Odisea... de Comprar Ropa.

Nunca pero NUNCA voy a entender ese cliché pelotudo de las minas de ir a comprar ropa.
Y peor aún si van en tropa (léase mi hermana y mi mamá).
La mayor parte la siento una tortura china, y parece que el mundo se complotó con mi vieja para romperme los soberanos ovarios, y yo no veo la hora de volverme a mi casa con la bolsita, para no perderme Dr. House.
Si gente, sépanlo, Dr. House, Friends, Glee, La Ley y el Orden U.V.E., son muchísimo más interesantes que escuchar a las boludas de las vendedoras que con tal de que te lleves algo te dicen que te queda lindo el saquito con el cual vos te sentís un cerdo a punto de ser adobado para Navidad.

Las vendedoras de ropa de mujer nacieron con una lobotomía y un coeficiente intelectual digno de una tortuga. Es una raza de personas completamente inútiles que ni siquiera sirven para acertar en el talle del pantalón.
A ver pedazo de hija de un camión de trolas en celo, si laburás en este local hace más de cinco años porque la mente no te da para más, no podés adivinar que ese pantalón hecho para escuálidas a mi no me va a entrar? Juro que son desquiciantes.

Me fui a comprar un jean, y reconozcámoslo, estoy bastante más gordita que la última vez.
(N. de la A. “VB”: VENDEDORA BOLUDA)

A: Hola, quería un jean de esos que tenés en la vidriera, en qué precio están?
VB: Mmm, a ver (nunca recuerdan los precios o en su defecto los buscan en el pantalón cuando vos ya te fijaste, te subestiman encima!)… $500. Sino este azul está a $150, pero es de la temporada pasada.
A: Y qué diferencias hay con el de $500?
VB: Que ese es de esta temporada.
(Confirmado, sos una estúpida, o tus jefes unos ladrones)
A: bueno, dame el azul, en talle para mi (gordita), asi me lo pruebo.
VB: Probate este, es talle 20
A: No me va a entrar
Vb: Si!! Te va a quedar perfecto.

Ok, acto seguido, le tuve que pedir cuatro veces que me diera talles mas grandes, porque obviamente el 20 nunca pasó más alla de mis caderas, el 22 no me cerraba, con el 24 parecia un matambre, hasta que por fin llegue al 26, forra te hice laburar como una negra por hacerme sentir gorda!

La otra cosa que me molesta son los precios.
Entras y preguntás cuanto sale una cartera. Ilusa, te creiste que la podías pagar?
VB: La verde con tachitas sale $350 y la negra de cuero $680.-
Pero de qué me viste cara? De Amalita Fortabat? Te crees que voy a hipotecar un riñon y vender las piernas de bailarina de mi hermana para comprarte a vos?
Y por qué mierda me mirás con cara de “es una ganga”?.

Por último ir a comprar ropa, en mi caso por lo menos, conlleva dos riesgos:
Ir con mi mamá y mi hermana. O ir sola.

Si voy con mi vieja y la fashion-asesorademoda-mepongounsorongoenlacabezaymequedabien de mi hermanita, puedo estar cuatro (CUATRO) horas de reloj para conseguir un par de medias.
Y no es joda.
Como no me gusta comprar ropa, lo primero que encuentro, que me gusta y me queda potablemente bien (lease que no me marque los rollitos), me lo llevo, palo y a la bolsa, apúrense que empieza Glee, y hoy van a definir si la echan a Rachel por comerse al bombon de adrenalina vocal (¿?).
Pero ahí sale la voz de pito de mi señora madre: “Vamos a dar una vueltita a ver si encontramos algo que te guste más”. “Pero má, a mi me gusta esa”, “dale, capaz encontramos otra mas linda”
Y la put…
Ahí me agarra el chifle, la cara de culo, el dolor de pies, las ganas de no seguir viendo millones de vidrieras, y las sospechas (y deseos) de ser adoptada.
Y claramente nunca encuentro nada mejor.

Pero ir sola puede ser también torturante… a la vuelta.
Entro a casa. “Mami mirá la remera que me compre”
Mmmm… sí es linda, pero… no había una más suelta?
Lease: o bajás de peso, o cada vez que te pongas esa remera voy a ser el pajarito picaseso que te pregunte si no había otra más suelta…

Si, señores, no soy una mujer normal.
No me gusta comprar ropa, prefiero toda la vida gastarme toda esa plata en libros y dvds de series yanquis.

Definitivamente… Soy una Nerd.