Manual de la Fractura Pelotuda

Creo que al que haya leido un poco mi blog, ya se habrá dado cuenta de mis dotes torpesisticos (o sea, mi torpeza natural) y el temita de mis genes defectuosos y todo eso.
Sino, no van a entender un pomo, asi que los remito a los posts anteriores, donde podrán imaginarse que tipo de persona soy.

Bueno, la cuestion que nos atañe hoy, es que gracias a las habilidades de las cuales hablé más arriba, hoy rompi todos mis records.
TODOS
Y algunas cosas mas que ahora paso a detallar.

Cuando vemos a alguien con un yeso, casi siempre preguntamos que le pasó, y escuchamos atentamente una historia que por más aburrida que parezca, por lo menos es una historia.

Bueno hace diez años atrás (la puta madre que vieja que estoy), tuve mi primer y única (hasta hoy a las 10 de la mañana), fractura. Ok, exagere, no fue una fractura, fue un esguince muy fuerte que terminó con 20 dias de yeso, perdiendome además las finales nacionales de Gimnasia, deporte que practicaba desde los tiernisimos 10 años.
Como? En otro torneo de gimnasia, nos dieron el primer premio, y para festejar, salté. Literalmente, pegue un saltito, y al lado mio estaba el pie de una compañera. Y la pisé. Me torcí el tobillo, me rompí el cubito (no, no CULITO, CUBITO, que todavía no se ni que es, ni para que sirve). Pero yo me lo quebré. Fin de la historia, 20 dias con yeso, en 7º grado.
Ahora es el momento en el que piensan “dios, que mina estupida”. Pero esperen, prometí batir el record de idiotez, toda junta y en una sola persona, otra que Homero.

Hasta ahí todo barbaro, era chica, no trabajaba, me firmaban el yeso y la mejor parte es que me habían puesto un taquito y podía caminar.
O sea una gilada. Y yo creí durante unos 10 años que no me iba a volver a pasar.
Ilusa de mi… todavía no había comprendido la parte de los genes.

Hoy, con 22 años me siento la mujer mas pelotuda del mundo.
Esta mañana iba felizmente por la calle a hacer un trámite. Diez minutos tardaba y ya está, volvia a la oficina. Tomaba aire freso y a laburar arduamente se ha dicho!
JA! No sabia lo que me esperaba.

Baje el cordón de la vereda. Lo bajé gente, no hice ninguna boludez, no quise cruzar corriendo, NADA. Baje al pavimento, para cruzar Callao. No me di cuenta que justito abajo mio, había un pocito entre el pavimento y el empedrado, y metí mi pie ahí.
Sentí un “crack”, y ahí nomas me bajó la presión. Casi me desmayo, pero me agarraron entre dos patovicas de un boliche, un policía y una grua y evitaron el sismo.

Una hora más tarde, Hospital Anchorena. Media hora más tarde el medico me decia “ te hacemos unos rayos, pero casi seguro que es un esguince y te ponemos una botita de las de plástico, y se cura rápido” Genial. Dentro de la mala leche que tengo, era una pequeña buena noticia, nada grave.
JA! Nuevamente, ILUSA DE MI.

Cuarenta y cinco minutos más tarde, “nena, tenes una fracturita, los ligamentos te sacaron un cachito de hueso (si, a mi tambien me dio mucha impresión cuando me lo dijo), y te tenemos que poner yeso”, bueno, mala leche. “con taco para poder caminar?”, a ver si nos entendimos BOLUDA, te van a poner un yeso, y te fracturaste!, pero en ese momento estaba mas preocupada por la entrada que me compré para ver a Los Piojos el miércoles que viene, y por trabajar, que por el yeso en si. “No, taco no, tenes que andar con muletas, y como para terminarte de cagar la vida, con la terrible PELOTUDEZ QUE TE MANDASTE, mañana tenes que ver a un especialista, porque lo más probable es que te operen”.

Ok, básicamente y en resumidas cuentas, por cruzar Callao mal pavimentada, terminé con una fractura y una posibilidad de que me operen.

Gracias Familia Claramut, y la putamadrequelosremilparió.
Perdon, son lo más, pero en este momento me queria sentir un poquito menos tonta. Aunque el 80% de la que gente que se enteró, ya se encargo de recordármelo.

En resumidas cuentas el manual de la fractura pelotuda dice lo siguiente:

Primero, llamarse Agustina, y si es de apellido Claramut, mejor.
Segundo, ir a hacer un trámite de cualquier tipo.
Tercero, cruzar Callao mirando a los autos para que no te pasen por arriba (aunque el semáforo estaba en verde para mi, quiero aclarar)
Cuarto, Agradecerle a Macri y su putisima pavimentación de calles. (y a todos los que vinieron antes tambien).
Quinto y último, asegurarse de que la fractura, sea hasta en un lugar ridículo.

Bueno, me voy a comer ahora, porque tardo alrededor de media hora en llegar a la cocina, y se me enfría la comida.

Y como ya les dije antes, no se rían, podrían tener una hija así.