Quiero Dormir!!

En esta foto pueden observarme muy estresada. En las termas de Concordia.


Estaba intentando que se me cayera una sola idea para actualizar el blog. Realmente no se me ocurría nada, porque decidí que por un rato vamos a dejar de lado la línea feminista, que tuvo muchisima adherencia por parte de las mujeres, y muchisimo rechazo por parte de los hombres (sobre todo los involucrados en los cuentos).
Solamente para calmar los animos. Claramente voy a volver a la carga.

El tema es que es demasiado temprano. Y como dije antes no se me caia una idea, hasta que una amiga me dijo “habla de mi sueño y lo que me pone a mal humor a la mañana”.
Bingo!
Si hay algo en lo que soy experta es tener sueño y ponerme de mal humor.

Suelo levantarme alrededor de las 7:00 AM.
Mi hermanita, a las 06:45 AM, para plancharse el pelo. Si, explicame que persona en su sano juicio se levanta media hora antes para PLANCHARSE EL PELO?.
Igual, no es eso lo que me molesta particularmente.
El temita del despertador. Porque si me levanto a las 7:00, adivinen a que hora suena? Y ahora, a que hora suena el mi hermanita?
Si comprendieron. La puteada más chica tiene 32 palabras. QUINCE minutos antes de que me toque levantarme, ella me despierta. Ni mencionar que el despertador del celular suena con CASI ANGELES.
Básicamente mi primer pensamiento de la mañana se entremezcla con “A ver si pueden, a ver si vengo por mas, a ver que pasa…” DIOS.
Matenme. Terminen con esta tortura.
Ni hablar de cuando se confunden, y me levantan más temprano de lo que deberían. En ese momento estoy dispuesta a revolear cualquier cosa que tenga a mano.

Me levanto con esa cara de dormida que me caracteriza y la melena leonina, más al viento que nunca, y voy al baño. Toc- Toc, se puede?
No.
Dale que me tengo que ir.
No.
Que carajo estas haciendo tan temprano? Como una persona puede tardar TANTO en el baño a las 7 de la mañana? EXPLICAMEEEEEEEEE. (este es el momento de mayor desesperación porque todos sabemos que el pis de la mañana es inaguantable).
Cuando logro que me abra la puerta, descubro qué es lo que estaba haciendo. Si, señores, sus sospechas son ciertas. Se estaba planchando el pelo.
Ah no, yo la mato.

Contengo mis instintos asesinos, solamente porque la boluda grita mucho y si mi vieja se levanta, cagamos.

El resto se desarrolla normalmente hasta que me subo al subte.
Sinceramente creo que viajar a las 7:20 en el Subte E, es toda una experiencia… cómo decirlo…casi religiosa.
Porque tenes dos opciones. O no conseguis un puto asiento ni en pedo (porqué todo el mundo se baja en Bolivar?), o alguna vieja de mierda, que está mejor que vos, te lo recontra caga, y vos quedas como una boluda, porque te corriste para sentarte, y quedaste pagando como la mejor.
Y para COLMO, la vieja de mierda te mira como diciendo “te cague”.
En este momento recuerdo la frase de Gasalla en “Esperando la Carroza”: VIEJA DE MIERDA Y LA PUTA QUE TE PARIO!. (gracias por la magia)

Con respecto al subte tengo otra costumbre.
Me encanta viajar escuchando música. Depende mi humor, (que SIEMPRE es bastante malo) elijo la lista de reproducción. Define el resto del día esa media hora que viajo, compenetradísima. Por ejemplo, últimamente Los redondos (con Luzbelito y las sirenas) vienen ganando.
Pequeñisimo problema cuando me encuentro con alguien. La put… a esa hora de la mañana no tengo ganas de contarle a una persona que seguramente no veo hace bastante tiempo, sobre mi trabajo, mi familia, el estudio y el perrito chihuaha del vecino.
No se si notaron que el mundo se empeña en que a esa hora te encuentres con gente “conocida”. No te vas a cruzar con tu mejor amiga, o con el tío que estaba con el auto y “justo pasaba, te llevo?” OLVIDATE. Siempre va a ser el primo, del tio, del amigo, del vecino, de tu hermana. Y no da hacerte la boluda (aunque a veces funciona).
Y yo tengo ganas de pegarme un tiro. O mejor dicho, pegarle un tiro al que me está hablando.
Pero supongamos, y solo supongamos, que no me encontré con nadie, pude escuchar música todo el viaje, y estoy de mejor humor.

Entonces, llego a la oficina, prendo la computadora y como quien no quiere la cosa, entro al Facebook.
Recordemos que a esta altura sigo igual de dormida que antes.
A esa hora, todos absolutamente TODOS los estados del facebook oscilan entre “Me estoy durmiendo” o “que frío que hace, quiero estar metida en la cama”.
Y yo que le estoy dando cabezasos al teclado.

Gracias.

Por recordarme que son las ocho de la mañana y yo estoy metida en una oficina, chateando con los pocos desgraciados que corren mi misma suerte.

Los Ex.

Siempre quise hacer esto.

Vengo con las hormonas femeninas a full. Esas que te hacen estar histérica cuando te indispones, o hablar mal de hombres cuando te juntas con otras yeguas de tu misma especie, o tirarle un par de miraditas al pibe ese que te está mirando, y que SABES que no vas a darle bola solamente para sentir que esa remera escotada que te pusiste, la planchita y el maquillaje (que mas que maquillaje es revoque), surtieron el efecto esperado.

Bueno hay ALGO que siempre quise hacer. Y ahora que tengo mi blog y nadie me censura, y si a alguien le jode que no lo lea y punto… ahora lo voy a hacer.

Siempre quise hablar mal de los ex novios. Los míos y los de mis amigas. No solo ex novios, también caen en la volteada filitos, tranzas, arrastres de ala y guiñaditos de ojos varios.

Empecemos entonces a despotricar.
La situación es esta:
Pedro - Voy a volver con mi ex, estoy confundido, todavía te quiero… no se que hacer.
Juana - Bueno no nos vemos mas y listo, dejame de joder, y volve con la frígida de tu ex.
Pedro - Bueno, pero… antes no hacemos una despedida? Una última.

QUE? Despedida? De que me estás hablando pedazo de minusválido Mental! Vos me dejás por la mogolica de tu ex, y queres una despedida? Sos estúpido? Comiste caca? Votaste a De Narváez?
Bueno la respuesta de mi amiga fue menos intensa, pero contenía el mismo mensaje.
A ver, hombres que leen este pequeñisimo espacio. Las despedidas sirven solamente para terminar en la cama. Y si vas a volver con tu ex, o tu actual o lo que carajo sea, simplemente dejame de joder. No me llames, no me busques, no estoy, me fui a vivir al Congo Belga con una tribu de africanos en celo… y te aseguro que la voy a pasar mucho mejor que con vos, estúpido.
Pero cuando me llames y yo te atienda, no me eches la culpa a mí. Yo NO te corté, por ende me seguís interesando. Aunque estès con esa bruja pedazo de cuero, no vuelvas nunca mas… que no estaré aaaaqui… (Shakira es especial para estos momentos).

Perdon me fui… la puta! Se me pegó esa cancion ahora!

Sigo, sigo…

Situación 2:
Agustin- Te dejo porque no me banco saber que me voy a casar con vos…somos muy chicos.
Mariela- Bueno bárbaro (mentira, llanto y ruego de por medio…) Yo sì me lo bancaba… una pena.
Agustin- En cuatro años te vuelvo a buscar y vamos a terminar juntos otra vez.

Me estas jodiendo pedazo de boludo? Si no me amás mas, bueno genial, andate con otra. No me digas que me vas a venir a buscar, o te crees que me voy a pasar la vida sentada en una silla, y cuando tengamos 24 años, voy a ser la misma que se metió en formol, o se congeló como Walt Disney, para esperarte a vos… Estamos todos locos.
O mejor dicho VOS estas loco.

Por otro lado, viste que cuando te dejan (si, la que me dice que nunca la dejaron/ cagaron, esta mintiendo o es tan idiota que no se dio cuenta), te dan una sarta de explicaciones que seguramente vos no necesitas, porque así y todo NUNCA van a tener razon.
Los muy forros se enamoran del Che Guevara y después le quieren afeitar la barba.

“me rompés las pelotas con que busque un laburo”.
Y si, gil, el trabajo no te va a llegar por ósmosis, o pretendes que yo te mantenga? Pero… esto te lo dije el día que nos pusimos a salir. No es nuevo.
Te rompo las pelotas desde que te conozco y AHORA misteriosamente, eso te molesta? Justo AHORA que las cosas no estàn bien, a vos te jode que te diga lo que te digo desde el primer día?
Tranquilidad. No te pasó solo a vos, a vos, a mi, o a ella. Nos pasó a todas. A joderse entonces…

Existen de esta situación algunas variantes a saber:
- Larga la droga/ alcohol
- Deja de ensuciarme la casa con los boludos de tus amigos.
- Basta con la Play.
- Deja de hacerte el amiguito de tus ex, porque te rompo la cabeza a trompadas.
- Me enferma que te dejes la chiva porque me haces picar.

Y vamos con el último ejemplo. Aunque sé que voy a recibir muchas experiencias más de este tipo como para un par de posteos mas. Y no quiero exagerar, pero creo que llego al libro completo de 500 paginas.

Salis con un pibe. Te llevas bien, te reís, la pasas bien en todo sentido, y cuando digo todo sentido, digo en ESE sentido tambien.
Un día no te llama más.
Pum desaparecio (creo que hable de esto en el posteo pasado). Se lo trago la tierra.
Dos semanas después de la misteriosa desaparición, nosotras (yo) barajamos diferentes ideas, desde que se le murio la abuela, se quebro todos los dedos de las dos manos, tuvo un accidente y esta en estado vegetativo, hasta que llegamos a la conclusión más lógica de todas…
Se lo llevo una nave extraterrestre y bueno…todos sabemos que allá el celular no tiene señal.

Pero no. Reaparece, te, me, nos llama, e invita a su casa.
Alejandra- Hace tres semanas que no aparecés… que te paso?
Diego- Es que vos tampoco me llamaste. (hasta ahí es lógico)
A- Si, bueno no te llame, vos a mi tampoco, tan interesado no estabas,
D- Te estoy llamando ahora.
A- Pero hace tres semanas que no me llamas! (ya nos empezamos a alterar)
D- Bueno… venis hoy?
A- No! Por lo menos decime que te pasó?
D- Nada…es que no me llamaste, y bueno…te pusiste en estrella.

Ahhhh bueeeeeno. Entonces como estoy en estrella te estoy diciendo que hace TRES semanas que no me llamas. Como estoy en estrella te mande mensaje el sabado pasado que vos NUNCA respondiste. Y como estoy en estrella, vos calculas que ahora se me paso el estrellato, y me volves a llamar, y yo soy pelotuda, y pensas en algún lugar recóndito de tu ser, que te voy a creer?
Y DESPUES DICEN QUE LA HISTERIA MASCULINA NO EXISTE!!

Dejenme de joder, en serio.
Nosotras nos indisponemos y somos insoportables, lloramos por todo, nos cuesta cerrar una relación, nos duele la cabeza, nos quejamos de que tienen frios los pies cuando se meten a la cama… Pero ustedes tienen un serio problema en el bocho.

Esto es mucho para mí. Les juro que me quedaron historias afuera. Como la de ese ex, que seis meses después se descubrió habia cagado a su novia con cuanta mina quiso. O la de ese otro, que dijo “no quiero estar con nadie” y lleva 3 años de novio, con otra claramente, exactamente el mismo tiempo que hace que cortaste (corte, cortamos).

No se dejen engañar, tarde o temprano, terminan siendo TODOS IGUALES.

Repito lo del posteo anterior.
Ya se que no cuento nada nuevo.
Pero por ahí, alguna se aviva y hace justicia por todas nosotras.

Tan Mujer!

Hoy me toca un post feminista. O mejor dicho bastante machista, pero hablando de las mujeres.

Pasa que hace unos días, un amigo me pidió consejos sobre mujeres, y luego de dar mi opinión (no me pregunten sobre qué, suelo bloquear esas cosas), me respondió:
- SOS TAN MUJER.

Claramente, no entendí a qué se refería.

En otra situación completamente diferente, un amigo me contó de sus andanzas, que incluían dejar 15 veces (sí, quince, contadas, no es una exageración de mi parte) a la misma mina en nueve meses. O decirle “Te Amo” solamente para poder acostarse con ella… que casualmente es la misma mujer. O hacerse el enfermo para irse de parranda. Y la lista sigue pero se me hace muy larga.

Un verdadero Hijo de Puta. Les juro que no encuentro otro calificativo.
A raíz de esto, me di cuenta el porqué de la frase “sos tan mujer”.

Las mujeres en general somos bastante pelotudas. Y me incluyo.
O yo solamente. No sé, ahora empecé a dudarlo.

Si nosotras somos las “dejadas”, lloramos un mes seguido, le pedimos por favor que vuelva, nos arrastramos, utilizamos frases de la índole “sin vos me muero”. Perdon?
Que dijiste? (que dije?), sin el te morís?, tiene alguna conexión extra sensorial directa con tu órganos vitales, y el día que él se vaya a vos te va a dejar de funcionar el hígado, los riñones, los pulmones, el corazón y el cerebro, todo junto y te vas a morir de un patatús?.
Dejate de joder boluda!

Ahora si nosotras tenemos que dejarlo… tomas la decisión el día 3 de enero, en la playa, tomando un daikiri con tus amigas, diciendo “es muy celoso, se viste mal, me trata mal, y en la cama es malísimo”. Perfecto. Volvés y le pegás una patada en el tujes.
Pero llegaste a Buenos Aires, y dos semanas después tus amigas te preguntan “y? lo dejaste? Que cara te puso?”. No le dijiste nada. No lo dejaste. Te dio pena. Cagaste. Lográs separarte el 6 de junio, cuando apareció un nuevo príncipe azul que seguramente desteñirá el próximo 3 enero. Y asi se mantiene el equilibrio natural.

Por otro lado está la recién separada. Él te deja, llorás cuatro días con suerte. Pero de ese llanto que se te caen los mocos, te limpiás con la remera vieja que tenés puesta, te conectás para verle los Nicks, a ver si también esta triste como vos… y esas pelotudeces que hacemos las minas.
Al quinto día llegan tus amigas y te sacan a la peluquería, a comprar ropa y todas esas pelotud… ah no, ya lo dije… bueno… Volvés a tu casa ese sábado a la tarde, después de haberte gastado todo el sueldo, y te sentís mejor.
Hasta tenés el tupé de pensar que es un idiota, que él se lo pierde, y que cuando te vea así de diosa se va a querer matar. Y ahí nomás suena el telefóno.
Si, como lo suponen, es ÉL. Y vos que haces? Le cortás el rostro? Le decis que se vaya a cagar? NO. PE-LO-TU-DA. Accedés a verlo, te dice que está arrepentido y volvés. Te va a durar lo que un pedo en un canasto, pero vos vas derechito a estrolarte la cabeza contra la pared. Jodete.

El peor ejemplo de la estupidez femenina viene a continuación. Es una mezcla entre lo que viví yo, y lo que le pasó a una amiga. Pero pasa y va a seguir pasando.

Conocés a un chongo nuevo. (sí chicas, basta de “mi chico”, es un chongo). Genial, te llevas bien, te reis, la pasas genial, y todo eso. Él te manda mensajitos de texto y vos suspirás como una idiota y pensás que no te importa que sea un mujeriego, machista, fanático del fulbo y que no le suba el agua al tanque. Pensás que hasta quiere ponerse de novio. Un día sin demasiadas explicaciones, desaparece. Vos no te preocupás demasiado y volvés a tu búsqueda del príncipe que te venga a buscar en un caballo blanco (con un focus blanco me conformo igual, eh).
Como un mes después lo encontrás. Y está todo bien, y salís y te reís, y haces todo lo que hacías con el anterior, pero este no está tan loco.

Claramente, Chongo1 se entera. Y te persigue hasta debajo de la cama. Te llama, te manda msj, te dice que estuvo enfermo de gripe porcina y dengue y por eso desapareció.
“mala suerte, te la perdiste”, le contestas….

No mentira.

Vas corriendo a lo de tu amiga, y le decís “estoy confundida”. Confundida? Se te cruzaron los cables? Te diste un golpe muy fuerte en la cabeza y no sabes en qué año estamos?, No sabes si comprarte la cartera esa que te gustó o no? Confundida de qué?
Vaaaamos! Entre el príncipe azul y el mono del rey, te vas a quedar con el mono?
Sos boluda? Con qué te drogas?

El día que nos demos cuenta de que somos el sexo fuerte, a ellos se les acaba la joda.
Piensenlo así:

- Con un escote pronunciado, podemos conseguir cualquier cosa.
- El hombre enamorado es más boludo que la mujer enamorada.
- Nostras no tenemos dudas de que nuestro hijo, es hijo nuestro.
- A él no se le van a tirar encima las minas en un boliche. A nosotras sí.
- Nosotras siempre vamos a estar con “uno mejor que el anterior”. Después de nosotras, ellos van a estar con la gorda del barrio.

Ya se que no les dije nada nuevo.
Pero capaz alguna se da cuenta, y hace justicia por todas las boludas del mundo.

Y aca abajo vienen las menciones especiales:

A Diego, que me contó sus fechorías.
A Petti que de una vez sentó cabeza.
A mi hermana que es más inteligente que yo en cuestiones amorosas.
A Maxi, que me hizo dar cuenta que soy muy mujer.
A mi hermano, que quiere ser el único hombre en mi vida.
A Mariana, que supo dar vuelta la tortilla.
A mis amigos varones, que son tan “hombres”.
A Seba, porque me hago la estrella, pero soy tierna.
A Leandro, porque soy taan mujer.

Hasta Siempre!

Chau Palito! Mi negrito ignorante!

Chau Mega! El travesti mas femenino que conozco.

Chau Sabino! Viejo hinchapelotas!

Chau Dick! Y esa voz tan particular.

Chau Roberto! Puto lindo.

Chau Milagritos! Gracias por tanta magia.

Chau Martin! Snob y concheto como pocos.


Gracias por todo muchachos.

Los vamos a extrañar Muchisimo.

Pero no se preocupen. El lugar en la radio siempre va a ser suyo.

Los queremos a todos!



Gracias Fernando… Por marcarnos un camino, a los que venimos unos pasos más atrás.

Chau PUTO LINDO!

La yeta, el 13, el 17 y la Mar en Coche

Si hay algo que siempre me llamó la atención es lo cabalero que es mi hermano.

(Es cabalero y no cabulero, como solía decir evidentemente, porque el Word me lo acaba de corregir)

Algunas cosas convengamos me resultan un tanto estúpidas como pasarse la sal de mano en mano. Que mierda te puede pasar por darle un condimento en la mano a otra persona? De qué manera extraña se alinearan los planetas para que a VOS, pobre ingenuo que quería morirse de hipertensión, te pase algo?
Me resulta hasta un poco egocéntrico. O sea, con TANTAS desgracias que pasan en el mundo, crees que una fuerza superior se va a concentrar en cagarte la vida solamente porque pediste que te alcanzaran la sal que estaba exactamente del otro lado de la mesa?
El Tsunami del 2004 (o 2005, no recuerdo bien), se habrá provocado porque todos al mismo tiempo se pasaron la sal de mano en mano?

O pasar por debajo de una escalera. Que puede pasarte? Tenes que tener mucha mala suerte para que justo el tipo que estaba pintando en ESA escalera, en ese momento se resbale y caiga, tipo peso muerto, encima tuyo. Y en ese sentido, quién tuvo peor suerte? Porque seguramente el pobre hombre se partió el marote contra el piso, y vos tenes un golpe nomás.
Déjense de joder.

Obvio que si a las doce de la noche, se te cruza un gato negro, menudo susto te vas a pegar. Salvo que estemos hablando de un gato con cartera y tacos altos, o de un negro caco que te venga a afanar hasta los calzones. Ahí si te entiendo, barbaro.
Cagate por andar caminando a las 12 de la noche por la calle.
O a las 7 de la mañana como me pasó a mi, pero eso lo dejo para contárselos en otro momento.
Pero, pasarte algo? Tener mala suerte? Vaaamos. Estamos grandes.

Yo tenía algunas cábalas pero las mías eran más… como decirlo… estúpidas.
Por ejemplo, me compraba una remera. Si el día que la estrenaba me iba bien (si, en ESE sentido) joya, no me la sacaba ni para bañarme. Si me iba mal… era yeta. Y lo peor de todo es que después, ese día que nada podia fallar, se me ocurría ponermela. Y seguramente, Ley de Murphy, todo lo que no podía pasarme, me pasaba.
Es por eso que ahora cada dos por tres (llueve) me ven con esa remerita verde agua que ni siquiera es mía. Pero es ropa de guerra, claramente.
Mi otra cábala son los anillos. No me los saco. Porque el día que me los saque, seguramente voy a tener un ataque de epilepsia, o me pica un mosquito con dengue o me pesco una gripe porcina. Eso si. Los anillos sin intocables.

Todo esto venía a cuento de que hoy fui a la cancha a ver a Ferro. Ganamos 3-1, partidazo. (sí una mujer que va a la cancha, pero les JURO que no hago comentarios. Miro calladita el partido).
El tema es que mi hermano es súper cabalero con los partidos. Si venís y ganamos, podes seguir viniendo.
Ahora, si venís y perdemos, cagaste. El cartel de piedra futbolístico no te lo sacas en tu puta vida, así hayas estado en la cancha el día que Argentina salió campeón.
Para Ferro, o mejor dicho, para los hinchas sos drapie.
Pero continúo con mi postura.

Si la defensa es un flan, el arquero parece clemente, al nueve te lo echaron porque le quebró la tibia y el peroné al 5 del otro equipo, y el director técnico es medio ciego, que culpa tiene el boludo, que por hacerte la gamba y acompañarte, el equipo pierde?
Y vale aclarar que no hablo de Ferro, (vamos muchachos que zafamos de la promoción)
La otra cábala es la camiseta. Yo a Ferro lo vi ascender con la camiseta que mi papá y mi hermano me habían regalado para mi cumpleaños. Algunos partidos los vi con chomba blanca con el escudito, y no me caí de la tribuna para abajo. Hoy fui vestida como una persona normal, que va a ver un partido de su equipo, y ahí tienen cabaleros. Ganamos.
Hace falta ir TODOS los partidos con la remera verde con el escudo enorme en la mitad del pecho con la que salieron campeones en el ´84?, no los vieron perder alguna vez con esa camiseta? Cuando descendimos dos veces seguidas, la había llevado a la tintorería? Y para colmo, hace falta no lavarla desde aquella vez, por las dudas?

Insisto.

HACE FALTA?

Además, muchachos, ya no tienen el físico que tuvieron en el ´84 cuando todavía se podían subir al paravalanchas sin romperse la cadera o que les duela la ciática. La remera esa les queda ajustada, se les nota la panza y no deja nada a la imaginación. Por favor, cómprense la de este campeonato y háganla bendecir, pero larguemos la del escudito grande!!!!!

Aquel lector que vió el post “Brujería, Hice Brujería”, debe estar pensando en este momento que o estoy mal del bocho, o soy una ciclotímica de mierda, o simplemente que no me acuerdo lo que escribo.

Un poquitito de esto, un poquitito de aquello diría Abe Simpson.

Lo que pasa es que me di cuenta que es una cuestión energética, o de predisposición hacia lo que viene, lo que hace que las cosas salgan bien. O mal. Depende de cómo queremos que salgan.

Y también debe tener que ver con que últimamente la gente no me chupa la energía. Y por eso me siento bien.

Seguramente, si me quiebro alguna otra parte del cuerpo, o me pesco la porcina, o me tienen que operar de urgencia porque me rompí la cabeza, cayéndome de una escalera cuando un infeliz me pasaba por abajo… volveré a decir que estoy engualichada.

Mientras tanto, volvimos a ser felices. Yo, y mi otro yo, la que cree que todo es una mierda.
Pero la YO positiva va ganando el partido. Esperemos que termine tres a uno, también. Y que Ferro se salve de la promoción.

Nota: Hinchas de Lanús, (si a vos, no te hagas el gil) absténganse de cualquier chiste futbolístico si no quieren ganarse mis golpes.

Piojos, Liendres, Padres y Ovnis

A uds no hay NADA que les venga bien.
Si actualizo muy seguido “estas actualizando muy seguido”.
Sino “estoy cansado de ver siempre lo mismo subi algo nuevo”.
Pongámonos de acuerdo. Las “subidas” al Blog van a ser algo aleatorio, por ahí tienen suerte (como esta semana que me agarraron inspirada), por ahí no, y pasa un mes que yo no existo para la audiencia (¿?)

Por suerte tengo algo para contarles, así que acá estoy nuevamente.

El otro día estaba escuchando un par de canciones. Un mezcladito de Viejas Locas, (por no decir mezcalito, y a ver quien agarra el chiste malo que acabo de hacer ehhh), los Redondos, Callejeros, Ojos Locos, y todas esas bandas de mierda que me gustan a mí.

Pero hubo una frase en particular que me hizo acordar un montón a mi viejo.

No se porqué.

Bueno sí se porqué. (voy a dejar de mentir en algun momento?)
Esperen, esperen. Al final del texto les cuento qué frase fue (asi mantenemos la expectativa y me siguen leyendo).

El tema es que me puse a analizar la figura paternal. La de mi padre mas precisamente, valga la redundancia, y decidí que definitivamente, no es muy normal.

Creo que ya notaron que la “normalidad” de mi casa es más parecida a los de Los Locos Adams, que a la de los Ingalls. Y ahora evidentemente le toca el turno a mi papá.

El tipo, posta, esta mal de la cabeza. Para los que lo conocen el cuento del avistamiento de Ovnis en medio de la Capital Federal un dia a las 5 de la mañana, ya es moneda corriente.
Para los que no, mi viejo jura y perjura que un día vió un plato volador entre dos edificios, estacionadito, quietito.
Y después creo que contó que lo vió moverse, pero para esa altura yo ya estaba revolcada de la risa, y no escuché el resto.

Ahora eso sí, si se quieren reír un buen rato, pónganle cualquier canción conocida, a todo volumen, y van a escuchar como “Hola a todos yo soy el león”, se convierte sin escalas en “hola a todos, quiero comer jamón”, o cualquier cosa por el estilo.

Todo esto, venia a cuento de algo… esperen…. Ya me voy a acordar….
Aguanten un toque… ahí va…. Creo q ahí…vuelve…. Ahí ta!

Si, ya está.

Se separan los Piojos.

Ven que son desesperados? Ya sé que no tiene nada que ver con que mi viejo cambia las letras de las canciones, ahí va, ya les explico, carajo!!

La primera imagen que se me vino a la mente cuando me dijeron “es el último recital” fue una de un huracán. O Ferro… no Ferro no, puede haber sido un Velez.
Estoy casi segura que fue un Huracán.
Bueno, sisi, la imagen… Bailando atrás de todo con mi viejo. Yo creo que tenía entre 12 y 13 años. Y fue ESA la primera imagen. “haciendo” de cuenta que bailábamos rocanrol, atrás de todo, solitos.
Y me puse triste. Porque cuando se separaron los Redondos yo era chica, con Viejas Locas lo mismo. No sufrí grandes separaciones de bandas.
Pero los Piojos fueron la primera de todas.
Y ENCIMA con mi papá.

La otra imagen también fue de un recital (juraría que este fue un Velez) con mi viejo en la platea, esquivando el barro que volaba desde el campo.
El que estuvo ahí sabe de lo que le hablo.
Y el que no, lamento que se lo hayan perdido, realmente.

Tengo bocha de cosas para contar de mi papá. Millones.
O sea, conocen a alguien que para defenderse de los ladrones, abajo del mostrador tenga un palo… de Hockey?
Si, de Hockey, leyeron bien.
Si, se estan preguntando si alguna vez lo usó…. SI, lo usó.

O que de un día para el otro se haya venido a Córdoba solamente para no dejarnos solos a mi hermano y a mí? O que me haya llevado hasta La Plata, porque la nena estaba encaprichada? O que se haya vestido de He- Man, y que se le haya volado la peluca en el escenario?

Che, que loco, se separan los Piojos.
(sí, de He-Man, boludo dejá de preguntar!)

Y saben que es lo peor de todo?
Que no lo invité a mi viejo al último recital.



He-Man. Ja!

Bueno volviendo al principio…

Ah! Si, la frase… que frase era? (el alemán me está volviendo loca…)
Ya está, ya me acordé.

MI UNICO HEROE EN ESTE LIO.

Welcome To Tijuana!!

Se aprobo la ley para la despenalización de la marihuana.
Las repercusiones en la oposición al gobierno fueron muy variadas, aunque en algunos el apoyo fue incondicional.

Lilita Carrió se mostró en desacuerdo con la nueva ley ya que expresó “con lo que costó bajar de peso, si fumo faso, el bajón me va a hacer engordar de nuevo”.
Quien declaró estar muy conforme fue Chernasky que manifestó “el próximo paso es el reparto gratis de paco en las escuelas… los chicos deben formarse de pequeños”, mientras se mandaba un sánguche de milanesa con mostaza.

Uno de los puntos de discusión en esta nueva ley, fue el uso medicinal de la hierba, a lo que un senador contestó “mientras no la usen cuando atienden a pancientes delicados, ellos tambien pueden fumarla.” Todos quedaron de acuerdo.-
En el Parque Centenario, se realiza el festival “Free Cannabis” para festejar la medida que tomó el gobierno.

Por otro lado, se cree que esto también tiene que ver con la eterna oposición entre el gobierno kirchnerista y la iglesia. Por eso la sagrada institución comenzó a quemar incienso en los alrededores del parque en señal de protesta, pero algunos saboteadores pertenecientes al movimiento revolucionario WDK, WAFLES DE KANNABIS, cambiaron el incienso por grandes cantidades de marihuana de diferentes tipos y calidades.
Lo que concluyó con el coro esclesiástico y los sacerdotes cantando canciones de Bob Marley, y haciendo un pic nic gigante en el medio de la plaza.

Los disturbios comenzaron cuandos los restaurantes de los alrededores comenzaron a cerrar por falta de mercaderia.

La bandas que se hicieron presentes apoyando el movimiento fueron Kapanga y Auténticos decadentes.
Aunque sorpresivamente también vinieron Roberto Carlos y su millon de amigos y Cesar Banana Pueyrredón, que ahora como es doble mano, ayudó en la circulación de la manifestación.

Los mantenemos informados.