MEMORIA. VERDAD. JUSTICIA

Hoy mas que nunca.
48 meses llenos de real desolacion, y sin un culpable.

Nada, sin demasiado para decir.

LA ESPINA YA ESTA CLAVADA, NO HAY PERDON PARA EL QUE APLASTA, CONTANDO UNA SOLA HISTORIA A LOS QUE NO ENCUENTRAN SOLUCION...

y como diría Ciro, el que MATA LOS SUEÑOS MERECE UNA CONDENA.
Nos mataron los sueños...

Aunque no les haya tocado de cerca, o si, aunque no les importe. Piensen que esto es una cadena y puede volver a pasarle a la próxima generación.
Esa generación es la de nuestros hijos.
NECESITAMOS QUE SE ACLARE ESTO.
NECESITAMOS A LOS CULPABLES EN LA CARCEL.

194 veces, NO MATARAS.

Los pibes de Cromañon, PRESENTES.
Los Sobrevivientes de Cromañon, PRESENTES.

1 ABOSALEH, ALEJANDRA YASMÍN 16
2 AGÜERO, EZEQUIEL ADOLFO 25
3 AGUIRRE, FERNANDO LUIS 19
4 ALEGRE BABICH, JUAN PABLO 20
5 AMAYA, GASTÓN EDUARDO 10
6 ANTON, IARA AGUSTINA 8
7 ANTON, PAULA NATALIA 28
8 ARAMBURU, MILENA ANDREA 22
9 ARIAS JUILLERAT,MARTÍN SEBASTIÁN 24
10 ARNALDO, JORGE MAXIMILIANO 13
11 ARNALDO, MARIELA GISELLE 20
12 AVALOS, JOSÉ LEANDRO 17
13 AVENDAÑO, SERGIO DANIEL 22
14 AZAAR, MARÍA VICTORIA 15
15 BARATTA, SELVA SOLEDAD 17
16 BARBALACE,GISELA REBECA 17
17 BECKER, CAROL SIGRID 21
18 BELASCUAIN, GUSTAVO ALBERTO 30
19 BELLO, MARÍA LAURA 14
20 BELZUNCE, EDUARDO RUBEN 20
21 BENITEZ, MARIANO ALEXIS 20
22 BLANCO,LAUTARO EZEQUIEL 13
23 BONOMINI, SEBASTIÁN ÁNGEL 24
24 BORDÓN NAUN, LEANDRO EZEQUIEL
25 BORDÓN, SOLANGE MILAGROS 10
26 BORRÁS, GABRIELA ALEJANDRA 15
27 BRANZINI MANGIAROTTI, ROMINA TAMARA 26
28 BROGGI, ERIKA 19
29 BUITRÓN, ZAIDA VIOLETA 23
30 CABRELLI, MARIA ANGÉLICA 36
31 CABRERA, GLORIA MARINA 25
32 CABRERA, SILVIA GABRIELA 19
33 CALDERÓN, MATÍAS NICOLÁS 14
34 CALDERÓN, ROBERTO DANIEL 41
35 CANTALE, ABEL JOSÉ 26
36 CANZIANI, MARÍA SOLEDAD 17
37 CASTRO FUENTES, ROMINA ROCÍO 16
38 CAYON, JULIAN 25
39 CHAPARRO, LEONARDO,DAVID 14
40 COLNAGHI, NICOLAS ALEJANDRO 17
41 CONFINO, MARTÍN JAVIER 18
42 CONTE, EDGARDO HORACIO 23
43 CORDERO, IGNACIO ESTEBAN 21
44 CORDERO, RICARDO 13
45 CORTÉS BOLLA, JUAN CARLOS 24
46 CRIVELLI, PAOLA ANALÍA 26
47 CRUZ, LEONARDO GABRIEL 15
48 CWIERZ, MACARENA SOL 4
49 CWIERZ, SEBASTIÁN RICARDO 32
50 D¨AGATA, MAYRA ELIZABETH 20
51 DE OLIVERA,MARIANA ELIZABETH 17
52 DE ROSE, LILIANA CARMEN 39
53 DEL CANTO, GUIDO NICOLÁS 15
54 DIAZ DE LONGO, MARISA MABEL 36
55 DIAZ, FLORENCIA SOLEDAD 16
56 DIEZ, FLORENCIA LAURA 18
57 DJERFY, OSVALDO JOSÉ 66
58 ESCALANTE, LILIANA NOEMÍ
59 ESCOBAR, SERGIO ANTONIO 23
60 ESPÍNOLA MONGES, DERLIS AURELIO 20
61 ESPINOSA, PEDRO GABRIEL 50
62 FARRERAS, SEBASTIÁN PABLO 31
63 FERMOSELLE, JUAN IGNACIO 17
64 FERNÁNDEZ, DIEGO ANÍBAL 49
65 FERNÁNDEZ, LAURA GIMENA 12
66 FERNÁNDEZ, NAYLA SOLEDAD 19
67 FERNÁNDEZ HELBICH, SEBASTIÁN ALEJANDRO 19
68 FERREYRA, FRANCO MATÍAS 18
69 FLORES, FLORENCIA SOLEDAD 23
70 FLORES, NICOLÁS 4
71 FLORES, NOEMÍ ANALÍA 21
72 FLORES, ROMINA YAMILA 23
73 FRÍAS, EDUARDO CHRISTIAN 32
74 FUCCI, PABLO SEBASTIÁN 24
75 FUNES, OSCAR ANDRÉS 18
76 GAMARRA, MERCEDES ADELAIDA 42
77 GAMBACCINI, JOSÉ LUIS 20
78 GARCÍA, GASTÓN GUILLERMO 25
79 GARCÍA, MATÍAS ALEJANDRO 19
80 GAVILÁN, LUCAS MATÍAS 17
81 GIOFRE, CLAUDIA BEATRIZ 21
82 GIOVANNINI,CARLA ALEJANDRA 21
83 GIRALT, JORGE EMILIANO 21
84 GÓMEZ, ANALÍA MARCELA 17
85 GÓMEZ, PABLO EMANUEL 9
86 GONZÁLEZ, ABEL RODOLFO 25
87 GONZÁLEZ, FEDERICO NAHUEL 18
88 GONZÁLEZ CEDRÉS,PATRICIA ALEJANDRA 21
89 GONZÁLEZ FRETES, ALICIA
90 GONZÁLEZ TORRICO, EDWIN CARLOS 36
91 GUEVARA, YAMILA LUCIANA 22
92 GUZMÁN, LUCAS JOSÉ 18
93 IBAÑEZ, ROBERTO GABRIEL 27
94 IGLESIAS, PEDRO TOMÁS 19
95 JARA, MARTA TERESA 53
96 JUÁREZ, SEBASTIÁN MAURO 27
97 KATZ, PABLO GREGORIO 22
98 LA BELLA, MATÍAS EZEQUIEL 16
99 LA VÍA, ADRIANA INÉS 15
100 LAMENZA, MARCELO ALBERTO 24
101 LANAS, NOELIA SILVINA 19
102 LANATTA DIÉGUEZ, JUAN IGNACIO 20
103 LANDONI, CARLOS NICOLÁS 22
104 LASOTA, JONATHAN DANIEL 15
105 LEDESMA, LUISIANA AYLÉN
106 LEIVA, JULIO ALBERTO 23
107 LINARES, PAOLA CAROLINA 25
108 LIZARRAGA, ERICA ELIZABETH 21
109 LOPEZ, PEDRO ANTONIO 24
110 LUCAS, ESTEBAN RODRIGO 18
111 LUPARELLO, MAXIMILIANO GABRIEL 28
112 MAGGIO, DIEGO REINALDO 31
113 MALENOVSKY, ARIEL HERNÁN 24
114 MANSILLA, JORGE GUSTAVO 22
115 MARCHIANO, GUSTAVO JAVIER 21
116 MASTRÁNGELO, FEDERICO EZEQUIEL 16
117 MAZZEO, MARIO DANIEL 31
118 MAZZURCO,ELISA VALERIA 23
119 MEDINA, FERNANDO HORACIO 25
120 MEDINA, MARIANO NICOLÁS 19
121 MENDIVE, ESTEFANÍA INÉS 17
122 MENDIETA, EVARISTO IGNACIO 39
123 MIGLIARO, LEANDRO HUGO 20
124 MOLTENI, FEDERICO PABLO 29
125 MORALES, SOFÍA VICTORIA 17
126 MUSANTE, GUIDO 16
127 NIEVA, NICOLÁS ADRIÁN 17
128 NOBOA, CECILIA IRENE 18
129 NOBOA, DAIANA HEBE 15
130 ORREGO, MAURO LEONEL 22
131 ORTIZ, DÉBORAH YAEL 18
132 OVIEDO, ANA LAURA
133 PATA, WALTER JORGE 31
134 PAZ, DILVA LUCÍA 63
135 PEON, MARÍA CELESTE 18
136 PEREYRA SILVA, JORGE MANUEL 20
137 PEREYRA SILVA, NELSON IGNACIO 21
138 PÉREZ GONZÁLEZ, MARÍA DEL MONTSERRAT 17
139 PÉREZ, LUCAS GABRIEL 12
140 PROPATTO, LUCÍA 15
141 RAGONESE Y COMAN, CAROLINA VALERIA 20
142 RAMÍREZ, GRISELDA NOEMÍ
143 RANIERI, SILVINA NOEMÍ 20
144 RENNA, CRISTIAN ALEJANDRO 24
145 RIGHI RODRÍGUEZ,EMILIANO MARCELO 17
146 RODRÍGUEZ, EDUARDO HUGO 36
147 RODRÍGUEZ,HERNÁN LEONEL 13
148 ROJAS, FERNANDA 18
149 ROJAS, LUIS CRISTIAN 29
150 ROJAS, MARIANELA HAYDEÉ 19
151 ROSSI, GERARDO HUMBERTO 36
152 ROUMIEUX, CECILIA LORENA 25
153 ROZENGARDT, JULIÁN 18
154 RUIZ KANNEMANN, OSVALDO 17
155 RUIZ, SERGIO JAVIER 21
156 RUZYCKYJ, AGUSTINA 15
157 SANABRIA RIVADINEIRA, SILVIA EMILSE
158 SANDOVAL, ROSA BEATRIZ 38
159 SANTANA, LUIS ALBERTO 28
160 SANTANOCITO, ALICIA 47
161 SANTANOCITO, MARÍA BELÉN 15
162 SANTILLÁN,JACQUELIN KARINA 29
163 SANTILLÁN, VALERIA VIVIANA 22
164 SCHPAK,LEANDRO 24
165 SEGOVIA RÍOS, SOFÍA ADRIANA 7
166 SILLAK, NICOLÁS ADRIÁN 21
167 SILVA, MARINA ALEJANDRA 25
168 SIROTA, MARIANA 21
169 SOLIZ, WALTER ABEL MAXIMILIANO 25
170 SORAIRE, PABLO MARIANO 23
171 STEMPLER, ROMINA 17
172 TABORDA, MARCELO ALEJANDRO 28
173 TOLOSA, ROBERTO FABIÁN 37
174 TORBA, PABLO LEONARDO 21
175 TORRES, JONATAN IVÁN 15
176 TORRES,MARIO ABEL 25
177 TORRES, MARIO RAMÓN 31
178 TRUJILLO, ALEJANDRA MARÍA 21
179 URCULLÚ, MARIA SOL 21
180 VALSANGIÁCOMO, MARIANO LEONEL 31
181 VALSANGIÁCOMO, VERÓNICA LAURA 25
182 VÁZQUEZ, FACUNDO SEBASTIÁN 21
183 VERA, JAVIER ANDRÉS 24
184 VIEGAS MENDES, CRISTIAN MARIANO 18
185 VILLALBA, VIVIANA NATALIA 25
186 VITALE, MARÍA LILIA 19
187 YANNI, BÁRBARA DANIELA 19
188 YANNI, DARÍO SEBASTIÁN 16
189 ZACARÍAS, WALTER EDUARDO 23
190 ZALAZAR, PABLO ADRIÁN 22
191 ZAMUDIO, HUGO ALEJANDRO 26
192 ZAPATA, OSVALDO OLDEMAR 25
193 ZÁRATE, JOSÉ LUIS 21
194 ZERPA, GUSTAVO ARIEL

MIRAME BIEN... PUEDO MORIR...Y UNA Y MIL VECES RENACER...

Se vinieron las vacaciones...

Gente, en tres días me voy a Mar del Plata con mis viejos.
Si, ya se que estoy medio grandota para irme con la familia, pero la cosa es que este año tenía ganas de descansar, y además por una cuestión de tiempo, era mardel o nada. Y claramente, elegí La Feliz.
Además debo reconocer que con mis padres, mis primos, mis hermanos, y demás, ratoneando carpas (alquilamos dos, y somos como 20), la cosa se hace bastante amena, y hasta les diría graciosa.

Bueno, igual, les quería hablar de otra cosa, que sinceramente, me preocupa, al igual que todos los años, pero ahora tengo a quien/es confesárselo.
La playa. Si, les juro, la playa. Por varias cuestiones que ahora pasaremos a detallar.

La primera, es el sol. Soy, como ya deben haber notado, DEMASIADO blanca. Y me quedó un trauma bastante grande de un verano que mi vieja me puso el protector que habíamos usado el año anterior. Yo debería tener no más de cinco años, y fui la primera a la que encremó ( del verbo encremar: madre que hincha la paciencia para que te pongas crema, porque sino dormís en percha durante todo el resto del verano, y a la playa vas con remera, porque tenes quemaduras de tercer grado).
El problema fue que lo que me protegía se había ido al fondo del pote, y por ende me pusieron solamente crema hidratante. Vieron los tomatitos cherry? Bueno, eran blancos al lado mío.
Recien hace un par de años, y por culpa de irme con 10 minas que se la pasan al sol como lagartos, aprendí a no terminar como un camarón. De todas maneras, sigo huyéndole, porque me molesta a los ojos y detesto estar con la nariz fruncida como si oliera caca todo el día. Si algún lector tiene la receta para estar al sol, y no tener la nariz fruncida, ni los anteojos negros, porque sino termino como un mapache, le voy a agradecer que me la diga.

Como segundo problema, es la cuestión de la malla. Odio estar a dieta y no hago la excepción para el verano, asi que voy con mi pancita, llena de las pastas de mi padre, la cerveza con las chicas, y el mc donalds con mi novio, a cuestas y con orgullo.
Ahora eso sí, logro quedarme en bikini recién al cuarto día, cuando la obesa de la carpa de al lado con la microtanga amarilla, me saca la vergüenza y para colmo me hace sentir una diosa.
La unica cagada es el yeguo ( masculino de yegua: terrible pibe, rubiecito, bronceado, seguramente jugador de futbol, pancita marcada, metro 90 de altura, y mucha pero mucha onda) que está al otro lado del pasillo. Mientras yo me calzo los auriculares para no escuchar el bardo que hace mi familia jugando al burako, y me tiro cual morza encallada en la arena, el chabon tira facha desde su carpa jugando al truco con sus otros tres amigos, igual de yeguos que él… pero la cosa es que si le preguntas por la piba de la carpa de enfrente, seguramente te dicen “la de malla azul”.
Es mi hermana.
Y la guacha de mi hermana con su súper malla azul de ultra ultima moda, se la pasa de acá para allá, rodeada de otros 14 adolescentes, masculinos claramente, con las hormonas a full... perdón me desvié.
Al fin y al cabo, Casper es mas visible que yo en la playa. Y Bueno… El mp3 bien cargado, el libro de Galeano y mi viejo que de vez en cuando me desafía al truco, me bastan y me sobran.

Los juegos de playa, son otro problema en mi vida playística. Sobre todo los que requieren de algún elemento contundente.
Por ejemplo, voy caminando por la orilla, con un vestidito súper sexy de esos que me pongo para disimular que en bikini no valgo tres pesos, y los anteojos de sol, para tirar facha, porque la luz me sigue molestando igual, y charlando con alguno que me haya querido acompañar. Indefectiblemente, y cuando digo indef… bueno, y cuando digo “sin lugar a dudas” me refiero a que CLARAMENTE, voy a pasar por el medio de un picadito de fútbol. Y no me pregunten porqué, pero tengo un imán para los pelotazos.
Entonces, la situación va a ser mas o menos asi: pelota directo a mí, de lleno en la cara. Sangre, de mi nariz obviamente, y me desmayo. Cuando logro despertarme, me doy cuenta que los que jugaban a la pelota, eran los cuatro yeguos de la carpa de enfrente, con otros seis amigos, de igual calaña.
Listo, entiérrenme la cabeza en la arena, y déjenme ahí el resto del verano.
Otra versión parecida, es con el tejo, pero es mas doloroso, así que prefiero quedarme con la pelotita playera.

Y por último, la noche marplatense, que está bastante buena, salvo que con mi hermana al lado, se complica un poco.
Punto uno, salir con mi hermanita ( y los mismo parámetros corren para mis primas), es tardar mas de dos horas en pisar la puerta de calle. O sea, tarda minimo media hora en la ducha, luego elegir la ropa lleva unos 20 minutos más (porque no tiene todo el placard, sino le lleva otra hora), plancharse el pelo y maquillarse, hora y media… y yo hace dos horas que estoy lista en la puerta, esperándola.
Punto dos, decidir el boliche. Y ahí empieza mi ruego, gap, por favor, hoy vayamos a gap, ya nos recorrimos Chocolate, Sobremonte, bajomonte, y todos los boliches menos GAP, por favor, gap, hoy gap. (es mi boliche preferido de allá porque pasan musica vieja, y algo de rock, y la gente es más copada). Y bueno, supongamos que esa noche en particular, todos me dieron el gusto. Y allá marchamos.
Punto tres, la huida… de ellas. Entramos, no pagamos entrada, porque mi hermana se hizo amiga de un tarjetero, de esos con flequillo al costado, y malla larga. Me doy vuelta para decirle algo, y puf! Desaparecieron. Me quedé con una de las chicas, que gracias a dios tiene mi edad, solas, tomando algo. Y bailando las cumbias viejas, siempre antes exclamando “uhhh, te acordas de este tema?”. Desistimos, y nos vamos a dar una vuelta, boludear, y mientras las esperamos, a las otras tres pendejas, que salen como a las 7 de la mañana, con seis numeros de celulares diferentes anotados en la mano, “porque no tenian papel”. Y yo empiezo a pedir por favor, volver a Buenos Aires.

Y bueno. Si alguno tiene la manera de que todo esto no me ocurra en estos 10 días que me voy a de vacaciones, avisenme, o si algun otro justo en estos dias, anda por allá, venga a ayudarme. Sino, a la vuelta les juro que les cuento con detalles lo mucho que me reí, acordándome de este post.

Feliz Año nuevo gente!
Hasta la vuelta.

Y al yeguo de la carpa de enfrente díganle que tengo novio.


Pd: en la foto la de la remera de los Stones, soy yo... por las dudas vió!

Felisa, Me Muero!!!!

Y bueno, parece mentira che, ya pasó todo el año, que cosa! Estamos más viejos, Felisa Me muero!, Jingle Bells, Jingle Bells, que abri el regalito, que mirá lo grandes que estan los pendejos, quién se disfraza de Papa Noel? (el tío no, porque ya se puso en pedo, y se va a pegar alto palo en la terraza, y mi primo está muy gordo, y va a hacer mierda el traje), Sabes cuanto te quiero! Hip!, pasame el vino! vozsosmihermanadelalma, hip hip…zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Perdón tuve un lapsus, estaba tratando de recordar el 80% de mis navidades y años nuevos, y como verán son todas más o menos iguales, salvo un fin de año en particular, que no fue tan feliz, pero que obviamente tampoco viene al caso, porque sino entra la melancolía, el llanto, el dolor, y bueno… mejor no hablar de ciertas cosas, diría Luca, que para amargarnos tenemos el resto del año.

La cosa es que llegó navidad y suelo ponerme sensible, vaya a saber uno por qué mierda, y no quería dejar pasar la oportunidad de hablar sobre esto.
Como ya saben, o no, pero les cuento igual, mi familia es un tanto especial, y no van a hacer la excepción de comportarse como seres humanos en estas fechas.

Empecemos por la cena navideña. La única vez que me hicieron caso en lo que había que cocinar para los chicos, fue cuando mi tía hizo las milanesas a la Napolitana con puré.
Si, obvio, que esperaban? Cerdito a la cacerola, vitel thoné, antipasto? (hay una historia sobre el antipasto, la navidad y la gente que habla mucho, pero se las cuento en otro post), pero por favor!...
La cosa es que este año tenemos para cenar de todo…DE TODO, lo que les gusta a los grandes… y los chicos (si, ya lo sé soy una caradura), como todos los años anteriores, terminamos atacando el pollo, que sale medio seco, pero bue, las ciruelas esas cocinadas con un cacho de cerdo no tienen muy buena pinta.

La único malo es que no hay chicos en mi familia. Entonces generalmente, Papá Noel nos caga, y no viene un carajo, y los que vienen son los familiares, que tampoco sé por qué, nunca le pegan en nuestro gusto.
Para graficar un poco, Tía: Eugenia ya no juega con Barbies (más bien juega con el Ken, chiste fácil y a mano), yo dejé de escuchar los Backstreet Boys (gracias a Dios!), y a Fede la pelota NOOOOOOOO!! (CRASHHHHHH) tarde…

A las doce como todas las familias, brindamos, nos saludamos, lloramos un poco, y abrimos los regalitos… y dos horas más tarde, cuando nos queremos ir a ver a nuestros amigos, mejor que nos consigamos un taxi, porque ninguno queda en condiciones de manejar.

Sino tenemos la version “Año nuevo” de mi familia, en la cual el rito es más o menos parecido, las tías/ abuelas/ ytodaviejaqueandeporahi te apreta los cachetes (conmigo se hacen un festín), el tío se queda dormido antes de las doce porque arrancó con el vino temprano, y los primos hinchan la paciencia con los cohetes.
La única diferencia es que siempre hay algún boludo quemando papel para tragárselo con la sidra a las doce, o la que se come pasas de uva pidiendo deseos, el que brinda con la derecha para siete años de buen sexo (no lo creo pero por las dudas…) o el que se sube a una silla y se trepa de la araña del comedor para el buen augurio del año que comienza… y lo mismo que antes, 12:05 empieza “papá, llevame a lo de Mica” “Papá a mi dejame por el parque”, “papá a mi llevame a Katmandú lo más rapido posible que detesto estas fiestas de mierd…”, etc. Etc. Etc. Y más etc.

Pero bueno… todo esto son pequeñeces. (acá entra la música de violines)
A pesar de que algunas veces las fiestas son deprimentes, es lindo ver como todos se esfuerzan por buscar el regalo, o la comida, o traen la guitarra. Se unen, festejan, se piden perdón, se desean cosas lindas, llaman a los que tienen lejos y extrañan a los que no están y les abren las puertas a los que están solos… porque de eso se trata la navidad no?

Aunque no me gustan las confesiones, pero sin temor a desnudarme frente a uds, yo no festejo el año nuevo, hace cuatro años, porque, por muchísimas razones, a los 18 años (míos) se encargaron de partirme la vida en pedacitos, que tuve que juntar con una cucharita de café (de esas chiquitas y paquetas, no de las de postre eh!). Y como dudo que tenga fuerzas para escribir algo de esto dentro de una semana, les pido que no se olviden de nosotros, que no tenemos más años nuevos. Y de esas familias que nunca más lo van a tener.
Porque somos personas, amigos, hermanos, novios, primos... y Sobrevivientes, estigma que llevaremos toda la vida.
Si, esa misma vida que nos dio una segunda oportunidad.

Porque los Sobrevivientes de Cromañon, estamos presentes
Los pibes de Cromañon, estan presentes.
Y pedimos ante Todo Justicia.

Feliz Navidad
Próspero Año Nuevo

Y pidan deseos, muchos y buenos, que soñar es gratis. Y aprovechen a los que tienen cerca.

Manual de la Fractura Pelotuda

Creo que al que haya leido un poco mi blog, ya se habrá dado cuenta de mis dotes torpesisticos (o sea, mi torpeza natural) y el temita de mis genes defectuosos y todo eso.
Sino, no van a entender un pomo, asi que los remito a los posts anteriores, donde podrán imaginarse que tipo de persona soy.

Bueno, la cuestion que nos atañe hoy, es que gracias a las habilidades de las cuales hablé más arriba, hoy rompi todos mis records.
TODOS
Y algunas cosas mas que ahora paso a detallar.

Cuando vemos a alguien con un yeso, casi siempre preguntamos que le pasó, y escuchamos atentamente una historia que por más aburrida que parezca, por lo menos es una historia.

Bueno hace diez años atrás (la puta madre que vieja que estoy), tuve mi primer y única (hasta hoy a las 10 de la mañana), fractura. Ok, exagere, no fue una fractura, fue un esguince muy fuerte que terminó con 20 dias de yeso, perdiendome además las finales nacionales de Gimnasia, deporte que practicaba desde los tiernisimos 10 años.
Como? En otro torneo de gimnasia, nos dieron el primer premio, y para festejar, salté. Literalmente, pegue un saltito, y al lado mio estaba el pie de una compañera. Y la pisé. Me torcí el tobillo, me rompí el cubito (no, no CULITO, CUBITO, que todavía no se ni que es, ni para que sirve). Pero yo me lo quebré. Fin de la historia, 20 dias con yeso, en 7º grado.
Ahora es el momento en el que piensan “dios, que mina estupida”. Pero esperen, prometí batir el record de idiotez, toda junta y en una sola persona, otra que Homero.

Hasta ahí todo barbaro, era chica, no trabajaba, me firmaban el yeso y la mejor parte es que me habían puesto un taquito y podía caminar.
O sea una gilada. Y yo creí durante unos 10 años que no me iba a volver a pasar.
Ilusa de mi… todavía no había comprendido la parte de los genes.

Hoy, con 22 años me siento la mujer mas pelotuda del mundo.
Esta mañana iba felizmente por la calle a hacer un trámite. Diez minutos tardaba y ya está, volvia a la oficina. Tomaba aire freso y a laburar arduamente se ha dicho!
JA! No sabia lo que me esperaba.

Baje el cordón de la vereda. Lo bajé gente, no hice ninguna boludez, no quise cruzar corriendo, NADA. Baje al pavimento, para cruzar Callao. No me di cuenta que justito abajo mio, había un pocito entre el pavimento y el empedrado, y metí mi pie ahí.
Sentí un “crack”, y ahí nomas me bajó la presión. Casi me desmayo, pero me agarraron entre dos patovicas de un boliche, un policía y una grua y evitaron el sismo.

Una hora más tarde, Hospital Anchorena. Media hora más tarde el medico me decia “ te hacemos unos rayos, pero casi seguro que es un esguince y te ponemos una botita de las de plástico, y se cura rápido” Genial. Dentro de la mala leche que tengo, era una pequeña buena noticia, nada grave.
JA! Nuevamente, ILUSA DE MI.

Cuarenta y cinco minutos más tarde, “nena, tenes una fracturita, los ligamentos te sacaron un cachito de hueso (si, a mi tambien me dio mucha impresión cuando me lo dijo), y te tenemos que poner yeso”, bueno, mala leche. “con taco para poder caminar?”, a ver si nos entendimos BOLUDA, te van a poner un yeso, y te fracturaste!, pero en ese momento estaba mas preocupada por la entrada que me compré para ver a Los Piojos el miércoles que viene, y por trabajar, que por el yeso en si. “No, taco no, tenes que andar con muletas, y como para terminarte de cagar la vida, con la terrible PELOTUDEZ QUE TE MANDASTE, mañana tenes que ver a un especialista, porque lo más probable es que te operen”.

Ok, básicamente y en resumidas cuentas, por cruzar Callao mal pavimentada, terminé con una fractura y una posibilidad de que me operen.

Gracias Familia Claramut, y la putamadrequelosremilparió.
Perdon, son lo más, pero en este momento me queria sentir un poquito menos tonta. Aunque el 80% de la que gente que se enteró, ya se encargo de recordármelo.

En resumidas cuentas el manual de la fractura pelotuda dice lo siguiente:

Primero, llamarse Agustina, y si es de apellido Claramut, mejor.
Segundo, ir a hacer un trámite de cualquier tipo.
Tercero, cruzar Callao mirando a los autos para que no te pasen por arriba (aunque el semáforo estaba en verde para mi, quiero aclarar)
Cuarto, Agradecerle a Macri y su putisima pavimentación de calles. (y a todos los que vinieron antes tambien).
Quinto y último, asegurarse de que la fractura, sea hasta en un lugar ridículo.

Bueno, me voy a comer ahora, porque tardo alrededor de media hora en llegar a la cocina, y se me enfría la comida.

Y como ya les dije antes, no se rían, podrían tener una hija así.

Los Bondis, la mala gente y los asientos

Bueno, les prometi una vuelta con buenas noticias o algo divertido.
Les menti, pero la verdad que tenia ganas de descargarme, asi que aca va.

Viajo todos los dias a las 7.30 de la mañana en el 56 que pasa por la esquina de mi casa, y me bajo en la parada siguiente al Congreso. A esa hora como se imaginarán el bondi no viene lleno, viene hasta las recontra pelotas. Viajamos uno arriba del otro, sin contar las mochilas- carrito que siempre me parecieron una gadorcha, y que ocupan el lugar de una persona, las madres con bebes, y el zoologico entero metido ahí adentro.

Lo bueno es que ya le agarré la mano para viajar sentada: me ubico siempre en los asientos de adelante, que todavía no se porqué razon se desocupan más rapido. Les juro que es casi matemático, pruébenlo, funciona. Sin embargo, si me logro sentar, siempre me estoy fijando que no suba un viejito con baston, una embarazada, o alguien que necesite el asiento. Soy un tanto educada con ese tema, y generalmente dejo los asientos.

El tema fue que hoy, como siempre me ubique en el asiento de adelante donde había una chica con un bebe, y otra mujer normal. Al lado mio un nenito, y mas alla, agarrada del mismo caño que yo (y ahorrense los chistes con respecto a agarrar el caño y esas cosas, porque no tengo otra forma de denominar al coso ese que une los asientos del colectivo), una vieja de mierda. No, no la voy a llamar viejecita, era una vieja de mierda, con todas las letras.
A ver, soy escorpiana gente, y tengo un humor un tanto complicado durante el dia, imaginense a las siete y media de la mañana.

Bueno pero volviendo a esta adorable mujer agarrada del caño (que no era Valeria Archimau, justamente, que ya de por si me cae bastante mal), cuando se avivó que la mujer con el nenito que estaba adelante mio, sentada, se iba a bajar, me empezó a apretar el brazo contra el caño, onda, o lo sacas o te lo quiebro, para poder pasar al asiento ella primero. Me lo apreto unas cuatro veces, hasta que me saque el auricular del oido, la mire y le dije “Señora, el de abajo es mio”. La vieja habra pensado “puta no lo va a sacar”, y no lo saque claramente.
Se levanto la otra señora, y me sente. Y que hizo la vieja hijadeuncamiondeputas? Me puso el brazo en el respaldo del asiento. No, no donde tenes para agarrarte, sino donde yo apoyo la espalda. Y viaje torcida unas cuatro cuadras.
A la cuarta ( las conté porque ya estaba sacada de quicio), me volvi a sacar el auricular, que no es buena señal, ya que la música calma a las fieras, la miré con mi peor cara de culo, y le dije “Señora me puede sacar el brazo de atrás que me quiero sentar bien”. Me contesto “y de donde queres que me agarre”, “del caño!” (del mismo que me apretaste el brazo cuarenta veces la put…), creo que de pendeja maleducada para abajo, me dijo cualquier cosa. Yo me volvi a poner el auricular, y no le di mas pelota.
Pero chiva- calenchu, yo estaba sentada. Y la vieja se comio cuarenta apretadas de su brazo, con mi espalda.

Creo que los colectivos es el mejor lugar para juntar anécdotas. Como el otro día que me subí al 132, camino a mi casa, y un chico desde el fondo me miraba y me sonreía. Caminé para ese lado, y todo el colectivo estaba ocupado, con alguna gente parada. Cuando llegué a la altura de este pibe, me sonrió de nuevo y se paró, para dejarme el asiento. Di un paso, UN SOLO PASO, para sentarme, y el gordo que estaba al lado mio, se me metió y se sentó. Laputamadrequelopario.
Los dos nos miramos sin poder creerlo. Que poca gente que hay que ser, pero no para darme el asiento a mi… sino para cagarle el chamuyo al pobre flaco!

Pero no todos son tan forros. El otro día, dos personas, al mismo tiempo me quisieron dejar el asiento en el subte… Ok, a Dieta urgente.

En definitiva llegue a las siguientes conclusiones:
- Si sube una embarazada, o con un nene pequeño, dejarles el asiento.
-Si sube una mujer con un nene en brazos, que las patas del nene le sobrepasan las rodillas, o el pendejo tiene mas pelos en las piernas que mi papa, mandarla a cagar urgente.
-Si sube una tierna viejecita, con baston, pelo blanco y me dan ganas de abrazarla, se lo doy.
-Si sube una jovata con tantos liftings que el moño de atrás de la cabeza son las orejas, tacos aguja que yo los hubiera revoleado a los 20 metros, y mas maquillaje que yo… patearle los tacos, asi se cae y le damos una razon para pedir un asiento.
-Y si me dan el asiento sin razon aparente, una de dos, o me deprimo porque me siento una vaca, o me hago la boluda, y por decirme “Gorda”, me siento igual.


Sean mas gente, y dejen el asiento. Sobre todo a mi cuando me vean subir a un bondi.