Tan Mujer!

Hoy me toca un post feminista. O mejor dicho bastante machista, pero hablando de las mujeres.

Pasa que hace unos días, un amigo me pidió consejos sobre mujeres, y luego de dar mi opinión (no me pregunten sobre qué, suelo bloquear esas cosas), me respondió:
- SOS TAN MUJER.

Claramente, no entendí a qué se refería.

En otra situación completamente diferente, un amigo me contó de sus andanzas, que incluían dejar 15 veces (sí, quince, contadas, no es una exageración de mi parte) a la misma mina en nueve meses. O decirle “Te Amo” solamente para poder acostarse con ella… que casualmente es la misma mujer. O hacerse el enfermo para irse de parranda. Y la lista sigue pero se me hace muy larga.

Un verdadero Hijo de Puta. Les juro que no encuentro otro calificativo.
A raíz de esto, me di cuenta el porqué de la frase “sos tan mujer”.

Las mujeres en general somos bastante pelotudas. Y me incluyo.
O yo solamente. No sé, ahora empecé a dudarlo.

Si nosotras somos las “dejadas”, lloramos un mes seguido, le pedimos por favor que vuelva, nos arrastramos, utilizamos frases de la índole “sin vos me muero”. Perdon?
Que dijiste? (que dije?), sin el te morís?, tiene alguna conexión extra sensorial directa con tu órganos vitales, y el día que él se vaya a vos te va a dejar de funcionar el hígado, los riñones, los pulmones, el corazón y el cerebro, todo junto y te vas a morir de un patatús?.
Dejate de joder boluda!

Ahora si nosotras tenemos que dejarlo… tomas la decisión el día 3 de enero, en la playa, tomando un daikiri con tus amigas, diciendo “es muy celoso, se viste mal, me trata mal, y en la cama es malísimo”. Perfecto. Volvés y le pegás una patada en el tujes.
Pero llegaste a Buenos Aires, y dos semanas después tus amigas te preguntan “y? lo dejaste? Que cara te puso?”. No le dijiste nada. No lo dejaste. Te dio pena. Cagaste. Lográs separarte el 6 de junio, cuando apareció un nuevo príncipe azul que seguramente desteñirá el próximo 3 enero. Y asi se mantiene el equilibrio natural.

Por otro lado está la recién separada. Él te deja, llorás cuatro días con suerte. Pero de ese llanto que se te caen los mocos, te limpiás con la remera vieja que tenés puesta, te conectás para verle los Nicks, a ver si también esta triste como vos… y esas pelotudeces que hacemos las minas.
Al quinto día llegan tus amigas y te sacan a la peluquería, a comprar ropa y todas esas pelotud… ah no, ya lo dije… bueno… Volvés a tu casa ese sábado a la tarde, después de haberte gastado todo el sueldo, y te sentís mejor.
Hasta tenés el tupé de pensar que es un idiota, que él se lo pierde, y que cuando te vea así de diosa se va a querer matar. Y ahí nomás suena el telefóno.
Si, como lo suponen, es ÉL. Y vos que haces? Le cortás el rostro? Le decis que se vaya a cagar? NO. PE-LO-TU-DA. Accedés a verlo, te dice que está arrepentido y volvés. Te va a durar lo que un pedo en un canasto, pero vos vas derechito a estrolarte la cabeza contra la pared. Jodete.

El peor ejemplo de la estupidez femenina viene a continuación. Es una mezcla entre lo que viví yo, y lo que le pasó a una amiga. Pero pasa y va a seguir pasando.

Conocés a un chongo nuevo. (sí chicas, basta de “mi chico”, es un chongo). Genial, te llevas bien, te reis, la pasas genial, y todo eso. Él te manda mensajitos de texto y vos suspirás como una idiota y pensás que no te importa que sea un mujeriego, machista, fanático del fulbo y que no le suba el agua al tanque. Pensás que hasta quiere ponerse de novio. Un día sin demasiadas explicaciones, desaparece. Vos no te preocupás demasiado y volvés a tu búsqueda del príncipe que te venga a buscar en un caballo blanco (con un focus blanco me conformo igual, eh).
Como un mes después lo encontrás. Y está todo bien, y salís y te reís, y haces todo lo que hacías con el anterior, pero este no está tan loco.

Claramente, Chongo1 se entera. Y te persigue hasta debajo de la cama. Te llama, te manda msj, te dice que estuvo enfermo de gripe porcina y dengue y por eso desapareció.
“mala suerte, te la perdiste”, le contestas….

No mentira.

Vas corriendo a lo de tu amiga, y le decís “estoy confundida”. Confundida? Se te cruzaron los cables? Te diste un golpe muy fuerte en la cabeza y no sabes en qué año estamos?, No sabes si comprarte la cartera esa que te gustó o no? Confundida de qué?
Vaaaamos! Entre el príncipe azul y el mono del rey, te vas a quedar con el mono?
Sos boluda? Con qué te drogas?

El día que nos demos cuenta de que somos el sexo fuerte, a ellos se les acaba la joda.
Piensenlo así:

- Con un escote pronunciado, podemos conseguir cualquier cosa.
- El hombre enamorado es más boludo que la mujer enamorada.
- Nostras no tenemos dudas de que nuestro hijo, es hijo nuestro.
- A él no se le van a tirar encima las minas en un boliche. A nosotras sí.
- Nosotras siempre vamos a estar con “uno mejor que el anterior”. Después de nosotras, ellos van a estar con la gorda del barrio.

Ya se que no les dije nada nuevo.
Pero capaz alguna se da cuenta, y hace justicia por todas las boludas del mundo.

Y aca abajo vienen las menciones especiales:

A Diego, que me contó sus fechorías.
A Petti que de una vez sentó cabeza.
A mi hermana que es más inteligente que yo en cuestiones amorosas.
A Maxi, que me hizo dar cuenta que soy muy mujer.
A mi hermano, que quiere ser el único hombre en mi vida.
A Mariana, que supo dar vuelta la tortilla.
A mis amigos varones, que son tan “hombres”.
A Seba, porque me hago la estrella, pero soy tierna.
A Leandro, porque soy taan mujer.