Teorías inservibles

No esperen alusiones al tema de mi cumpleaños número veinti… ejem,… eh…tantos años, porque pierden el tiempo.
Y acá seguramente viene el comentario del Sr. dueño del Blog “Archivos Literarios”, diciendo que estoy hecha mierda, que aparento más edad de la que tengo, y esas cosas. Todo es una vil mentira, nadie me da más de 20 años (de aportes)

Y bueno, uno se va poniendo grande y le agarra la nostalgia.
Lo que no deja de sorprenderme es que la nuestra viene en versión 2.0.
O sea, grafiquemos: Mientras mi viejo extraña el balero, jugar en la vereda y hacer ring raje, yo extraño el ICQ. No mejor dicho, no lo extraño, pero me recuerda viejas épocas.
Mis viejos vieron el alunizaje. Yo nací sabiendo usar una computadora (no tan literal, pero más o menos), que obviamente es muchísimo más inteligente que las que había en esa nave y para colmo, con decenas de libros escritos sobre la mentira de la llegada del hombre a la luna.
Mi papá para acordarse de la marca de la bebida cola que tomaba de chico, tiene que preguntarle a todos sus amigos. A mí me basta con abrir “el cofre de los recuerdos” en Facebook, para recordar como se llamaba la conductora de “La Isla de los Wittis”. (Los estoy haciendo sentir viejos?). De todas maneras sigo sin acordarme, porque nunca me tocó (si alguien es tan amable…)
Bueno, creo que el punto se comprendió. (Perdon Pá!)

Hablando de todo un poco, mi papá me regaló, entre otras cosas, el libro “Faceboom” (J. Faerman, 2009). Estoy tratando de descifrar si quiso decirme adicta, o simplemente, pelotuda.
Es muy conocida mi “inclinación” a utilizar esa página web. Si por “inclinación” entendemos: estar desde las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde con el Facebook abierto, y no conforme con eso comento todas y cada una de las boludeces que publican los demás.
( Ahhh….Entonces era por eso...)
Y ya que estamos… recién estaba revisando mi facebook, como todas las mañanas. (Y las tardes y las noches.)
Más allá de ser una herramienta de comunicación y un caldo para la brutalidad (la RAE está de fiesta), tiene ciertas cosas interesantes. No voy a ahondar en tema “cara-libro”, porque no me importa. Pero hoy hubo algo que me llamó particularmente la atención: una reflexión.

Si, ya sé, muchos lo usan para poner su opinión sobre temas que a nadie le interesa. Ni el tema ni la opinión. Pero bueno… iba a otra cosa. La reflexión.
“Siempre que vas al cajero el boludo de adelante tarda mil años”. Gran Verdad.
Vamos con otra:
“Siempre que te prendes un pucho viene el bondi”. Si. Totalmente.
Otra:
“Se te cae la tostada SIEMPRE del lado del dulce” True.
Sigo?
“Vas al supermercado y el de adelante tuyo indefectiblemente abona con una tarjeta de crédito sin fondos, luego intenta pagar con un billete de cien trucho, cae la policía, descubren que es el capo mafia en el tema efedrina, y vos… querías pagar un desodorante”.
Bueno no sé si tanto, pero sí. Puede y debe pasar. Sino, seríamos aburridísimos. (Y además saldríamos en Crónica tv… aunque yo…eh…ya salí.)

Ahora pregunto yo, nadie notó que estas cosas pasan simplemente porque así es el funcionamiento del mundo, y del universo? Así se mantiene el equilibrio natural entre el buen humor y empezar a putear sin razón aparente.
A ver, desmitifiquemos: La tostada cae siempre del lado del dulce, porque le hace contrapeso. Fin del asunto. No es algo mágico, es así porque existe la gravedad.
El tema del cajero: VOS también tardás dos horas en sacar plata, revisar el ticket, tirarlo, sacar la tarjeta, guardar la plata, y salir. Pero siempre sentís que el otro tarda más, por la simple razón de que el tiempo pasa más lento cuando uno está ansioso. Es sabido. Bancatela o andate a otro cajero automático, y no le rompas las bolas al pobre cristo que está adelante tuyo.
La del supermercado es fácil: Si el de adelante quiere pagar con tarjeta de crédito, es porque tiene muchos productos, y si querés pagar un solo desodorante, por qué no te fuiste a la caja de menos de diez productos?, o sos idiota o masoquista. Jodete.
Y mi preferida (por eso la dejé para lo último): No existe prenderte el pucho y que venga el bondi. No señor. A lo sumo, durante toda la espera dudás en prendértelo o no, y cuando te decidís, ya pasó el tiempo suficiente como para que venga el próximo colectivo.
Tengo la teoría (sí, me especializo en hacer teorías pelotudas, de las cosas mas pequeñas de la vida cotidiana), de que si te prendés el cigarrillo, y te ponés en la parada, lo vas a poder fumar tranquilo. Y sino dejá de fumar y listo!

Creo que si dejáramos de pensar estas cosas todos viviríamos más tranquilos.
Y sobre todo, dejaríamos de publicarlas en el Facebook, y yo no gastaría mi valioso tiempo en intentar desestimar estas cuestiones.

A la mierda con el Feminismo

Definitivamente, esta semana me pas…. Le pasaron a alguien que conozco, dos cosas, que me hicieron volver a pensar en todo esto de que los hombres están locos, la histeria masculina existe y todo eso.

Ni hablar de que se me fue un poco el feminismo al mismísimo carajo, cuando la persona más feminista y corporativista que conozco, de esas que se cortan un dedo antes de mandar un msj de texto, y son capaces de cortartelo a vos si haces lo mismo, se puso de novia.
Cagué.
No tengo a nadie que me diga “Ese mensaje Noooooo” y me arrebate el celular, el teclado de la pc o el teléfono, porque mientras yo estoy mandandome cagadas a troche y moche, ella está pelotudizada haciendo lo mismo que yo, con la diferencia de que a ella sí le dan bola y yo sigo quejándome en mi blog.
Una tristeza.

Pero bueno vamos a lo que nos compete. Y hoy estoy lo suficientemente feminista como para ahorrarme el chiste de “sin pete”.

Sinceramente entiendo a los hombres menos que nunca.
No, no, en serio. Que un ex, venga a hacerse el susceptible cuando te haces la interesante me resulta muy difícil de digerir.
Flaco, me recontra cagaste hace tres años atrás, volvimos a hablar y de repente, te pones mal porque me tiras onda y yo me hago la boluda?
Que esperan? Que corras a sus brazos y le digas “mi amor, volvamos”? Claramente no lo voy a hacer. Superé la conexión extrasensorial que supuestamente tenías con mi higado y mis riñones, y me di cuenta que sin vos puedo seguir viviendo perfectamente. Me gustaría que algún lector solidario se apiade de mí y me explique, que tienen en la cabeza los hombres cuando hacen y dicen este tipo de cosas?.
Además estoy muy convencida que tienen una debilidad enorme por las ex, por experiencia propia se los digo. Prefiero no aclarar de qué lado estuve, no pregunten, muchas gracias.

Y para colmo de males, tienen el tupé de aparecer JUSTO en el momento en el que dijiste (dijimos, dije) “Basta”. En ese preciso instante donde estas feliz y tranquila con tu soledad, planeas las mejores vacaciones de tu vida, el tipo aparece para invitarte a salir.
Too Much.

De todas maneras y entre nosotras… nunca borren los teléfonos de los ex. Siempre hay uno copado que pasado un tiempo prudencial, nos puede dar una manito…ejem.

Sigamos con el histeriqueo masculino.

Intentas arreglar para ver a tu chico. (Ya aclaré el tema de “chico”, “chongo”, “el chico de los favores”, que casualmente de este último, una amiga anda buscando, alguien se presta?)
Le decis “voy el viernes a tu casa” y se hace el boludo olímpico.
Bueno barbaro, no voy. No te haces demasiado problema, y hacés unos geniales planes para el mismo viernes que pensabas verlo.
Yo tengo la vaga idea de que ellos piensan que vos estás del otro lado del celular / telefono/ computadora, y que, como no tenés nada mejor que hacer, hasta último momento los estás esperando.
Gravisimo error señores, el resto de todas nosotras también tenemos una vida.
Viernes, nueve menos diez de la noche, suena el celular.
“Mi amor” (con esa voz dulce que todo lo puede) “venís hoy a casa?”, te dice. Evidentemente se les cagaron los mejores planes que tenía para esa noche.

Después de tanto análisis de las relaciones humanas, todos, o mejor dicho TODAS, somos conscientes que la mejor respuesta es NO.
Y le decis que no…
Pero quedás en verlo dos días después.

Ah! Pero vos sos una minusválida mental (con tonito de China Zorrilla y todo eh!), te hicieron una lobotomía y te olvidaste de absolutamente todo lo que leíste en este blog? No se te ocurre nada mejor que hacer dos días después? No tenés una vida, o alguien que te regale una? Comprate un perro estúpida!
Flaca si te pateó durante toda la semana, vas a ir a verlo? Le vas a dar el gusto de tenerte ahí mientras seguramente él hace otra cosa, total, te tiene ahí?
Sí, lo vas a hacer, porque, como dice un amigo sos TAAANNN mujer. Soy, somos.
Que tristeza.

Y esto es lo que nos toca.

Pero insisto, si fueramos un poco más inteligentes, o más avispadas, conquistaríamos el mundo.

La señorita que solía ser feminista, de la que hablaba más arriba, fue el claro ejemplo, por el cual me di cuenta que no importa nada de lo que hagamos.
Si nos enamoramos, tenemos el mismo discernimiento y razonamiento que un mono tití recién nacido.

Y ahora después de escribir todo esto me doy cuenta de algo.

No es la histeria masculina, ni lo idiotas y poco considerados que son los hombres, lo que nos está jodiendo.
Somos nosotras las estúpidas que se lo permitimos.

Y a vos, te hablo, sí a vos, que estas a dos segundos de agarrar el celular y mandarle un mensaje, te digo:

NI SE TE OCURRA.

Hacete la interesante, que en tres años y medio, quizás te invita al cine.

Callense por el Amor de Jebús!

Ya se que a mi no hay pito, matraca o sonajero que me venga bien.
La mayoría de la gente con la que convivo se encarga de recordármelo dia tras dia.

Y la que lee el blog también, por las dudas.
No vaya a ser que yo crea que soy una conformista. No señor! Siempre hay alguno que me dice que no hay nada que me convenza.
Lo sé y lo reconozco.

Y de eso se trata el post de hoy.
Estoy conciente de que tratar conmigo (tratar de hablar, charlar, etc. No de “tratar” de hacer algo conmigo) no es nada fácil. Pero hay determinadas cosas que me sacan de las casillas. O mejor dicho, determinados tipos de gente.
No puedo hablar, dialogar, intercambiar opiniones, de ningún tipo o factor, sin que esto perjudique mi humor y sobre todo, mi salud mental.
Porque luego me pasa esto.
Esto, esto mismo. Me pongo a escribir y a despilfarrar contra cualquiera que se me cruce.
A ver, para que me entiendan un poco mas voy a detallar qué es lo que me molesta de cada tipo de persona.

Y le recomiendo al que se sienta identificado con alguno de estos grupos (o factores, ese chiste ya lo hice no?), NO SE ME ACERQUE. Por el amor de Dios, Alá, Jebus y Yhave, NO ME DIRIJA LA PALABRA.

El Bolichero:
Lacra humana que padece solamente el género femenino. Es algo así como un clásico del boliche. Estás bailando “Te quiero tanto” de Sergio Denis, sacada, con tus amigas, gritando como desaforadas y te saca a bailar. No te diste cuenta que me estaba divirtiendo, hasta que llegaste vos? Básicamente, no te diste cuenta que me estaba divirtiendo SIN VOS?. Pero pongámosle que por esas milagrosas cuestiones accedés. Claramente, baila mal.
Te revolea, te pisa, te habla al oido incoherencias, BASTA POR FAVOR!!. No me interesa ni tu signo, ni si venís seguido, ni siquiera quiero saber como te llamás!
Pero a no desesperar, nos puede tocar el boludón, que después te invita un trago, y una vez que hiciste fondo blanco, te borras como la mejor, y ahí salimos todos (mejor dicho vos) ganando. Ahora si te toca el cancherito que a la primera de cambio te quiso enchufar un beso, cagaste. No te lo sacás nunca mas de encima.
Existe una variante de este género, el “tocador de pelo”. Pasas y te toca el pelo, como bien su nombre lo indica. Pero la puta que te parió! Me pasé dos horas haciendome la planchita, acomodándome el flequillo, y haciéndome baños de crema para que un idiota como vos venga a manosearme el pelo?. Infradotado mental!!

La vieja parlanchina:
Te puede tocar en cualquier ámbito de la vida. En tu trabajo, en un cumpleaños, en el ascensor de tu casa, en CUALQUIER lado. Son algo así como una plaga.
Sabe de todo, y si no sabe, opina igual. Nunca pero nunca entables una conversación, porque a los diez minutos estás intentando ahorcarla, o en su defecto, cortándote las venas con la galletita de agua.
Seguramente, vos ingenuo, que te cruzaste con la pobre viejecita solitaria del 7mo C, le decis “que frio no?”. Y la respuesta que debería llevar no más de seis palabras es algo así como “y que queres nene? Con toda esta contaminación un dia hace frio, otro hace calor, y estos del gobierno que no hacen nada, lo podes creer? La gente no comesecagadadefrioyestacristinaquenohacenada,porqueencima…” Ahí está. Yo te avisé. Seguramente perdiste el hilo de la conversación cuando puso el frio, la contaminación y el gobierno en una misma oración, asi que pasemos al otro ejemplo.

El cabezón:
No me molesta la gente que escucha cumbia, no me molesta el morocho de piel, no me molesta ningun tipo de raza (si hasta tengo un amigo judío!).
Pero hay ciertas personas que se las da por comerse las S, o las R, o repetir “Gato” todo el tiempo. Por moda. Porque parece que es re piola.
Vade Retro Satanas. No te me acerques porque te pongo cross de derecha que no te olvidas más en tu vida.
Digo no?, yo pregunto y sólo por curiosidad, si la Real Academia española aceptaría estos términos, no hubiera eliminado las S o las R del final de la palabras? O directamente del diccionario? Claramente como no lo hizo, y vos pedazo de estúpido le sacas las S, no te das cuenta que estás hablando mal?
“qué hacé vó?”. Gracia vo!. “eh gato, no tené un peso pa la birra” gato es un felino y nada más! Que culpa tiene el pobre animalito de que vos quieras hablar mal por deporte? Que parte del Principito te faltó leer?
Sigo por otro lado, porque realmente me sacan de quicio.

Voy con el último.

El taxista:
No todos, pero la gran mayoría.
Si no me dirige la palabra en todo el viaje, empiezo a sospechar que me quiere violar, robar, o cualquier cosa que se les ocurra (no, digo, que se me ocurra en ese momento).
Ahora si me empieza a hablar… evalúo la posibilidad de tirarme con el auto en movimiento.
Sr. Tachero, le juro por la santa madre de dios, que me importa un real carajo el mal estado de las calles, el clima, lo que están diciendo en la radio o cualquier anécdota relacionada con ud, que lo acabo de conocer, y lo único que pido es llegar a mi casa en paz. Solamente pregúnteme qué camino quiero tomar. Luego continúe callado, sobre todo si me ve muy concentrada leyendo, escuchando música o cualquier otra actividad que requiera SILENCIO en la parte de adelante del taxi.
Lo mismo corre para los remiseros. Aunque claramente estos son una raza aparte.
Tengo mi remisero de confianza con el cual puedo entablar una amena charla en esos quince minutos de viaje. Pero en general, también los prefiero calladitos. Porque sino corro el riesgo de que me pase como aquella vez que uno se me puso a contar las cosas que le pueden hacer a las chicas “jóvenes y lindas como ud” (era cieguito el pobre, tenia un gps que le indicaba el camino), arriba de un taxi sin que nadie se entere.
Pero la que me pario!. Estoy acá, sola, con vos, y empiezo a mirar con cariño el pestillo de la puerta para bajarme! . No me generas más confianza porque ser remis, boludo!
Eso sí, si me subo y el tipo está escuchando Radio 10, a la primera de cambio, le pego, lo dejo inconsciente y me bajo del auto. Por las dudas Vió!

La lista sigue pero sino voy a estar hasta pasado mañana.
La dejamos aca.
Pero sepan que siempre se pueden agregar más insoportables a la lista, asi que… CUIDENSE!

Quiero Dormir!!

En esta foto pueden observarme muy estresada. En las termas de Concordia.


Estaba intentando que se me cayera una sola idea para actualizar el blog. Realmente no se me ocurría nada, porque decidí que por un rato vamos a dejar de lado la línea feminista, que tuvo muchisima adherencia por parte de las mujeres, y muchisimo rechazo por parte de los hombres (sobre todo los involucrados en los cuentos).
Solamente para calmar los animos. Claramente voy a volver a la carga.

El tema es que es demasiado temprano. Y como dije antes no se me caia una idea, hasta que una amiga me dijo “habla de mi sueño y lo que me pone a mal humor a la mañana”.
Bingo!
Si hay algo en lo que soy experta es tener sueño y ponerme de mal humor.

Suelo levantarme alrededor de las 7:00 AM.
Mi hermanita, a las 06:45 AM, para plancharse el pelo. Si, explicame que persona en su sano juicio se levanta media hora antes para PLANCHARSE EL PELO?.
Igual, no es eso lo que me molesta particularmente.
El temita del despertador. Porque si me levanto a las 7:00, adivinen a que hora suena? Y ahora, a que hora suena el mi hermanita?
Si comprendieron. La puteada más chica tiene 32 palabras. QUINCE minutos antes de que me toque levantarme, ella me despierta. Ni mencionar que el despertador del celular suena con CASI ANGELES.
Básicamente mi primer pensamiento de la mañana se entremezcla con “A ver si pueden, a ver si vengo por mas, a ver que pasa…” DIOS.
Matenme. Terminen con esta tortura.
Ni hablar de cuando se confunden, y me levantan más temprano de lo que deberían. En ese momento estoy dispuesta a revolear cualquier cosa que tenga a mano.

Me levanto con esa cara de dormida que me caracteriza y la melena leonina, más al viento que nunca, y voy al baño. Toc- Toc, se puede?
No.
Dale que me tengo que ir.
No.
Que carajo estas haciendo tan temprano? Como una persona puede tardar TANTO en el baño a las 7 de la mañana? EXPLICAMEEEEEEEEE. (este es el momento de mayor desesperación porque todos sabemos que el pis de la mañana es inaguantable).
Cuando logro que me abra la puerta, descubro qué es lo que estaba haciendo. Si, señores, sus sospechas son ciertas. Se estaba planchando el pelo.
Ah no, yo la mato.

Contengo mis instintos asesinos, solamente porque la boluda grita mucho y si mi vieja se levanta, cagamos.

El resto se desarrolla normalmente hasta que me subo al subte.
Sinceramente creo que viajar a las 7:20 en el Subte E, es toda una experiencia… cómo decirlo…casi religiosa.
Porque tenes dos opciones. O no conseguis un puto asiento ni en pedo (porqué todo el mundo se baja en Bolivar?), o alguna vieja de mierda, que está mejor que vos, te lo recontra caga, y vos quedas como una boluda, porque te corriste para sentarte, y quedaste pagando como la mejor.
Y para COLMO, la vieja de mierda te mira como diciendo “te cague”.
En este momento recuerdo la frase de Gasalla en “Esperando la Carroza”: VIEJA DE MIERDA Y LA PUTA QUE TE PARIO!. (gracias por la magia)

Con respecto al subte tengo otra costumbre.
Me encanta viajar escuchando música. Depende mi humor, (que SIEMPRE es bastante malo) elijo la lista de reproducción. Define el resto del día esa media hora que viajo, compenetradísima. Por ejemplo, últimamente Los redondos (con Luzbelito y las sirenas) vienen ganando.
Pequeñisimo problema cuando me encuentro con alguien. La put… a esa hora de la mañana no tengo ganas de contarle a una persona que seguramente no veo hace bastante tiempo, sobre mi trabajo, mi familia, el estudio y el perrito chihuaha del vecino.
No se si notaron que el mundo se empeña en que a esa hora te encuentres con gente “conocida”. No te vas a cruzar con tu mejor amiga, o con el tío que estaba con el auto y “justo pasaba, te llevo?” OLVIDATE. Siempre va a ser el primo, del tio, del amigo, del vecino, de tu hermana. Y no da hacerte la boluda (aunque a veces funciona).
Y yo tengo ganas de pegarme un tiro. O mejor dicho, pegarle un tiro al que me está hablando.
Pero supongamos, y solo supongamos, que no me encontré con nadie, pude escuchar música todo el viaje, y estoy de mejor humor.

Entonces, llego a la oficina, prendo la computadora y como quien no quiere la cosa, entro al Facebook.
Recordemos que a esta altura sigo igual de dormida que antes.
A esa hora, todos absolutamente TODOS los estados del facebook oscilan entre “Me estoy durmiendo” o “que frío que hace, quiero estar metida en la cama”.
Y yo que le estoy dando cabezasos al teclado.

Gracias.

Por recordarme que son las ocho de la mañana y yo estoy metida en una oficina, chateando con los pocos desgraciados que corren mi misma suerte.

Los Ex.

Siempre quise hacer esto.

Vengo con las hormonas femeninas a full. Esas que te hacen estar histérica cuando te indispones, o hablar mal de hombres cuando te juntas con otras yeguas de tu misma especie, o tirarle un par de miraditas al pibe ese que te está mirando, y que SABES que no vas a darle bola solamente para sentir que esa remera escotada que te pusiste, la planchita y el maquillaje (que mas que maquillaje es revoque), surtieron el efecto esperado.

Bueno hay ALGO que siempre quise hacer. Y ahora que tengo mi blog y nadie me censura, y si a alguien le jode que no lo lea y punto… ahora lo voy a hacer.

Siempre quise hablar mal de los ex novios. Los míos y los de mis amigas. No solo ex novios, también caen en la volteada filitos, tranzas, arrastres de ala y guiñaditos de ojos varios.

Empecemos entonces a despotricar.
La situación es esta:
Pedro - Voy a volver con mi ex, estoy confundido, todavía te quiero… no se que hacer.
Juana - Bueno no nos vemos mas y listo, dejame de joder, y volve con la frígida de tu ex.
Pedro - Bueno, pero… antes no hacemos una despedida? Una última.

QUE? Despedida? De que me estás hablando pedazo de minusválido Mental! Vos me dejás por la mogolica de tu ex, y queres una despedida? Sos estúpido? Comiste caca? Votaste a De Narváez?
Bueno la respuesta de mi amiga fue menos intensa, pero contenía el mismo mensaje.
A ver, hombres que leen este pequeñisimo espacio. Las despedidas sirven solamente para terminar en la cama. Y si vas a volver con tu ex, o tu actual o lo que carajo sea, simplemente dejame de joder. No me llames, no me busques, no estoy, me fui a vivir al Congo Belga con una tribu de africanos en celo… y te aseguro que la voy a pasar mucho mejor que con vos, estúpido.
Pero cuando me llames y yo te atienda, no me eches la culpa a mí. Yo NO te corté, por ende me seguís interesando. Aunque estès con esa bruja pedazo de cuero, no vuelvas nunca mas… que no estaré aaaaqui… (Shakira es especial para estos momentos).

Perdon me fui… la puta! Se me pegó esa cancion ahora!

Sigo, sigo…

Situación 2:
Agustin- Te dejo porque no me banco saber que me voy a casar con vos…somos muy chicos.
Mariela- Bueno bárbaro (mentira, llanto y ruego de por medio…) Yo sì me lo bancaba… una pena.
Agustin- En cuatro años te vuelvo a buscar y vamos a terminar juntos otra vez.

Me estas jodiendo pedazo de boludo? Si no me amás mas, bueno genial, andate con otra. No me digas que me vas a venir a buscar, o te crees que me voy a pasar la vida sentada en una silla, y cuando tengamos 24 años, voy a ser la misma que se metió en formol, o se congeló como Walt Disney, para esperarte a vos… Estamos todos locos.
O mejor dicho VOS estas loco.

Por otro lado, viste que cuando te dejan (si, la que me dice que nunca la dejaron/ cagaron, esta mintiendo o es tan idiota que no se dio cuenta), te dan una sarta de explicaciones que seguramente vos no necesitas, porque así y todo NUNCA van a tener razon.
Los muy forros se enamoran del Che Guevara y después le quieren afeitar la barba.

“me rompés las pelotas con que busque un laburo”.
Y si, gil, el trabajo no te va a llegar por ósmosis, o pretendes que yo te mantenga? Pero… esto te lo dije el día que nos pusimos a salir. No es nuevo.
Te rompo las pelotas desde que te conozco y AHORA misteriosamente, eso te molesta? Justo AHORA que las cosas no estàn bien, a vos te jode que te diga lo que te digo desde el primer día?
Tranquilidad. No te pasó solo a vos, a vos, a mi, o a ella. Nos pasó a todas. A joderse entonces…

Existen de esta situación algunas variantes a saber:
- Larga la droga/ alcohol
- Deja de ensuciarme la casa con los boludos de tus amigos.
- Basta con la Play.
- Deja de hacerte el amiguito de tus ex, porque te rompo la cabeza a trompadas.
- Me enferma que te dejes la chiva porque me haces picar.

Y vamos con el último ejemplo. Aunque sé que voy a recibir muchas experiencias más de este tipo como para un par de posteos mas. Y no quiero exagerar, pero creo que llego al libro completo de 500 paginas.

Salis con un pibe. Te llevas bien, te reís, la pasas bien en todo sentido, y cuando digo todo sentido, digo en ESE sentido tambien.
Un día no te llama más.
Pum desaparecio (creo que hable de esto en el posteo pasado). Se lo trago la tierra.
Dos semanas después de la misteriosa desaparición, nosotras (yo) barajamos diferentes ideas, desde que se le murio la abuela, se quebro todos los dedos de las dos manos, tuvo un accidente y esta en estado vegetativo, hasta que llegamos a la conclusión más lógica de todas…
Se lo llevo una nave extraterrestre y bueno…todos sabemos que allá el celular no tiene señal.

Pero no. Reaparece, te, me, nos llama, e invita a su casa.
Alejandra- Hace tres semanas que no aparecés… que te paso?
Diego- Es que vos tampoco me llamaste. (hasta ahí es lógico)
A- Si, bueno no te llame, vos a mi tampoco, tan interesado no estabas,
D- Te estoy llamando ahora.
A- Pero hace tres semanas que no me llamas! (ya nos empezamos a alterar)
D- Bueno… venis hoy?
A- No! Por lo menos decime que te pasó?
D- Nada…es que no me llamaste, y bueno…te pusiste en estrella.

Ahhhh bueeeeeno. Entonces como estoy en estrella te estoy diciendo que hace TRES semanas que no me llamas. Como estoy en estrella te mande mensaje el sabado pasado que vos NUNCA respondiste. Y como estoy en estrella, vos calculas que ahora se me paso el estrellato, y me volves a llamar, y yo soy pelotuda, y pensas en algún lugar recóndito de tu ser, que te voy a creer?
Y DESPUES DICEN QUE LA HISTERIA MASCULINA NO EXISTE!!

Dejenme de joder, en serio.
Nosotras nos indisponemos y somos insoportables, lloramos por todo, nos cuesta cerrar una relación, nos duele la cabeza, nos quejamos de que tienen frios los pies cuando se meten a la cama… Pero ustedes tienen un serio problema en el bocho.

Esto es mucho para mí. Les juro que me quedaron historias afuera. Como la de ese ex, que seis meses después se descubrió habia cagado a su novia con cuanta mina quiso. O la de ese otro, que dijo “no quiero estar con nadie” y lleva 3 años de novio, con otra claramente, exactamente el mismo tiempo que hace que cortaste (corte, cortamos).

No se dejen engañar, tarde o temprano, terminan siendo TODOS IGUALES.

Repito lo del posteo anterior.
Ya se que no cuento nada nuevo.
Pero por ahí, alguna se aviva y hace justicia por todas nosotras.

Tan Mujer!

Hoy me toca un post feminista. O mejor dicho bastante machista, pero hablando de las mujeres.

Pasa que hace unos días, un amigo me pidió consejos sobre mujeres, y luego de dar mi opinión (no me pregunten sobre qué, suelo bloquear esas cosas), me respondió:
- SOS TAN MUJER.

Claramente, no entendí a qué se refería.

En otra situación completamente diferente, un amigo me contó de sus andanzas, que incluían dejar 15 veces (sí, quince, contadas, no es una exageración de mi parte) a la misma mina en nueve meses. O decirle “Te Amo” solamente para poder acostarse con ella… que casualmente es la misma mujer. O hacerse el enfermo para irse de parranda. Y la lista sigue pero se me hace muy larga.

Un verdadero Hijo de Puta. Les juro que no encuentro otro calificativo.
A raíz de esto, me di cuenta el porqué de la frase “sos tan mujer”.

Las mujeres en general somos bastante pelotudas. Y me incluyo.
O yo solamente. No sé, ahora empecé a dudarlo.

Si nosotras somos las “dejadas”, lloramos un mes seguido, le pedimos por favor que vuelva, nos arrastramos, utilizamos frases de la índole “sin vos me muero”. Perdon?
Que dijiste? (que dije?), sin el te morís?, tiene alguna conexión extra sensorial directa con tu órganos vitales, y el día que él se vaya a vos te va a dejar de funcionar el hígado, los riñones, los pulmones, el corazón y el cerebro, todo junto y te vas a morir de un patatús?.
Dejate de joder boluda!

Ahora si nosotras tenemos que dejarlo… tomas la decisión el día 3 de enero, en la playa, tomando un daikiri con tus amigas, diciendo “es muy celoso, se viste mal, me trata mal, y en la cama es malísimo”. Perfecto. Volvés y le pegás una patada en el tujes.
Pero llegaste a Buenos Aires, y dos semanas después tus amigas te preguntan “y? lo dejaste? Que cara te puso?”. No le dijiste nada. No lo dejaste. Te dio pena. Cagaste. Lográs separarte el 6 de junio, cuando apareció un nuevo príncipe azul que seguramente desteñirá el próximo 3 enero. Y asi se mantiene el equilibrio natural.

Por otro lado está la recién separada. Él te deja, llorás cuatro días con suerte. Pero de ese llanto que se te caen los mocos, te limpiás con la remera vieja que tenés puesta, te conectás para verle los Nicks, a ver si también esta triste como vos… y esas pelotudeces que hacemos las minas.
Al quinto día llegan tus amigas y te sacan a la peluquería, a comprar ropa y todas esas pelotud… ah no, ya lo dije… bueno… Volvés a tu casa ese sábado a la tarde, después de haberte gastado todo el sueldo, y te sentís mejor.
Hasta tenés el tupé de pensar que es un idiota, que él se lo pierde, y que cuando te vea así de diosa se va a querer matar. Y ahí nomás suena el telefóno.
Si, como lo suponen, es ÉL. Y vos que haces? Le cortás el rostro? Le decis que se vaya a cagar? NO. PE-LO-TU-DA. Accedés a verlo, te dice que está arrepentido y volvés. Te va a durar lo que un pedo en un canasto, pero vos vas derechito a estrolarte la cabeza contra la pared. Jodete.

El peor ejemplo de la estupidez femenina viene a continuación. Es una mezcla entre lo que viví yo, y lo que le pasó a una amiga. Pero pasa y va a seguir pasando.

Conocés a un chongo nuevo. (sí chicas, basta de “mi chico”, es un chongo). Genial, te llevas bien, te reis, la pasas genial, y todo eso. Él te manda mensajitos de texto y vos suspirás como una idiota y pensás que no te importa que sea un mujeriego, machista, fanático del fulbo y que no le suba el agua al tanque. Pensás que hasta quiere ponerse de novio. Un día sin demasiadas explicaciones, desaparece. Vos no te preocupás demasiado y volvés a tu búsqueda del príncipe que te venga a buscar en un caballo blanco (con un focus blanco me conformo igual, eh).
Como un mes después lo encontrás. Y está todo bien, y salís y te reís, y haces todo lo que hacías con el anterior, pero este no está tan loco.

Claramente, Chongo1 se entera. Y te persigue hasta debajo de la cama. Te llama, te manda msj, te dice que estuvo enfermo de gripe porcina y dengue y por eso desapareció.
“mala suerte, te la perdiste”, le contestas….

No mentira.

Vas corriendo a lo de tu amiga, y le decís “estoy confundida”. Confundida? Se te cruzaron los cables? Te diste un golpe muy fuerte en la cabeza y no sabes en qué año estamos?, No sabes si comprarte la cartera esa que te gustó o no? Confundida de qué?
Vaaaamos! Entre el príncipe azul y el mono del rey, te vas a quedar con el mono?
Sos boluda? Con qué te drogas?

El día que nos demos cuenta de que somos el sexo fuerte, a ellos se les acaba la joda.
Piensenlo así:

- Con un escote pronunciado, podemos conseguir cualquier cosa.
- El hombre enamorado es más boludo que la mujer enamorada.
- Nostras no tenemos dudas de que nuestro hijo, es hijo nuestro.
- A él no se le van a tirar encima las minas en un boliche. A nosotras sí.
- Nosotras siempre vamos a estar con “uno mejor que el anterior”. Después de nosotras, ellos van a estar con la gorda del barrio.

Ya se que no les dije nada nuevo.
Pero capaz alguna se da cuenta, y hace justicia por todas las boludas del mundo.

Y aca abajo vienen las menciones especiales:

A Diego, que me contó sus fechorías.
A Petti que de una vez sentó cabeza.
A mi hermana que es más inteligente que yo en cuestiones amorosas.
A Maxi, que me hizo dar cuenta que soy muy mujer.
A mi hermano, que quiere ser el único hombre en mi vida.
A Mariana, que supo dar vuelta la tortilla.
A mis amigos varones, que son tan “hombres”.
A Seba, porque me hago la estrella, pero soy tierna.
A Leandro, porque soy taan mujer.

Hasta Siempre!

Chau Palito! Mi negrito ignorante!

Chau Mega! El travesti mas femenino que conozco.

Chau Sabino! Viejo hinchapelotas!

Chau Dick! Y esa voz tan particular.

Chau Roberto! Puto lindo.

Chau Milagritos! Gracias por tanta magia.

Chau Martin! Snob y concheto como pocos.


Gracias por todo muchachos.

Los vamos a extrañar Muchisimo.

Pero no se preocupen. El lugar en la radio siempre va a ser suyo.

Los queremos a todos!



Gracias Fernando… Por marcarnos un camino, a los que venimos unos pasos más atrás.

Chau PUTO LINDO!