba, te llevo?” OLVIDATE. Siempre va a ser el primo, del tio, del amigo, del vecino, de tu hermana. Y no da hacerte la boluda (aunque a veces funciona).
Y yo tengo ganas de pegarme un tiro. O mejor dicho, pegarle un tiro al que me está hablando.
Pero supongamos, y solo supongamos, que no me encontré con nadie, pude escuchar música todo el viaje, y estoy de mejor humor.

Entonces, llego a la oficina, prendo la computadora y como quien no quiere la cosa, entro al Facebook.
Recordemos que a esta altura sigo igual de dormida que antes.
A esa hora, todos absolutamente TODOS los estados del facebook oscilan entre “Me estoy durmiendo” o “que frío que hace, quiero estar metida en la cama”.
Y yo que le estoy dando cabezasos al teclado.

Gracias.

Por recordarme que son las ocho de la mañana y yo estoy metida en una oficina, chateando con los pocos desgraciados que corren mi misma suerte.

Los Ex.

Siempre quise hacer esto.

Vengo con las hormonas femeninas a full. Esas que te hacen estar histérica cuando te indispones, o hablar mal de hombres cuando te juntas con otras yeguas de tu misma especie, o tirarle un par de miraditas al pibe ese que te está mirando, y que SABES que no vas a darle bola solamente para sentir que esa remera escotada que te pusiste, la planchita y el maquillaje (que mas que maquillaje es revoque), surtieron el efecto esperado.

Bueno hay ALGO que siempre quise hacer. Y ahora que tengo mi blog y nadie me censura, y si a alguien le jode que no lo lea y punto… ahora lo voy a hacer.

Siempre quise hablar mal de los ex novios. Los míos y los de mis amigas. No solo ex novios, también caen en la volteada filitos, tranzas, arrastres de ala y guiñaditos de ojos varios.

Empecemos entonces a despotricar.
La situación es esta:
Pedro - Voy a volver con mi ex, estoy confundido, todavía te quiero… no se que hacer.
Juana - Bueno no nos vemos mas y listo, dejame de joder, y volve con la frígida de tu ex.
Pedro - Bueno, pero… antes no hacemos una despedida? Una última.

QUE? Despedida? De que me estás hablando pedazo de minusválido Mental! Vos me dejás por la mogolica de tu ex, y queres una despedida? Sos estúpido? Comiste caca? Votaste a De Narváez?
Bueno la respuesta de mi amiga fue menos intensa, pero contenía el mismo mensaje.
A ver, hombres que leen este pequeñisimo espacio. Las despedidas sirven solamente para terminar en la cama. Y si vas a volver con tu ex, o tu actual o lo que carajo sea, simplemente dejame de joder. No me llames, no me busques, no estoy, me fui a vivir al Congo Belga con una tribu de africanos en celo… y te aseguro que la voy a pasar mucho mejor que con vos, estúpido.
Pero cuando me llames y yo te atienda, no me eches la culpa a mí. Yo NO te corté, por ende me seguís interesando. Aunque estès con esa bruja pedazo de cuero, no vuelvas nunca mas… que no estaré aaaaqui… (Shakira es especial para estos momentos).

Perdon me fui… la puta! Se me pegó esa cancion ahora!

Sigo, sigo…

Situación 2:
Agustin- Te dejo porque no me banco saber que me voy a casar con vos…somos muy chicos.
Mariela- Bueno bárbaro (mentira, llanto y ruego de por medio…) Yo sì me lo bancaba… una pena.
Agustin- En cuatro años te vuelvo a buscar y vamos a terminar juntos otra vez.

Me estas jodiendo pedazo de boludo? Si no me amás mas, bueno genial, andate con otra. No me digas que me vas a venir a buscar, o te crees que me voy a pasar la vida sentada en una silla, y cuando tengamos 24 años, voy a ser la misma que se metió en formol, o se congeló como Walt Disney, para esperarte a vos… Estamos todos locos.
O mejor dicho VOS estas loco.

Por otro lado, viste que cuando te dejan (si, la que me dice que nunca la dejaron/ cagaron, esta mintiendo o es tan idiota que no se dio cuenta), te dan una sarta de explicaciones que seguramente vos no necesitas, porque así y todo NUNCA van a tener razon.
Los muy forros se enamoran del Che Guevara y después le quieren afeitar la barba.

“me rompés las pelotas con que busque un laburo”.
Y si, gil, el trabajo no te va a llegar por ósmosis, o pretendes que yo te mantenga? Pero… esto te lo dije el día que nos pusimos a salir. No es nuevo.
Te rompo las pelotas desde que te conozco y AHORA misteriosamente, eso te molesta? Justo AHORA que las cosas no estàn bien, a vos te jode que te diga lo que te digo desde el primer día?
Tranquilidad. No te pasó solo a vos, a vos, a mi, o a ella. Nos pasó a todas. A joderse entonces…

Existen de esta situación algunas variantes a saber:
- Larga la droga/ alcohol
- Deja de ensuciarme la casa con los boludos de tus amigos.
- Basta con la Play.
- Deja de hacerte el amiguito de tus ex, porque te rompo la cabeza a trompadas.
- Me enferma que te dejes la chiva porque me haces picar.

Y vamos con el último ejemplo. Aunque sé que voy a recibir muchas experiencias más de este tipo como para un par de posteos mas. Y no quiero exagerar, pero creo que llego al libro completo de 500 paginas.

Salis con un pibe. Te llevas bien, te reís, la pasas bien en todo sentido, y cuando digo todo sentido, digo en ESE sentido tambien.
Un día no te llama más.
Pum desaparecio (creo que hable de esto en el posteo pasado). Se lo trago la tierra.
Dos semanas después de la misteriosa desaparición, nosotras (yo) barajamos diferentes ideas, desde que se le murio la abuela, se quebro todos los dedos de las dos manos, tuvo un accidente y esta en estado vegetativo, hasta que llegamos a la conclusión más lógica de todas…
Se lo llevo una nave extraterrestre y bueno…todos sabemos que allá el celular no tiene señal.

Pero no. Reaparece, te, me, nos llama, e invita a su casa.
Alejandra- Hace tres semanas que no aparecés… que te paso?
Diego- Es que vos tampoco me llamaste. (hasta ahí es lógico)
A- Si, bueno no te llame, vos a mi tampoco, tan interesado no estabas,
D- Te estoy llamando ahora.
A- Pero hace tres semanas que no me llamas! (ya nos empezamos a alterar)
D- Bueno… venis hoy?
A- No! Por lo menos decime que te pasó?
D- Nada…es que no me llamaste, y bueno…te pusiste en estrella.

Ahhhh bueeeeeno. Entonces como estoy en estrella te estoy diciendo que hace TRES semanas que no me llamas. Como estoy en estrella te mande mensaje el sabado pasado que vos NUNCA respondiste. Y como estoy en estrella, vos calculas que ahora se me paso el estrellato, y me volves a llamar, y yo soy pelotuda, y pensas en algún lugar recóndito de tu ser, que te voy a creer?
Y DESPUES DICEN QUE LA HISTERIA MASCULINA NO EXISTE!!

Dejenme de joder, en serio.
Nosotras nos indisponemos y somos insoportables, lloramos por todo, nos cuesta cerrar una relación, nos duele la cabeza, nos quejamos de que tienen frios los pies cuando se meten a la cama… Pero ustedes tienen un serio problema en el bocho.

Esto es mucho para mí. Les juro que me quedaron historias afuera. Como la de ese ex, que seis meses después se descubrió habia cagado a su novia con cuanta mina quiso. O la de ese otro, que dijo “no quiero estar con nadie” y lleva 3 años de novio, con otra claramente, exactamente el mismo tiempo que hace que cortaste (corte, cortamos).

No se dejen engañar, tarde o temprano, terminan siendo TODOS IGUALES.

Repito lo del posteo anterior.
Ya se que no cuento nada nuevo.
Pero por ahí, alguna se aviva y hace justicia por todas nosotras.