Cumpleaños... ¿Feliz?

No se como será en sus familias, pero en la mía cumplir años es todo un tema.
O sea, no basta con que una ya se sienta mas vieja. Los demás te lo hacen sentir, y para colmo hay que bancarse ciertas cosillas que particularmente me resultan muy molestas.

Todo empieza casi quince dias antes de la tan “esperada” fecha, cuando el 80% de mi familia empieza a preguntar en cuanta reunion me cruce “que queres que te regale?”. Generalmente me dedicaba a dar una lista detallada de la tremenda cantidad de cosas que necesitaba (en realidad casi todas eran puro capricho, pero les hacia creer que eran “imprescindibles” para mi subsistencia). Asi me ahorraba de dos cosas: tener que comprarme yo lo que realmente quería, y la cara de “Ay que lindo” cuando me parecia un horror lo que me habian comprado, y encima era un dolor de cabeza encima tener que ir a cambiarlo.
Pero este año decidi rebelarme ante esta injusta lista de pelotudeces que pido para absolutamente todos mis cumpleaños. A la pregunta clasica de todos los años para mediados de Octubre, esta vez les conteste a todos “no quiero nada” o en su defecto “que sea sorpresa”. Y cago todo el mundo. A pensar señores!

Mi novio decidio comprarme las zapatillas que yo queria, asi que en este momento calzo un exclusivo modelo rojo de All Star. Mis viejos por su parte me compraron un hermoso reloj que saben que me encantan. Bien por ellos, la pegaron.
Mis hermanos todavía estan pensando. Pobres.
Y mis amigas ya me amenazaron que me van a comprar ropa a su gusto. Ahí cague yo.

De todas maneras debo decir que hubo un año en especial que a las 12 de la noche aparecio mi hermano con su guitarra nueva y me toco el feliz cumpleaños. Algunas personas logran entender que los mejores regalos en general no son materiales.

Pero volviendo, otra cosa que me irrita de sobre manera es cuando me preguntan que se siente… “que se siente tener 22 años?”, en algunas ocasiones ensayo una respuesta filosofica de lo que significa cumplir un año mas, pero por dentro debo confesar que estoy respondiendo “lo mismo que ayer pero con 24 horas de diferencia”. Y bueno che, algunos creen que cumplir años es una experiencia mistica que nos teletransporta a nuestro pasado y nos hace sentir cosas nuevas y…. y nada! Dejen de recordarme que tengo un año mas carajo!
Otro “ritual” que tenia todo el mundo cuando eran mas chicos era la malteada. Contar hasta el numero que cumplis años pegandole en la espalda al pobre pelotudo que le toco nacer ese dia. Nunca entendi por qué. Pero el problema radica que entre mis amigos esta costumbre se sigue manteniendo, teniendo en cuenta que ya tienen la manos un poco mas pesadita que hace un tiempo atrás. Ergo, la espalda marcada con las manos de mis amigos. Aunque siempre sospecho que el que me pega mas fuerte es mi hermano, nosqueporque.

Pero no todo es queja. La parte que mas me gusta es soplar la velita (ahorrense el chiste de a quien se la soplo, porque esta trillado… y ya me lo hicieron varias veces). No se, pero pedir los tres deseos y que después venga todo el mundo a abrazarte es lindo.
O cuando amigos de tus viejos, o gente conocida te saluda tambien me gusta.

Pero volviendo a lo molesto. Siempre pero siempre indefectiblemente hay un par de amigos que te preguntan cuantos cumplis. En mi caso son un par identificados con nombre y apellido a los cuales ya no les contesto, porque la obvia respuesta es “Estas hecha mierda”. Ya lo se. Gracias por recordarmelo año tras año.

Pero pobres ilusos a varios de esos les hago creer que tengo menos. El año pasado por ejemplo le dije a todo el mundo que cumplia 18. juro que hubo algunos boludos que contestaron “eh! Ya vas a votar!”. Si, je, hace como cuatro años que voto y vos no te diste cuenta… por eso el pais anda como anda (¿)(¿) (porque yo voto, claramente).

Y bueno, asi transcurre mi dia de cumpleaños en general. Me cantan el feliz cumpleaños a 12, y después cuatro veces mas, una cuando me levanto, otra cuando soplo las velitas, otro cuando empieza la fiesta, y otro cuando ya son las 5 de la mañana del otro dia, y estan todos borrachos.

Pero definitivamente cumplir años es genial.
Mas con semejantes prototipos de animales como mis amigos, hermanos, cuñados, novio, padres, tios, y todo el zoologico de Cutini metido en casa.

En fin, hoy a las 12 brindare por esas mujeres que mas que mujeres son errores, pero derrochan simpatia, por mis callejeros que estan siempre ahí, agitando rocanroles irresisitibles, por los Cb que lo unico que hacen bien es tomar Fernet y por mi familia que nos creemos “Los Ingalls” pero somos los Simpsons.

Y bue...

Feliz Cumpleaños Abuelo.

Feliz Cumpleaños a Mi.

ALGO SOBRE MI MADRE (todo seria demasiado)

Bueno, tarde pero seguro, me toca dedicar este humilde espacio al ser… como decirlo… mas rompe-pelotas de toda la tierra. Y sin embargo, la mejor vieja del mundo.

El tema este con las madres es un tanto especial. Digamos que, por lo menos la mía no es una persona demasiado normal (como se habran dado cuenta en el comienzo de este blog).
Para empezar tiene una hermosa manía de llegar y en vez de decirte “hola, como estuvo tu día” te dice algo asi como: “No levantaste las medias del piso, bajaste la ropa que te pedi? Tus hermanos donde estan? Llamo alguien para mi? Ay, no sabes el dia que tuve en la oficina…” A lo que casi sin prestarle atención y habiendo ensayado las respuestas previamente le contesto “no,no,nose,no,miravos”.
Ahí me levanto de la computadora o dejo cualquier cosa que esté haciendo para ir a tomar un mate “pre-cena” con ella, y que me cuente que Gustavo esto, que Leo lo otro (puta madre! No le alcanza con tres, que tiene dos hijos mas en la oficina), que Elsa anda a dos mil por hora como siempre, etc.etc.etc. y yo la escucho atentamente, porque aunque me ría de ella, y si…me da un orgullito vió. Punto para ella.

Ni hablar de sus cumpleaños. Tiene la puta costumbre de deprimirse. Pero a quien se le ocurre? Es un dia de joda, de fiesta, de ponernos todos en pedo y terminar haciendo orgia, ejem… perdon, pense que hablabamos del mio. Digo, es un dia para pasarla bien! Y no… mejor deprimamonos todos porque “los nenes estan grandes, pronto voy a ser abuela, me duele todo, estoy cansada, no tengo ganas de festejar...” Pero bueno, casi siempre ese día terminamos obligándola a festejar, y se pone de buen humor y contenta. Punto para nosotros.

Hubo un tema con el dia de la mujer hace algunos años tambien. Algo así como que el poco sensible de mi padre le dijo a mi señora madre que era un invento comercial y que por eso no la iba a saludar… que tipo boludo eh! (perdon papá, pero es la purisima verdad), dos semanas sin hablarse, y al año siguiente le tuvo que regalar una entrada para Serrat, un perro, otro hijo, hacerle la cocina a nuevo y unas cuantas cosas mas… le hubiera salido mucho mas barato decirle feliz dia y ya…
La cosa es que a raiz de esto mas vale decirle feliz dia el día de la mujer, mientras mi hermanita y yo nos miramos como diciendo “claro, nosotras somos monos”. Punto para ella.

Y ni hablar del día de la madre. Básicamente mi ecuación es esta: mi mama, es mama por culpa de mi papa, y todo el asunto de la semillita y el repollo intergaláctico. Bien, saludala y regalale algo. Mi mama es mama gracias a que tres años antes de mi llegada, quedo preñada de un engendro asesino que dieron por llamar Federico. Bien, saludala y regalale algo. Pero digo porque le tengo que regalar algo, si cuando yo naci, ella ya era madre? Entonces la saludo y nada más. Pero ahí viene la puteada interminable de mi madre ofendida asi que mejor me callo y sigo como si nada. Punto para mi.

Además es calentona como ella sola. Por ejemplo trabajaba en un salon de fiestas, y un dia un borracho se quiso afanar un candelabro. Después de un buen rato de discutir mi progenitora le contesto “METETE EL CANDELABRO EN EL ORTO”. O el otro dia una clienta la hizo calentar y cuando ya de últma le exigio que le diera una solucion ella le respondio “si crees en Dios, ponete a rezar”. Me voy a saltear la parte de las zapatillas y suecos revoleados, o los ya casi famosos “si no juntas lo juguetes te los tiro a la basura” (y sacaba la temida escoba y los barría) o cuando yo me tiraba al piso a llorar y me levantaba de un rulo y me decia “te doy motivos para llorar?”. Mejor no, mamita. Punto para ella.

Bueno, hasta acá, o pensaron que es una loca, o se dieron cuenta que soy la viva imagen de ella con 28 años menos. Y eso que no conocieron a mi abuela, eramos la trilogía de la pelicula “La Locura de mi madre”. Y ahora se sumó una especie de madre-mentora (de mi vieja) Elsa, madre del SEÑOR Marcelo Lacanna, y su hermano (ya que hablamos del tema ese de las madres, aclaro) que obviamente tiene el mismo nivel de locura que ella, pero con unos añitos mas. Y ahora me las tengo que bancar. Gracias Elsa. Aunque, teniendo en cuenta de quien es madre…. Punto para Elsa.

Y asi puedo seguir contando cosas, como cuando a mi vieja y a mi nos escupió una llama (como la que llama), o cuando me puso un “bloqueador de sol” y estaba vencido y terminé durmiendo en percha una semana, o cuando le invente a mi hermanita que era adoptada y menudo quilombo se me armó.

Pero a decir verdad, si me lo pongo a pensar y sumo las veces que se quedó hasta las tres de la mañana pintando con tempera para la escuela, o se disfrazaba de pato en las fiestas del colegio, o me abrazo cuando me rompieron el corazon, o me aplaudía cuando me sacaba un diez en el colegio, o cuando un buen chirlo me hizo aprender que ciertas cosas no las debía hacer, o sin ir mas lejos, hace no mucho tiempo y cuando más lo necesitaba vino y me dijo “ yo confio ciegamente en vos” .... mierda…. Me gana por goleada.

Y bueno…. Resumiendo.

FELIZ DIA VIEJA.

A vos, a mi tía que me enseño que los brazos no se bajan tan rapido, a mi otra tía que con un abrazo me hace feliz, a mi abuela Angelita que me hace reir con sus historias, y a mi abuela Betty, que fue mi segunda madre toda la vida, y puta! Me olvidé de decirselo.

ERAMOS POCOS!!!!

Como ya se habrán dado cuenta a lo largo de los posts anteriores, tengo tres mascostas. Un perro, y dos hermanos.
Pero pobre mi perro no hace nada malo. En esta oportunidad me enfocaré en hablar de uno de los dos especimenes con mi misma sangre. Mi hermanita menor de 16 años.

La adolescencia es difícil para todo el mundo, eso no es novedad. Pero imagínense para alguien que sufrió la adolescencia de sus dos hermanos mayores, aumentado por un nivel de histeriquisimo importante.
Después de una vastísima investigación sobre hermanos menores adolescentes, me llegué a dar cuenta que si uno en la edad de la adolescencia tiene un hermano mayor tiene sus ventajas y por supuesto sus desventajas. Ahora multipliquen todo ese bardo hormonal, por dos. O por tres. El tuyo, el de tu hermana y el de tu hermano.

Básicamente, ser hermanos con poca diferencia de edad, trae sus consecuencias. Buenas y malas obviamente.

En la adolescencia uno busca su identidad. Y sigue los pasos de los que viene adelante, por ende gracias a un hermano mayor bien stone, yo salí stona, y bue… era eso o me desheredaba el más grande. Y tener alguien más grande, varón y encima en contra tuyo, no es bueno. Sobre todo para la salud física, ya que así aprendí que los moretones cuanto más verde son, mas duelen.

Pero volvamos al tema de la adolescencia de hermanos menores.
Uno, o mejor dicho yo, ya me siento un poco responsable por lo que “la nena” (que tiene más culo y tetas que yo) vaya a aprender. Entonces trato de enseñarles que a ciertos lugares no puede ir, porque es chica y el paco, la marihuana y el acohol hacen mal. Y no nos dan bola.
Bien por ella que entendió que soy una boluda grandota nada más.

Pero el problemita este del crecimiento hormonal llega un momento que se vuelve específicamente contra nosotros, los hermanos. Y bien por ella que se dio cuenta que tenía que vengarse minimamente de que le haya pintado la cara con manteca de cacao vencida, o que le hayamos hecho creer que Fede, el mayor, se había roto la nariz, con un poco de Keptchup y ruido de vidrios.
Bueno, volvamos al tema que me fui.

Llego a casa, destruida después del trabajo y la facultad, y quiero hablar por teléfono, con cualquier persona que tenga algo para contarme. Y con qué me encuentro?
Obviamente, ELLA en el teléfono.
- Euge largá que tengo que hacer una llamada
- Ahí voy!


(una hora después)
- Euge terminaste?
- NOOOO, esperá que estoy hablando algo super, re, tipo na, importante.
Y yo espero más o menos una hora más hasta que la escucho decir:
- me compré unas medias rojas y blancas que las tengo puestas ahora, mañana en el colegio te las muestro…
-Eugenia y me cagoenlaput… LARGÁ EL TELEFONO, CARAJO MIERDA!

Recién ahí lo larga un poco ofuscada.
Termino de hacer mi llamada superrequeteimportante (que seguramente debe ser algo así como a quien se comió la boluda de mi amiga el finde pasado) y quiero ir a ver tele tirada en la cama.
Adivinaron…. Está mirando Casi Ángeles.
-Euge me dejas ver Bones que es el último capítulo de la temporada?

Como ya está ofendida, me contesta un sequísimo NO. Y bue ya le saqué el teléfono, ahora le dejo ver la tele.
Voy a la computadora, a ver quién está conectado, pero SU msn está abierto.
-EUUUUGEEEEEE!!! MIRAAA QUEEEE MEEEE CONEEEECTOOOOO!! (tan grande es mi casa?, No pero hablamos así para que lo parezca).
- NOOOOOOOOOOOOO!! ME TIENE QUE HABLAR PEPITO, PORQUE NOS QUEDAMOS EN ENCONTRAR CUANDO TERMINE “CASI”, ENTONCES NECESITO QUE ME DEJES EL MSN PRENDIDOOOOOOOOOOOO.

Ok, este es el momento en el que me agarra un ataque de ira, y se suceden una serie de hechos bochornosos que mejor no recordar.
Me calmo… cuento hasta diez. Y viene caminando por el pasillo. La veo de lejos, pero para no estrangularla por anticipado, espero a que llegue donde pueda verla mejor.
SI, no estaba equivocada. Tiene puesta la remera que me compré ayer y me salió un ojo de cara.
-Qué haces?
- Miraba “casi” te dije.
- No boluda, con MI REMERA NUEVA!!
-Ah, si, viste que linda que me queda? No te jode que me la ponga no?

No… no me jode que te pongas laremeraquemesaliounhuevo… lo que me jode es que te queda mejor que a mí. “laputamad…” pienso en voz baja para no matarla.

Pero no por la remera. Sino, porque en ese momento me doy cuenta que la hijadeunagranputa está creciendo. Y para colmo más inteligente, más audaz, y muchisimo más linda que yo.

Y en este momento Mafalda se preguntaría: PARA ESTO UNO TRAE HERMANOS AL MUNDO?

Torpe o estupida? (Parte 2)

Primero quiero pedir disculpas por mi ausencia en este coso. Ya me estaban rompiendo un poco las bolas con que escriba de nuevo, pero no era falta de voluntad sino de tiempo.
Aquí tienen mi retorno señores. No me jodan mas.

Parece que tuvo bastante éxito esto de contar las idioteces que soy capaz de hacer, y varios se sintieron tocados (por no decir identificados) con el tema de la torpeza, asi que volveremos sobre el tema en esta oportunidad.

El gran problema de ser torpe no es sólo quemarte la mano cuando intentas embocarle el agua a la boca del porongo, que siempre me pareció bastante chiquita… Tiene otros matices. O por ahí soy medio lela además de torpe… pero vamos a adjudicárselo al gen defectuoso, y quedamos bien.
La otra parte de la torpeza es el pequeño temita de la distracción.
Bueno, bueno, ya aclaro de qué estoy hablando.

No encuentro nada. Me mandan a buscar algo y no lo voy a encontrar jamás.
Además de ser una despelotada genial, eso no tiene mucho que ver.
Vamos a los gráficos que me encantan:
-Mama! No encuentro la crema que me mandaste a buscar en el botiquín del baño!
- Si voy yo y la encuentro te la hago comer…
- Te digo que no está, la busqué cuatro veces!
-pffff (resoplido de madre resignada)… ahí voy!

Resultado: comer crema no es agradable. Para nada.

“Cuando no me quiera morir te voy a mandar a buscar la muerte” me repite mi mam… Bueno todo el mundo en realidad. Y encima me costó unos cuantos añitos entender que me querían decir.
Básicamente, puedo tener algo, o alguien, o un burro montado en una vaca, delante de mis narices que definitivamente NO LO VOY A VER.

Pero me pasa incluso, estando sola en la calle. Por ejemplo ayer, estaba por el centro, me quedé sin crédito en el celular, y fui a buscar un teléfono público. Entre a un local y le pregunté al señor que atendía si sabía donde había uno cerca.
Se me cagó de risa en la cara literalmente. Toda colorada (si me avergüenzo me pongo inevitablemente como un tomate perita) salí balbuceando un “ylaputamadrequetereparió”, y se me dio por volver la vista al maldito local.
Un cartel gigante decía “LOCUTORIO”.
O soy demasiado distraída o muy idiota.

Si me paro a preguntar que calle es “Uruguay” seguro, pero segurisimo estoy parada en la esquina. No hay chance de que sea de otra manera.

Sin embargo lo peor es cuando ME MANDAN a buscar algo. O sea cuando no lo estoy buscando para mí.
No se si es que me pongo nerviosa, medio pelotuda, o realmente me dan esas tareas que no quieren hacer ellos mismos porque resultan un tanto complicadas.

El tema es que me dicen que esta “adentro del placard”. El placard es grande, hay ropa, polvo, y todo tipo de cosas inútiles, “pero en qué parte del placard?” “Adentro”. No me digas? En serio? Yo pensé que me mandabas al putisimo placard porque estaba en la mesa de la cocina!
(perdón, fue un lapsus de sarcasmo barato)
Pero a mi me mandan a buscar adentro del placard.

Lo primero que hago es buscar la muerte, (por eso de que me la mandan a buscar) y obviamente no la encuentro, asi que seguimos todos vivos, y yo buscando la campera de mi viejo que usó en la final del mundial ´78, cuando fue a festejar al obelisco. Porque HOY se la quiere poner.
Revuelvo todo, absolutamente todo. Como es obvio, y dado mis antecedentes, antes de encontrarla voy a terminar sepultada debajo de las cajas de zapatos, albumes de fotos, la ropa de invierno, la ropa de verano, un duende, mi perra, el perro del vecino, y mi hermanita que me estaba ayudando.

Vuelvo resignada a decir que no la encontré. Y mi viejo, que HOY se quería poner la camperaqueusoenlafinaldelmundial… la va a buscar. Yo empiezo a rezar que no la encuentre para poder decirle “viste! Mirá si eso que tiene 100 años va a estar por aca!”.
Ahora vamos con el remate obvio: “aca está!... te voy a mandar a buscar a la muerte a vos”.
Y me cago en laput…
O mejor dicho, me cagó mi viejo.

No se rían, podrían tener una hija así.

Como para la torpeza, también todos tienen la teoría de que busco mal a propósito para que busquen los otros. Pero tardo el doble de tiempo, de esfuerzo, y quedo como una tarada delante de amigos, familiares y desconocidos. No es lógico.

Mi teoría es que me molesta que me manden a buscar cosas, que tenemos lejos por alguna razón. Y que cuando lo tengo a mano y no lo veo, es porque me fastidia pensar que lo tengo que buscar.
O también que tengo miedo de encontrar a la guacha vestida de negro, entonces busco mal, por las dudas.

Bueno ya sé. Soy indefendible. Pero tengan en cuenta que tengo un gen que no me favorece para nada.

Tengo que ir terminando porque mi vieja me pidió que le buscara las pantuflas. Y si corto ahora vuelvo recién en dos horas y ya perdí el hilo.

Pero les dejo mis últimas dos torpezas de la semana. Me doble el mismo tobillo dos veces, con una diferencia de tres días, y NO… no estaba usando tacos.
Y apoyé la mano en el cigarrillo de mi amiga.
Conclusión?... un pie esguinzado y una quemadura de tercer grado.

A ver quien me supera ahora.