MEMORIA. VERDAD. JUSTICIA

Hoy mas que nunca.
48 meses llenos de real desolacion, y sin un culpable.

Nada, sin demasiado para decir.

LA ESPINA YA ESTA CLAVADA, NO HAY PERDON PARA EL QUE APLASTA, CONTANDO UNA SOLA HISTORIA A LOS QUE NO ENCUENTRAN SOLUCION...

y como diría Ciro, el que MATA LOS SUEÑOS MERECE UNA CONDENA.
Nos mataron los sueños...

Aunque no les haya tocado de cerca, o si, aunque no les importe. Piensen que esto es una cadena y puede volver a pasarle a la próxima generación.
Esa generación es la de nuestros hijos.
NECESITAMOS QUE SE ACLARE ESTO.
NECESITAMOS A LOS CULPABLES EN LA CARCEL.

194 veces, NO MATARAS.

Los pibes de Cromañon, PRESENTES.
Los Sobrevivientes de Cromañon, PRESENTES.

1 ABOSALEH, ALEJANDRA YASMÍN 16
2 AGÜERO, EZEQUIEL ADOLFO 25
3 AGUIRRE, FERNANDO LUIS 19
4 ALEGRE BABICH, JUAN PABLO 20
5 AMAYA, GASTÓN EDUARDO 10
6 ANTON, IARA AGUSTINA 8
7 ANTON, PAULA NATALIA 28
8 ARAMBURU, MILENA ANDREA 22
9 ARIAS JUILLERAT,MARTÍN SEBASTIÁN 24
10 ARNALDO, JORGE MAXIMILIANO 13
11 ARNALDO, MARIELA GISELLE 20
12 AVALOS, JOSÉ LEANDRO 17
13 AVENDAÑO, SERGIO DANIEL 22
14 AZAAR, MARÍA VICTORIA 15
15 BARATTA, SELVA SOLEDAD 17
16 BARBALACE,GISELA REBECA 17
17 BECKER, CAROL SIGRID 21
18 BELASCUAIN, GUSTAVO ALBERTO 30
19 BELLO, MARÍA LAURA 14
20 BELZUNCE, EDUARDO RUBEN 20
21 BENITEZ, MARIANO ALEXIS 20
22 BLANCO,LAUTARO EZEQUIEL 13
23 BONOMINI, SEBASTIÁN ÁNGEL 24
24 BORDÓN NAUN, LEANDRO EZEQUIEL
25 BORDÓN, SOLANGE MILAGROS 10
26 BORRÁS, GABRIELA ALEJANDRA 15
27 BRANZINI MANGIAROTTI, ROMINA TAMARA 26
28 BROGGI, ERIKA 19
29 BUITRÓN, ZAIDA VIOLETA 23
30 CABRELLI, MARIA ANGÉLICA 36
31 CABRERA, GLORIA MARINA 25
32 CABRERA, SILVIA GABRIELA 19
33 CALDERÓN, MATÍAS NICOLÁS 14
34 CALDERÓN, ROBERTO DANIEL 41
35 CANTALE, ABEL JOSÉ 26
36 CANZIANI, MARÍA SOLEDAD 17
37 CASTRO FUENTES, ROMINA ROCÍO 16
38 CAYON, JULIAN 25
39 CHAPARRO, LEONARDO,DAVID 14
40 COLNAGHI, NICOLAS ALEJANDRO 17
41 CONFINO, MARTÍN JAVIER 18
42 CONTE, EDGARDO HORACIO 23
43 CORDERO, IGNACIO ESTEBAN 21
44 CORDERO, RICARDO 13
45 CORTÉS BOLLA, JUAN CARLOS 24
46 CRIVELLI, PAOLA ANALÍA 26
47 CRUZ, LEONARDO GABRIEL 15
48 CWIERZ, MACARENA SOL 4
49 CWIERZ, SEBASTIÁN RICARDO 32
50 D¨AGATA, MAYRA ELIZABETH 20
51 DE OLIVERA,MARIANA ELIZABETH 17
52 DE ROSE, LILIANA CARMEN 39
53 DEL CANTO, GUIDO NICOLÁS 15
54 DIAZ DE LONGO, MARISA MABEL 36
55 DIAZ, FLORENCIA SOLEDAD 16
56 DIEZ, FLORENCIA LAURA 18
57 DJERFY, OSVALDO JOSÉ 66
58 ESCALANTE, LILIANA NOEMÍ
59 ESCOBAR, SERGIO ANTONIO 23
60 ESPÍNOLA MONGES, DERLIS AURELIO 20
61 ESPINOSA, PEDRO GABRIEL 50
62 FARRERAS, SEBASTIÁN PABLO 31
63 FERMOSELLE, JUAN IGNACIO 17
64 FERNÁNDEZ, DIEGO ANÍBAL 49
65 FERNÁNDEZ, LAURA GIMENA 12
66 FERNÁNDEZ, NAYLA SOLEDAD 19
67 FERNÁNDEZ HELBICH, SEBASTIÁN ALEJANDRO 19
68 FERREYRA, FRANCO MATÍAS 18
69 FLORES, FLORENCIA SOLEDAD 23
70 FLORES, NICOLÁS 4
71 FLORES, NOEMÍ ANALÍA 21
72 FLORES, ROMINA YAMILA 23
73 FRÍAS, EDUARDO CHRISTIAN 32
74 FUCCI, PABLO SEBASTIÁN 24
75 FUNES, OSCAR ANDRÉS 18
76 GAMARRA, MERCEDES ADELAIDA 42
77 GAMBACCINI, JOSÉ LUIS 20
78 GARCÍA, GASTÓN GUILLERMO 25
79 GARCÍA, MATÍAS ALEJANDRO 19
80 GAVILÁN, LUCAS MATÍAS 17
81 GIOFRE, CLAUDIA BEATRIZ 21
82 GIOVANNINI,CARLA ALEJANDRA 21
83 GIRALT, JORGE EMILIANO 21
84 GÓMEZ, ANALÍA MARCELA 17
85 GÓMEZ, PABLO EMANUEL 9
86 GONZÁLEZ, ABEL RODOLFO 25
87 GONZÁLEZ, FEDERICO NAHUEL 18
88 GONZÁLEZ CEDRÉS,PATRICIA ALEJANDRA 21
89 GONZÁLEZ FRETES, ALICIA
90 GONZÁLEZ TORRICO, EDWIN CARLOS 36
91 GUEVARA, YAMILA LUCIANA 22
92 GUZMÁN, LUCAS JOSÉ 18
93 IBAÑEZ, ROBERTO GABRIEL 27
94 IGLESIAS, PEDRO TOMÁS 19
95 JARA, MARTA TERESA 53
96 JUÁREZ, SEBASTIÁN MAURO 27
97 KATZ, PABLO GREGORIO 22
98 LA BELLA, MATÍAS EZEQUIEL 16
99 LA VÍA, ADRIANA INÉS 15
100 LAMENZA, MARCELO ALBERTO 24
101 LANAS, NOELIA SILVINA 19
102 LANATTA DIÉGUEZ, JUAN IGNACIO 20
103 LANDONI, CARLOS NICOLÁS 22
104 LASOTA, JONATHAN DANIEL 15
105 LEDESMA, LUISIANA AYLÉN
106 LEIVA, JULIO ALBERTO 23
107 LINARES, PAOLA CAROLINA 25
108 LIZARRAGA, ERICA ELIZABETH 21
109 LOPEZ, PEDRO ANTONIO 24
110 LUCAS, ESTEBAN RODRIGO 18
111 LUPARELLO, MAXIMILIANO GABRIEL 28
112 MAGGIO, DIEGO REINALDO 31
113 MALENOVSKY, ARIEL HERNÁN 24
114 MANSILLA, JORGE GUSTAVO 22
115 MARCHIANO, GUSTAVO JAVIER 21
116 MASTRÁNGELO, FEDERICO EZEQUIEL 16
117 MAZZEO, MARIO DANIEL 31
118 MAZZURCO,ELISA VALERIA 23
119 MEDINA, FERNANDO HORACIO 25
120 MEDINA, MARIANO NICOLÁS 19
121 MENDIVE, ESTEFANÍA INÉS 17
122 MENDIETA, EVARISTO IGNACIO 39
123 MIGLIARO, LEANDRO HUGO 20
124 MOLTENI, FEDERICO PABLO 29
125 MORALES, SOFÍA VICTORIA 17
126 MUSANTE, GUIDO 16
127 NIEVA, NICOLÁS ADRIÁN 17
128 NOBOA, CECILIA IRENE 18
129 NOBOA, DAIANA HEBE 15
130 ORREGO, MAURO LEONEL 22
131 ORTIZ, DÉBORAH YAEL 18
132 OVIEDO, ANA LAURA
133 PATA, WALTER JORGE 31
134 PAZ, DILVA LUCÍA 63
135 PEON, MARÍA CELESTE 18
136 PEREYRA SILVA, JORGE MANUEL 20
137 PEREYRA SILVA, NELSON IGNACIO 21
138 PÉREZ GONZÁLEZ, MARÍA DEL MONTSERRAT 17
139 PÉREZ, LUCAS GABRIEL 12
140 PROPATTO, LUCÍA 15
141 RAGONESE Y COMAN, CAROLINA VALERIA 20
142 RAMÍREZ, GRISELDA NOEMÍ
143 RANIERI, SILVINA NOEMÍ 20
144 RENNA, CRISTIAN ALEJANDRO 24
145 RIGHI RODRÍGUEZ,EMILIANO MARCELO 17
146 RODRÍGUEZ, EDUARDO HUGO 36
147 RODRÍGUEZ,HERNÁN LEONEL 13
148 ROJAS, FERNANDA 18
149 ROJAS, LUIS CRISTIAN 29
150 ROJAS, MARIANELA HAYDEÉ 19
151 ROSSI, GERARDO HUMBERTO 36
152 ROUMIEUX, CECILIA LORENA 25
153 ROZENGARDT, JULIÁN 18
154 RUIZ KANNEMANN, OSVALDO 17
155 RUIZ, SERGIO JAVIER 21
156 RUZYCKYJ, AGUSTINA 15
157 SANABRIA RIVADINEIRA, SILVIA EMILSE
158 SANDOVAL, ROSA BEATRIZ 38
159 SANTANA, LUIS ALBERTO 28
160 SANTANOCITO, ALICIA 47
161 SANTANOCITO, MARÍA BELÉN 15
162 SANTILLÁN,JACQUELIN KARINA 29
163 SANTILLÁN, VALERIA VIVIANA 22
164 SCHPAK,LEANDRO 24
165 SEGOVIA RÍOS, SOFÍA ADRIANA 7
166 SILLAK, NICOLÁS ADRIÁN 21
167 SILVA, MARINA ALEJANDRA 25
168 SIROTA, MARIANA 21
169 SOLIZ, WALTER ABEL MAXIMILIANO 25
170 SORAIRE, PABLO MARIANO 23
171 STEMPLER, ROMINA 17
172 TABORDA, MARCELO ALEJANDRO 28
173 TOLOSA, ROBERTO FABIÁN 37
174 TORBA, PABLO LEONARDO 21
175 TORRES, JONATAN IVÁN 15
176 TORRES,MARIO ABEL 25
177 TORRES, MARIO RAMÓN 31
178 TRUJILLO, ALEJANDRA MARÍA 21
179 URCULLÚ, MARIA SOL 21
180 VALSANGIÁCOMO, MARIANO LEONEL 31
181 VALSANGIÁCOMO, VERÓNICA LAURA 25
182 VÁZQUEZ, FACUNDO SEBASTIÁN 21
183 VERA, JAVIER ANDRÉS 24
184 VIEGAS MENDES, CRISTIAN MARIANO 18
185 VILLALBA, VIVIANA NATALIA 25
186 VITALE, MARÍA LILIA 19
187 YANNI, BÁRBARA DANIELA 19
188 YANNI, DARÍO SEBASTIÁN 16
189 ZACARÍAS, WALTER EDUARDO 23
190 ZALAZAR, PABLO ADRIÁN 22
191 ZAMUDIO, HUGO ALEJANDRO 26
192 ZAPATA, OSVALDO OLDEMAR 25
193 ZÁRATE, JOSÉ LUIS 21
194 ZERPA, GUSTAVO ARIEL

MIRAME BIEN... PUEDO MORIR...Y UNA Y MIL VECES RENACER...

Se vinieron las vacaciones...

Gente, en tres días me voy a Mar del Plata con mis viejos.
Si, ya se que estoy medio grandota para irme con la familia, pero la cosa es que este año tenía ganas de descansar, y además por una cuestión de tiempo, era mardel o nada. Y claramente, elegí La Feliz.
Además debo reconocer que con mis padres, mis primos, mis hermanos, y demás, ratoneando carpas (alquilamos dos, y somos como 20), la cosa se hace bastante amena, y hasta les diría graciosa.

Bueno, igual, les quería hablar de otra cosa, que sinceramente, me preocupa, al igual que todos los años, pero ahora tengo a quien/es confesárselo.
La playa. Si, les juro, la playa. Por varias cuestiones que ahora pasaremos a detallar.

La primera, es el sol. Soy, como ya deben haber notado, DEMASIADO blanca. Y me quedó un trauma bastante grande de un verano que mi vieja me puso el protector que habíamos usado el año anterior. Yo debería tener no más de cinco años, y fui la primera a la que encremó ( del verbo encremar: madre que hincha la paciencia para que te pongas crema, porque sino dormís en percha durante todo el resto del verano, y a la playa vas con remera, porque tenes quemaduras de tercer grado).
El problema fue que lo que me protegía se había ido al fondo del pote, y por ende me pusieron solamente crema hidratante. Vieron los tomatitos cherry? Bueno, eran blancos al lado mío.
Recien hace un par de años, y por culpa de irme con 10 minas que se la pasan al sol como lagartos, aprendí a no terminar como un camarón. De todas maneras, sigo huyéndole, porque me molesta a los ojos y detesto estar con la nariz fruncida como si oliera caca todo el día. Si algún lector tiene la receta para estar al sol, y no tener la nariz fruncida, ni los anteojos negros, porque sino termino como un mapache, le voy a agradecer que me la diga.

Como segundo problema, es la cuestión de la malla. Odio estar a dieta y no hago la excepción para el verano, asi que voy con mi pancita, llena de las pastas de mi padre, la cerveza con las chicas, y el mc donalds con mi novio, a cuestas y con orgullo.
Ahora eso sí, logro quedarme en bikini recién al cuarto día, cuando la obesa de la carpa de al lado con la microtanga amarilla, me saca la vergüenza y para colmo me hace sentir una diosa.
La unica cagada es el yeguo ( masculino de yegua: terrible pibe, rubiecito, bronceado, seguramente jugador de futbol, pancita marcada, metro 90 de altura, y mucha pero mucha onda) que está al otro lado del pasillo. Mientras yo me calzo los auriculares para no escuchar el bardo que hace mi familia jugando al burako, y me tiro cual morza encallada en la arena, el chabon tira facha desde su carpa jugando al truco con sus otros tres amigos, igual de yeguos que él… pero la cosa es que si le preguntas por la piba de la carpa de enfrente, seguramente te dicen “la de malla azul”.
Es mi hermana.
Y la guacha de mi hermana con su súper malla azul de ultra ultima moda, se la pasa de acá para allá, rodeada de otros 14 adolescentes, masculinos claramente, con las hormonas a full... perdón me desvié.
Al fin y al cabo, Casper es mas visible que yo en la playa. Y Bueno… El mp3 bien cargado, el libro de Galeano y mi viejo que de vez en cuando me desafía al truco, me bastan y me sobran.

Los juegos de playa, son otro problema en mi vida playística. Sobre todo los que requieren de algún elemento contundente.
Por ejemplo, voy caminando por la orilla, con un vestidito súper sexy de esos que me pongo para disimular que en bikini no valgo tres pesos, y los anteojos de sol, para tirar facha, porque la luz me sigue molestando igual, y charlando con alguno que me haya querido acompañar. Indefectiblemente, y cuando digo indef… bueno, y cuando digo “sin lugar a dudas” me refiero a que CLARAMENTE, voy a pasar por el medio de un picadito de fútbol. Y no me pregunten porqué, pero tengo un imán para los pelotazos.
Entonces, la situación va a ser mas o menos asi: pelota directo a mí, de lleno en la cara. Sangre, de mi nariz obviamente, y me desmayo. Cuando logro despertarme, me doy cuenta que los que jugaban a la pelota, eran los cuatro yeguos de la carpa de enfrente, con otros seis amigos, de igual calaña.
Listo, entiérrenme la cabeza en la arena, y déjenme ahí el resto del verano.
Otra versión parecida, es con el tejo, pero es mas doloroso, así que prefiero quedarme con la pelotita playera.

Y por último, la noche marplatense, que está bastante buena, salvo que con mi hermana al lado, se complica un poco.
Punto uno, salir con mi hermanita ( y los mismo parámetros corren para mis primas), es tardar mas de dos horas en pisar la puerta de calle. O sea, tarda minimo media hora en la ducha, luego elegir la ropa lleva unos 20 minutos más (porque no tiene todo el placard, sino le lleva otra hora), plancharse el pelo y maquillarse, hora y media… y yo hace dos horas que estoy lista en la puerta, esperándola.
Punto dos, decidir el boliche. Y ahí empieza mi ruego, gap, por favor, hoy vayamos a gap, ya nos recorrimos Chocolate, Sobremonte, bajomonte, y todos los boliches menos GAP, por favor, gap, hoy gap. (es mi boliche preferido de allá porque pasan musica vieja, y algo de rock, y la gente es más copada). Y bueno, supongamos que esa noche en particular, todos me dieron el gusto. Y allá marchamos.
Punto tres, la huida… de ellas. Entramos, no pagamos entrada, porque mi hermana se hizo amiga de un tarjetero, de esos con flequillo al costado, y malla larga. Me doy vuelta para decirle algo, y puf! Desaparecieron. Me quedé con una de las chicas, que gracias a dios tiene mi edad, solas, tomando algo. Y bailando las cumbias viejas, siempre antes exclamando “uhhh, te acordas de este tema?”. Desistimos, y nos vamos a dar una vuelta, boludear, y mientras las esperamos, a las otras tres pendejas, que salen como a las 7 de la mañana, con seis numeros de celulares diferentes anotados en la mano, “porque no tenian papel”. Y yo empiezo a pedir por favor, volver a Buenos Aires.

Y bueno. Si alguno tiene la manera de que todo esto no me ocurra en estos 10 días que me voy a de vacaciones, avisenme, o si algun otro justo en estos dias, anda por allá, venga a ayudarme. Sino, a la vuelta les juro que les cuento con detalles lo mucho que me reí, acordándome de este post.

Feliz Año nuevo gente!
Hasta la vuelta.

Y al yeguo de la carpa de enfrente díganle que tengo novio.


Pd: en la foto la de la remera de los Stones, soy yo... por las dudas vió!

Felisa, Me Muero!!!!

Y bueno, parece mentira che, ya pasó todo el año, que cosa! Estamos más viejos, Felisa Me muero!, Jingle Bells, Jingle Bells, que abri el regalito, que mirá lo grandes que estan los pendejos, quién se disfraza de Papa Noel? (el tío no, porque ya se puso en pedo, y se va a pegar alto palo en la terraza, y mi primo está muy gordo, y va a hacer mierda el traje), Sabes cuanto te quiero! Hip!, pasame el vino! vozsosmihermanadelalma, hip hip…zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Perdón tuve un lapsus, estaba tratando de recordar el 80% de mis navidades y años nuevos, y como verán son todas más o menos iguales, salvo un fin de año en particular, que no fue tan feliz, pero que obviamente tampoco viene al caso, porque sino entra la melancolía, el llanto, el dolor, y bueno… mejor no hablar de ciertas cosas, diría Luca, que para amargarnos tenemos el resto del año.

La cosa es que llegó navidad y suelo ponerme sensible, vaya a saber uno por qué mierda, y no quería dejar pasar la oportunidad de hablar sobre esto.
Como ya saben, o no, pero les cuento igual, mi familia es un tanto especial, y no van a hacer la excepción de comportarse como seres humanos en estas fechas.

Empecemos por la cena navideña. La única vez que me hicieron caso en lo que había que cocinar para los chicos, fue cuando mi tía hizo las milanesas a la Napolitana con puré.
Si, obvio, que esperaban? Cerdito a la cacerola, vitel thoné, antipasto? (hay una historia sobre el antipasto, la navidad y la gente que habla mucho, pero se las cuento en otro post), pero por favor!...
La cosa es que este año tenemos para cenar de todo…DE TODO, lo que les gusta a los grandes… y los chicos (si, ya lo sé soy una caradura), como todos los años anteriores, terminamos atacando el pollo, que sale medio seco, pero bue, las ciruelas esas cocinadas con un cacho de cerdo no tienen muy buena pinta.

La único malo es que no hay chicos en mi familia. Entonces generalmente, Papá Noel nos caga, y no viene un carajo, y los que vienen son los familiares, que tampoco sé por qué, nunca le pegan en nuestro gusto.
Para graficar un poco, Tía: Eugenia ya no juega con Barbies (más bien juega con el Ken, chiste fácil y a mano), yo dejé de escuchar los Backstreet Boys (gracias a Dios!), y a Fede la pelota NOOOOOOOO!! (CRASHHHHHH) tarde…

A las doce como todas las familias, brindamos, nos saludamos, lloramos un poco, y abrimos los regalitos… y dos horas más tarde, cuando nos queremos ir a ver a nuestros amigos, mejor que nos consigamos un taxi, porque ninguno queda en condiciones de manejar.

Sino tenemos la version “Año nuevo” de mi familia, en la cual el rito es más o menos parecido, las tías/ abuelas/ ytodaviejaqueandeporahi te apreta los cachetes (conmigo se hacen un festín), el tío se queda dormido antes de las doce porque arrancó con el vino temprano, y los primos hinchan la paciencia con los cohetes.
La única diferencia es que siempre hay algún boludo quemando papel para tragárselo con la sidra a las doce, o la que se come pasas de uva pidiendo deseos, el que brinda con la derecha para siete años de buen sexo (no lo creo pero por las dudas…) o el que se sube a una silla y se trepa de la araña del comedor para el buen augurio del año que comienza… y lo mismo que antes, 12:05 empieza “papá, llevame a lo de Mica” “Papá a mi dejame por el parque”, “papá a mi llevame a Katmandú lo más rapido posible que detesto estas fiestas de mierd…”, etc. Etc. Etc. Y más etc.

Pero bueno… todo esto son pequeñeces. (acá entra la música de violines)
A pesar de que algunas veces las fiestas son deprimentes, es lindo ver como todos se esfuerzan por buscar el regalo, o la comida, o traen la guitarra. Se unen, festejan, se piden perdón, se desean cosas lindas, llaman a los que tienen lejos y extrañan a los que no están y les abren las puertas a los que están solos… porque de eso se trata la navidad no?

Aunque no me gustan las confesiones, pero sin temor a desnudarme frente a uds, yo no festejo el año nuevo, hace cuatro años, porque, por muchísimas razones, a los 18 años (míos) se encargaron de partirme la vida en pedacitos, que tuve que juntar con una cucharita de café (de esas chiquitas y paquetas, no de las de postre eh!). Y como dudo que tenga fuerzas para escribir algo de esto dentro de una semana, les pido que no se olviden de nosotros, que no tenemos más años nuevos. Y de esas familias que nunca más lo van a tener.
Porque somos personas, amigos, hermanos, novios, primos... y Sobrevivientes, estigma que llevaremos toda la vida.
Si, esa misma vida que nos dio una segunda oportunidad.

Porque los Sobrevivientes de Cromañon, estamos presentes
Los pibes de Cromañon, estan presentes.
Y pedimos ante Todo Justicia.

Feliz Navidad
Próspero Año Nuevo

Y pidan deseos, muchos y buenos, que soñar es gratis. Y aprovechen a los que tienen cerca.

Manual de la Fractura Pelotuda

Creo que al que haya leido un poco mi blog, ya se habrá dado cuenta de mis dotes torpesisticos (o sea, mi torpeza natural) y el temita de mis genes defectuosos y todo eso.
Sino, no van a entender un pomo, asi que los remito a los posts anteriores, donde podrán imaginarse que tipo de persona soy.

Bueno, la cuestion que nos atañe hoy, es que gracias a las habilidades de las cuales hablé más arriba, hoy rompi todos mis records.
TODOS
Y algunas cosas mas que ahora paso a detallar.

Cuando vemos a alguien con un yeso, casi siempre preguntamos que le pasó, y escuchamos atentamente una historia que por más aburrida que parezca, por lo menos es una historia.

Bueno hace diez años atrás (la puta madre que vieja que estoy), tuve mi primer y única (hasta hoy a las 10 de la mañana), fractura. Ok, exagere, no fue una fractura, fue un esguince muy fuerte que terminó con 20 dias de yeso, perdiendome además las finales nacionales de Gimnasia, deporte que practicaba desde los tiernisimos 10 años.
Como? En otro torneo de gimnasia, nos dieron el primer premio, y para festejar, salté. Literalmente, pegue un saltito, y al lado mio estaba el pie de una compañera. Y la pisé. Me torcí el tobillo, me rompí el cubito (no, no CULITO, CUBITO, que todavía no se ni que es, ni para que sirve). Pero yo me lo quebré. Fin de la historia, 20 dias con yeso, en 7º grado.
Ahora es el momento en el que piensan “dios, que mina estupida”. Pero esperen, prometí batir el record de idiotez, toda junta y en una sola persona, otra que Homero.

Hasta ahí todo barbaro, era chica, no trabajaba, me firmaban el yeso y la mejor parte es que me habían puesto un taquito y podía caminar.
O sea una gilada. Y yo creí durante unos 10 años que no me iba a volver a pasar.
Ilusa de mi… todavía no había comprendido la parte de los genes.

Hoy, con 22 años me siento la mujer mas pelotuda del mundo.
Esta mañana iba felizmente por la calle a hacer un trámite. Diez minutos tardaba y ya está, volvia a la oficina. Tomaba aire freso y a laburar arduamente se ha dicho!
JA! No sabia lo que me esperaba.

Baje el cordón de la vereda. Lo bajé gente, no hice ninguna boludez, no quise cruzar corriendo, NADA. Baje al pavimento, para cruzar Callao. No me di cuenta que justito abajo mio, había un pocito entre el pavimento y el empedrado, y metí mi pie ahí.
Sentí un “crack”, y ahí nomas me bajó la presión. Casi me desmayo, pero me agarraron entre dos patovicas de un boliche, un policía y una grua y evitaron el sismo.

Una hora más tarde, Hospital Anchorena. Media hora más tarde el medico me decia “ te hacemos unos rayos, pero casi seguro que es un esguince y te ponemos una botita de las de plástico, y se cura rápido” Genial. Dentro de la mala leche que tengo, era una pequeña buena noticia, nada grave.
JA! Nuevamente, ILUSA DE MI.

Cuarenta y cinco minutos más tarde, “nena, tenes una fracturita, los ligamentos te sacaron un cachito de hueso (si, a mi tambien me dio mucha impresión cuando me lo dijo), y te tenemos que poner yeso”, bueno, mala leche. “con taco para poder caminar?”, a ver si nos entendimos BOLUDA, te van a poner un yeso, y te fracturaste!, pero en ese momento estaba mas preocupada por la entrada que me compré para ver a Los Piojos el miércoles que viene, y por trabajar, que por el yeso en si. “No, taco no, tenes que andar con muletas, y como para terminarte de cagar la vida, con la terrible PELOTUDEZ QUE TE MANDASTE, mañana tenes que ver a un especialista, porque lo más probable es que te operen”.

Ok, básicamente y en resumidas cuentas, por cruzar Callao mal pavimentada, terminé con una fractura y una posibilidad de que me operen.

Gracias Familia Claramut, y la putamadrequelosremilparió.
Perdon, son lo más, pero en este momento me queria sentir un poquito menos tonta. Aunque el 80% de la que gente que se enteró, ya se encargo de recordármelo.

En resumidas cuentas el manual de la fractura pelotuda dice lo siguiente:

Primero, llamarse Agustina, y si es de apellido Claramut, mejor.
Segundo, ir a hacer un trámite de cualquier tipo.
Tercero, cruzar Callao mirando a los autos para que no te pasen por arriba (aunque el semáforo estaba en verde para mi, quiero aclarar)
Cuarto, Agradecerle a Macri y su putisima pavimentación de calles. (y a todos los que vinieron antes tambien).
Quinto y último, asegurarse de que la fractura, sea hasta en un lugar ridículo.

Bueno, me voy a comer ahora, porque tardo alrededor de media hora en llegar a la cocina, y se me enfría la comida.

Y como ya les dije antes, no se rían, podrían tener una hija así.

Los Bondis, la mala gente y los asientos

Bueno, les prometi una vuelta con buenas noticias o algo divertido.
Les menti, pero la verdad que tenia ganas de descargarme, asi que aca va.

Viajo todos los dias a las 7.30 de la mañana en el 56 que pasa por la esquina de mi casa, y me bajo en la parada siguiente al Congreso. A esa hora como se imaginarán el bondi no viene lleno, viene hasta las recontra pelotas. Viajamos uno arriba del otro, sin contar las mochilas- carrito que siempre me parecieron una gadorcha, y que ocupan el lugar de una persona, las madres con bebes, y el zoologico entero metido ahí adentro.

Lo bueno es que ya le agarré la mano para viajar sentada: me ubico siempre en los asientos de adelante, que todavía no se porqué razon se desocupan más rapido. Les juro que es casi matemático, pruébenlo, funciona. Sin embargo, si me logro sentar, siempre me estoy fijando que no suba un viejito con baston, una embarazada, o alguien que necesite el asiento. Soy un tanto educada con ese tema, y generalmente dejo los asientos.

El tema fue que hoy, como siempre me ubique en el asiento de adelante donde había una chica con un bebe, y otra mujer normal. Al lado mio un nenito, y mas alla, agarrada del mismo caño que yo (y ahorrense los chistes con respecto a agarrar el caño y esas cosas, porque no tengo otra forma de denominar al coso ese que une los asientos del colectivo), una vieja de mierda. No, no la voy a llamar viejecita, era una vieja de mierda, con todas las letras.
A ver, soy escorpiana gente, y tengo un humor un tanto complicado durante el dia, imaginense a las siete y media de la mañana.

Bueno pero volviendo a esta adorable mujer agarrada del caño (que no era Valeria Archimau, justamente, que ya de por si me cae bastante mal), cuando se avivó que la mujer con el nenito que estaba adelante mio, sentada, se iba a bajar, me empezó a apretar el brazo contra el caño, onda, o lo sacas o te lo quiebro, para poder pasar al asiento ella primero. Me lo apreto unas cuatro veces, hasta que me saque el auricular del oido, la mire y le dije “Señora, el de abajo es mio”. La vieja habra pensado “puta no lo va a sacar”, y no lo saque claramente.
Se levanto la otra señora, y me sente. Y que hizo la vieja hijadeuncamiondeputas? Me puso el brazo en el respaldo del asiento. No, no donde tenes para agarrarte, sino donde yo apoyo la espalda. Y viaje torcida unas cuatro cuadras.
A la cuarta ( las conté porque ya estaba sacada de quicio), me volvi a sacar el auricular, que no es buena señal, ya que la música calma a las fieras, la miré con mi peor cara de culo, y le dije “Señora me puede sacar el brazo de atrás que me quiero sentar bien”. Me contesto “y de donde queres que me agarre”, “del caño!” (del mismo que me apretaste el brazo cuarenta veces la put…), creo que de pendeja maleducada para abajo, me dijo cualquier cosa. Yo me volvi a poner el auricular, y no le di mas pelota.
Pero chiva- calenchu, yo estaba sentada. Y la vieja se comio cuarenta apretadas de su brazo, con mi espalda.

Creo que los colectivos es el mejor lugar para juntar anécdotas. Como el otro día que me subí al 132, camino a mi casa, y un chico desde el fondo me miraba y me sonreía. Caminé para ese lado, y todo el colectivo estaba ocupado, con alguna gente parada. Cuando llegué a la altura de este pibe, me sonrió de nuevo y se paró, para dejarme el asiento. Di un paso, UN SOLO PASO, para sentarme, y el gordo que estaba al lado mio, se me metió y se sentó. Laputamadrequelopario.
Los dos nos miramos sin poder creerlo. Que poca gente que hay que ser, pero no para darme el asiento a mi… sino para cagarle el chamuyo al pobre flaco!

Pero no todos son tan forros. El otro día, dos personas, al mismo tiempo me quisieron dejar el asiento en el subte… Ok, a Dieta urgente.

En definitiva llegue a las siguientes conclusiones:
- Si sube una embarazada, o con un nene pequeño, dejarles el asiento.
-Si sube una mujer con un nene en brazos, que las patas del nene le sobrepasan las rodillas, o el pendejo tiene mas pelos en las piernas que mi papa, mandarla a cagar urgente.
-Si sube una tierna viejecita, con baston, pelo blanco y me dan ganas de abrazarla, se lo doy.
-Si sube una jovata con tantos liftings que el moño de atrás de la cabeza son las orejas, tacos aguja que yo los hubiera revoleado a los 20 metros, y mas maquillaje que yo… patearle los tacos, asi se cae y le damos una razon para pedir un asiento.
-Y si me dan el asiento sin razon aparente, una de dos, o me deprimo porque me siento una vaca, o me hago la boluda, y por decirme “Gorda”, me siento igual.


Sean mas gente, y dejen el asiento. Sobre todo a mi cuando me vean subir a un bondi.

Seamos Felices... otra vez

Tengo un pequeñisimo problema que espero, sepan entender.

Es que sólo escribo cosas buenas, o lindas, o graciosas, si me pasan cosas lindas, buenas o graciosas. Y en estos últimos días, lo mas gracioso que me pasó fue decirle “Capitan Frio” a un asiduo lector de este blog (¿) y juro que con justa razon. Ahora se viene la venganza ya lo se…

Bueno, a lo que iba, es que este blog se basa en cuestiones reales, y la realidad en este momento no puedo escribir ni una receta de cocina, aunque en mi vida escribi ni la lista del supermercado, seamos sinceros. Se me viene a la cabeza una secuencia de los Simpsons, en que Marge se sienta, y dice “en este momento solo se puede reir” y se queda callada. Mas o menos así estoy yo.

Y todo, absolutamente todo lo que escribo desde hace mas de una semana me parece una real mierda.

Últimamente se me pego la frase “somos felices”. A todo lo que digo, le termino agregando la mencionada expresión. Pero si me ven más o menos lo que ven es una persona que fuma muchisimo mas de lo normal, esta de mal humor, y se dispersa por cualquier situación.
Entonces propongo la campaña “VOLVAMOS A SER FELICES”. Es decir, uds se complotan para hacerme quedar como una boluda en cualquier situación: si me ven por la calle, haganme tropezar, mandenme a buscar algo y respondanme “te voy a mandar a buscar la muerte a vos” aunque de eso ya se ocupo mi hermano hace dos dias.
Entonces yo vuelvo a mi casa riéndome de mi misma y lo plasmo aca, y todos nos reímos, y después me ven y me dicen “ja! Boluda que bien que contaste lo que te hicimos”, y volvemos a ser felices. O por lo menos, yo.

Ah no esperen. Si me paso algo bastante gracioso.
Estábamos en la puerta de una heladería con un compañero de la facultad , con el cual desde el día de mi cumpleaños venimos manteniendo una guerra que incluye revolearnos cubitos de hielo, papelitos, biromes, cigarrillos, el gato de mi vecina, y a mi hermana. Yo no estaba tomando helado, pero les juro que el helado de chocolate no hace bien de maquillaje los días de calor, es decir, medio cucurucho quedo incrustado en mis vastos cachetes.
La cuestión es que el gracioso volvió a la facultad chorreando agua, la de la heladería que es bastante fresquita. Y un ratito más tarde termino masticando papel. Si, soy de las que revolean bollitos de papel cuando el profesor se da media vuelta, que esperaban?
Gané el segundo round. Falta el desempate, les cuento la próxima en que estado terminé.
Ven? No puedo con mi genio, debería sonar gracioso, la put…

Volviendo al tema de la campaña, quiero ser feliz de nuevo. Y escribir cosas que a uds les gusten. Queda excluido el señorito de la guerra que describi más arriba porque terminar bañada en cerveza o cualquier liquido más espeso que el agua no me va a resultar gracioso, aunque sospecho que a uds si. Y traten de que lo que me hagan no incluya esconderme un lagarto en la cama, romperme la boca contra el cordón de la vereda, o terminar con alguna parte de mi cuerpo enyesada.

Espero la proxima volver con buenas noticias. O con algo copado para contar.

LA PUTA MADRE

... QUE GANAS DE VOMITAR SEMEJANTE NUDO EN LA PANZA.

y si se cruzan con alguno de alla arriba, preguntenle que carajo tienen en contra mio.

Un GRACIAS

Me tomo una pequeña licencia literaria. Porque como dice alguien a quien quiero y admiro “Para reirme hasta el llanto, cada tanto lloro hasta reirme a pleno”.
Hoy me toca pasar de la risa a la emoción sin escalas y de un solo porrazo.

No es que recurra mucho a la palabra “gracias”, de hecho creo que digo mas veces por día “boludo” que gracias. Y bueno…a algunas personas nos cuesta.
Hoy estaba pensando en eso, cuando empece a hacer esas asociaciones libres (y medio boludas) que uno hace cuando no tiene nada mejor en qué pensar. Y de repente se me vino a la mente que me gusta escribir (claramente) y leer. Leer mucho, cuando el tiempo me sobra, y no tanto.
Y que leer, aprender y pensar nos hace libres.
Pero sin los grandes profesores que me dio la vida, leer se remite a un chiste de la contratapa de algun diario mediocre, aprender se limita a hacer cuentas, y pensar… prácticamente no existe.
Entonces me puse a enumerar los profesores que tuve… la de filosofia, si respiraba me ponia un uno. La de matematica se hacia la tonta cuando me copiaba… y llegue a la conclusión que solo tuve dos. Mis viejos.

A mi papá lo resumo en una sola frase “Quien diga que soy atea esta muy equivocado… para mi Dios es mi viejo”. Y creo que queda claro.

Pero la que me regaló el primer libro, la que me enseñó, a veces mal, y muchas otras bien, y la que me hizo pensar, esa es mi mamá.
Reduciendo asociaciones es culpable de que hoy yo sea lo que soy (si, es tu culpa, jodete). Es la que me deja poner el libro arriba de la mesa cuando comemos, la primera que me lee en cada posteo, y la que mejor me critica, la que me muestra que a veces pienso mas con el culo que con la cabeza. Y obviamente la primera en venir a mi auxilio.
Vieron que la primer palabra que gritan cuando tienen miedo es MAMA?
Bueno, me pasa bastante seguido eso de tener miedo. Y que casualidad que SIEMPRE la que esta del otro lado de la puerta es a la que llamo.

Hoy, no se por qué, después de semejante golpe que me di, me veo superar miedos, me veo ser lo que quería ser. Y mierda… ella sigue ahí. Cuando necesito que me peguen un grito, para darme cuenta que estoy mal, y cuando necesito un aplauso, porque hice algo bien. Sigue ahí al pie. Siempre. Porque no hay nadie mas incondicional que una madre, porque no hay nadie mas incondicional que ella.

Pero hoy, que se trata de ella solamente, me toca aplaudirla. Porque después de años de dedicarse a nosotros, le toca dedicarse a ella. Superarse, aprender, gritar, llorar, putear, y reirse a pleno. Y es a mi a la que le toca estar ahí. Y me descubro a su lado, incondicionalmente.

En cada gesto mío, en cada palabra, en cada y una de las cosas que escribo, encuentro su sello. Ese que me dejó cuando me alentó por primera vez, cuando me retó, cuando se rió conmigo.
Me hago embrollo… como se describe a una persona que pasó de ser pura y exclusivamente mi mamá, a vendedora, encargada, madre, esposa, profesora, jugadora compulsiva de bolitas, y me queda chico el etcétera?

Volviendo al principio. Me hizo Libre, con el amor mas grande. Y a veces cuando la miro me parece ver las semejantes alas que tiene, y que me presta de vez en cuando para dar una vueltita. Ojala me crezcan tan grandes como a ella.

Sigo dando vueltas y ya no se ni como mierda explicar lo que me pasa por adentro.

Es una persona increíble. Literalmente. Una heroína de las de carne y hueso. Y no me queda más que decirle Gracias.




Puta. Me quedaron tantas cosas en el tintero…




Y si creen que exagero, conozcanla. Pero antes, saquense el sombrero.





Feliz cumpleaños Vieja.
A tu salud.


Y Hoy ELLOS van a brindar por su mayor creación de Integridad. Y solo vos entendes de quienes hablo.

Basta con la Novelita!

Estoy realmente podrida de la Televisión.
No, no, es en serio, casi ni la miro (salvo Socias, House, Grounded for Life y Bones).
De hecho no suelo ni engancharme con las novelas, y si las comienzo a seguir, clara y evidentemente el dia del final, final, finalisimo, yo tengo otra cosa que hacer, más importante, o por lo menos, más entretenida.

La unica novela que me gusto de verdad y muchisimo, fue Resistiré… pero la cosa esa de que el galancete que todos creiamos muertos y que (sobre todo las mujeres) lloramos como marranas, y después el tipo aparece seis meses después con Celeste Cid en Paris, vivito y coleando, y mas bueno que comer pollo Kentucky con la mano (según un amigo), me parecio…. eh… como decirlo… maten a los guionistas y dejemonos de joder. De todas maneras pensándolo bien, teniendo en cuenta que el villano Mauricio se comía al tío muerto… el final fue acorde.

Estuvo bastante original, y digan la verdad… en este momento no se estan acordando de “I´m Gonna get down, with my baby…”, la cancioncita pegadiza de Kevin Johansen?? era muy bueno.

Perdon, me desvié del tema. La cosa es que a partir de ahí, en TODAS las novelas con mediano éxito, el protagonista se muere, y con muchisima suerte resucita al final del último capitulo, todos creiamos muerto al villano que aparece de la nada y le pega un tiro al galan y a la protagonista mujer la intentan matar de alguna manera medio extraña, pero zafa, siempre gracias a él. Y ya estoy harta… mas que harta, PO-DRI-DA.

Eso me pasó el otro dia con Vidas Robadas. Bueno, a mi no, a mi hermano. Se sacó de quicio, mientras mi hermanita lloraba como una marrana (deberian escucharla llorar, parece el zumbido de los autos formula uno... EN SERIO) porque, el malo le habia pegado dos tiros a Facundo Arana después de tirarse de un puente y pegarse contra un techo, una membrana, caer adentro de un tacho de basura. ¿Y todos creiamos que como cualquier persona normal se había roto hasta el último de los huesos y no habia sobrevivido? Claramente no. Estaba vivo, y tuvo la suficiente fuerza para caminar hasta donde estaba el galan, hablarle, y encima pegarle dos tiros exactamente en el pecho (mierda de punteria eh!).

Y ahí nomas entró en la cocina mi hermano gritando “Pero dejate de joder!!, si yo me caigo de esa altura minimo me explotan los pulmones, se me sale el cerebro por la nariz, y se me parten todas las costillas” a lo que yo respondi “es probable que se te partan todas las costillas, y no se si se te pueden explotar los pulmones, lo que es seguro es que zafaste del tema del cerebro por la nariz”, me preguntó por qué y obviamente vino el chiste malicioso de que no tenía cerebro. Pero en definitiva tenía razon. Él… (y yo también ).
Mientras tanto de fondo se escuchaba un llanto desgarrador, como si hubieran matado a alguien (bueno en la novela, si). Lo extraño es que el llanto no venía de la televisión. Era la “sensible” de mi hermana. No paró de llorar en todo el santo capítulo, hasta que se dio cuenta que Arana estaba vivo, que se iba con la mujer a la mierda, a vivir felices y comer perdices. Y ahi se puso a llorar de emoción...

Me indignó no sólo haberme comido toda la serie para que al final termine como SIEMPRE, me indigno escucharla llorar a mi hermana, pero más me indignó escuchar a mi hermano quejarse de… la novela que él mira. CARADURA si los hay.
Aclaracion: sí, ya se que paso una semana del final, pero bueno… me habia quedado con las ganas de descargarme via “coso”


No voy a ni nombrar la aparicion de Lanata, que fue irrelevante, irrisoria, impotente, irridicula y todo con “i” que se les pueda ocurrir. Por otra parte, después de que acepto hacer teatro de revista junto a Miranda! (los que cantaban “es la guitarra de Lolo”), y ahora con esta “participación” en esta novelucha, perdió la poca credibilidad que le quedaba. Eso ya me dio bronca, directamente.

Otra cosa de la que se copiaron de RESISTIRÉ, fue hacer el final en un Teatro lleno de gente. A ver si nos entendemos. YA SE LE OCURRIÓ A OTRA PERSONA. Ya se hicieron los finales de la serie ya señalada, más, MONTECRISTO, PADRE CORAJE, LALOLA,… y creo que si sigo no termino nunca mas.

Un poco de originalidad muchachos.


Pero por mi lado aprendi varias cosas:
Una, nunca volver a engancharme con una novela de las 10 de la noche, todas son malisimas.
Dos, menos si el “ gran final” lo hacen en un teatro con un monton de boludas gritando cuando EL aparece (nunca entendi cual es la gracia)
Tres, sobre todo si tienen como galán principal a Facundo Arana, Joaquin Furriel, Pablo Echarri, o cualquiera de esa calaña, porque lo único interesante va a ser cuando se saquen la remera.
Y tres y último, NUNCA PERO NUNCA MAS, vuelvo a mirar el final de la novela… con mis hermanos cerca.


Pd: no se si se dieron cuenta lo "casi angeles" que es la foto que puse (?)

Cumpleaños... ¿Feliz?

No se como será en sus familias, pero en la mía cumplir años es todo un tema.
O sea, no basta con que una ya se sienta mas vieja. Los demás te lo hacen sentir, y para colmo hay que bancarse ciertas cosillas que particularmente me resultan muy molestas.

Todo empieza casi quince dias antes de la tan “esperada” fecha, cuando el 80% de mi familia empieza a preguntar en cuanta reunion me cruce “que queres que te regale?”. Generalmente me dedicaba a dar una lista detallada de la tremenda cantidad de cosas que necesitaba (en realidad casi todas eran puro capricho, pero les hacia creer que eran “imprescindibles” para mi subsistencia). Asi me ahorraba de dos cosas: tener que comprarme yo lo que realmente quería, y la cara de “Ay que lindo” cuando me parecia un horror lo que me habian comprado, y encima era un dolor de cabeza encima tener que ir a cambiarlo.
Pero este año decidi rebelarme ante esta injusta lista de pelotudeces que pido para absolutamente todos mis cumpleaños. A la pregunta clasica de todos los años para mediados de Octubre, esta vez les conteste a todos “no quiero nada” o en su defecto “que sea sorpresa”. Y cago todo el mundo. A pensar señores!

Mi novio decidio comprarme las zapatillas que yo queria, asi que en este momento calzo un exclusivo modelo rojo de All Star. Mis viejos por su parte me compraron un hermoso reloj que saben que me encantan. Bien por ellos, la pegaron.
Mis hermanos todavía estan pensando. Pobres.
Y mis amigas ya me amenazaron que me van a comprar ropa a su gusto. Ahí cague yo.

De todas maneras debo decir que hubo un año en especial que a las 12 de la noche aparecio mi hermano con su guitarra nueva y me toco el feliz cumpleaños. Algunas personas logran entender que los mejores regalos en general no son materiales.

Pero volviendo, otra cosa que me irrita de sobre manera es cuando me preguntan que se siente… “que se siente tener 22 años?”, en algunas ocasiones ensayo una respuesta filosofica de lo que significa cumplir un año mas, pero por dentro debo confesar que estoy respondiendo “lo mismo que ayer pero con 24 horas de diferencia”. Y bueno che, algunos creen que cumplir años es una experiencia mistica que nos teletransporta a nuestro pasado y nos hace sentir cosas nuevas y…. y nada! Dejen de recordarme que tengo un año mas carajo!
Otro “ritual” que tenia todo el mundo cuando eran mas chicos era la malteada. Contar hasta el numero que cumplis años pegandole en la espalda al pobre pelotudo que le toco nacer ese dia. Nunca entendi por qué. Pero el problema radica que entre mis amigos esta costumbre se sigue manteniendo, teniendo en cuenta que ya tienen la manos un poco mas pesadita que hace un tiempo atrás. Ergo, la espalda marcada con las manos de mis amigos. Aunque siempre sospecho que el que me pega mas fuerte es mi hermano, nosqueporque.

Pero no todo es queja. La parte que mas me gusta es soplar la velita (ahorrense el chiste de a quien se la soplo, porque esta trillado… y ya me lo hicieron varias veces). No se, pero pedir los tres deseos y que después venga todo el mundo a abrazarte es lindo.
O cuando amigos de tus viejos, o gente conocida te saluda tambien me gusta.

Pero volviendo a lo molesto. Siempre pero siempre indefectiblemente hay un par de amigos que te preguntan cuantos cumplis. En mi caso son un par identificados con nombre y apellido a los cuales ya no les contesto, porque la obvia respuesta es “Estas hecha mierda”. Ya lo se. Gracias por recordarmelo año tras año.

Pero pobres ilusos a varios de esos les hago creer que tengo menos. El año pasado por ejemplo le dije a todo el mundo que cumplia 18. juro que hubo algunos boludos que contestaron “eh! Ya vas a votar!”. Si, je, hace como cuatro años que voto y vos no te diste cuenta… por eso el pais anda como anda (¿)(¿) (porque yo voto, claramente).

Y bueno, asi transcurre mi dia de cumpleaños en general. Me cantan el feliz cumpleaños a 12, y después cuatro veces mas, una cuando me levanto, otra cuando soplo las velitas, otro cuando empieza la fiesta, y otro cuando ya son las 5 de la mañana del otro dia, y estan todos borrachos.

Pero definitivamente cumplir años es genial.
Mas con semejantes prototipos de animales como mis amigos, hermanos, cuñados, novio, padres, tios, y todo el zoologico de Cutini metido en casa.

En fin, hoy a las 12 brindare por esas mujeres que mas que mujeres son errores, pero derrochan simpatia, por mis callejeros que estan siempre ahí, agitando rocanroles irresisitibles, por los Cb que lo unico que hacen bien es tomar Fernet y por mi familia que nos creemos “Los Ingalls” pero somos los Simpsons.

Y bue...

Feliz Cumpleaños Abuelo.

Feliz Cumpleaños a Mi.

ALGO SOBRE MI MADRE (todo seria demasiado)

Bueno, tarde pero seguro, me toca dedicar este humilde espacio al ser… como decirlo… mas rompe-pelotas de toda la tierra. Y sin embargo, la mejor vieja del mundo.

El tema este con las madres es un tanto especial. Digamos que, por lo menos la mía no es una persona demasiado normal (como se habran dado cuenta en el comienzo de este blog).
Para empezar tiene una hermosa manía de llegar y en vez de decirte “hola, como estuvo tu día” te dice algo asi como: “No levantaste las medias del piso, bajaste la ropa que te pedi? Tus hermanos donde estan? Llamo alguien para mi? Ay, no sabes el dia que tuve en la oficina…” A lo que casi sin prestarle atención y habiendo ensayado las respuestas previamente le contesto “no,no,nose,no,miravos”.
Ahí me levanto de la computadora o dejo cualquier cosa que esté haciendo para ir a tomar un mate “pre-cena” con ella, y que me cuente que Gustavo esto, que Leo lo otro (puta madre! No le alcanza con tres, que tiene dos hijos mas en la oficina), que Elsa anda a dos mil por hora como siempre, etc.etc.etc. y yo la escucho atentamente, porque aunque me ría de ella, y si…me da un orgullito vió. Punto para ella.

Ni hablar de sus cumpleaños. Tiene la puta costumbre de deprimirse. Pero a quien se le ocurre? Es un dia de joda, de fiesta, de ponernos todos en pedo y terminar haciendo orgia, ejem… perdon, pense que hablabamos del mio. Digo, es un dia para pasarla bien! Y no… mejor deprimamonos todos porque “los nenes estan grandes, pronto voy a ser abuela, me duele todo, estoy cansada, no tengo ganas de festejar...” Pero bueno, casi siempre ese día terminamos obligándola a festejar, y se pone de buen humor y contenta. Punto para nosotros.

Hubo un tema con el dia de la mujer hace algunos años tambien. Algo así como que el poco sensible de mi padre le dijo a mi señora madre que era un invento comercial y que por eso no la iba a saludar… que tipo boludo eh! (perdon papá, pero es la purisima verdad), dos semanas sin hablarse, y al año siguiente le tuvo que regalar una entrada para Serrat, un perro, otro hijo, hacerle la cocina a nuevo y unas cuantas cosas mas… le hubiera salido mucho mas barato decirle feliz dia y ya…
La cosa es que a raiz de esto mas vale decirle feliz dia el día de la mujer, mientras mi hermanita y yo nos miramos como diciendo “claro, nosotras somos monos”. Punto para ella.

Y ni hablar del día de la madre. Básicamente mi ecuación es esta: mi mama, es mama por culpa de mi papa, y todo el asunto de la semillita y el repollo intergaláctico. Bien, saludala y regalale algo. Mi mama es mama gracias a que tres años antes de mi llegada, quedo preñada de un engendro asesino que dieron por llamar Federico. Bien, saludala y regalale algo. Pero digo porque le tengo que regalar algo, si cuando yo naci, ella ya era madre? Entonces la saludo y nada más. Pero ahí viene la puteada interminable de mi madre ofendida asi que mejor me callo y sigo como si nada. Punto para mi.

Además es calentona como ella sola. Por ejemplo trabajaba en un salon de fiestas, y un dia un borracho se quiso afanar un candelabro. Después de un buen rato de discutir mi progenitora le contesto “METETE EL CANDELABRO EN EL ORTO”. O el otro dia una clienta la hizo calentar y cuando ya de últma le exigio que le diera una solucion ella le respondio “si crees en Dios, ponete a rezar”. Me voy a saltear la parte de las zapatillas y suecos revoleados, o los ya casi famosos “si no juntas lo juguetes te los tiro a la basura” (y sacaba la temida escoba y los barría) o cuando yo me tiraba al piso a llorar y me levantaba de un rulo y me decia “te doy motivos para llorar?”. Mejor no, mamita. Punto para ella.

Bueno, hasta acá, o pensaron que es una loca, o se dieron cuenta que soy la viva imagen de ella con 28 años menos. Y eso que no conocieron a mi abuela, eramos la trilogía de la pelicula “La Locura de mi madre”. Y ahora se sumó una especie de madre-mentora (de mi vieja) Elsa, madre del SEÑOR Marcelo Lacanna, y su hermano (ya que hablamos del tema ese de las madres, aclaro) que obviamente tiene el mismo nivel de locura que ella, pero con unos añitos mas. Y ahora me las tengo que bancar. Gracias Elsa. Aunque, teniendo en cuenta de quien es madre…. Punto para Elsa.

Y asi puedo seguir contando cosas, como cuando a mi vieja y a mi nos escupió una llama (como la que llama), o cuando me puso un “bloqueador de sol” y estaba vencido y terminé durmiendo en percha una semana, o cuando le invente a mi hermanita que era adoptada y menudo quilombo se me armó.

Pero a decir verdad, si me lo pongo a pensar y sumo las veces que se quedó hasta las tres de la mañana pintando con tempera para la escuela, o se disfrazaba de pato en las fiestas del colegio, o me abrazo cuando me rompieron el corazon, o me aplaudía cuando me sacaba un diez en el colegio, o cuando un buen chirlo me hizo aprender que ciertas cosas no las debía hacer, o sin ir mas lejos, hace no mucho tiempo y cuando más lo necesitaba vino y me dijo “ yo confio ciegamente en vos” .... mierda…. Me gana por goleada.

Y bueno…. Resumiendo.

FELIZ DIA VIEJA.

A vos, a mi tía que me enseño que los brazos no se bajan tan rapido, a mi otra tía que con un abrazo me hace feliz, a mi abuela Angelita que me hace reir con sus historias, y a mi abuela Betty, que fue mi segunda madre toda la vida, y puta! Me olvidé de decirselo.

ERAMOS POCOS!!!!

Como ya se habrán dado cuenta a lo largo de los posts anteriores, tengo tres mascostas. Un perro, y dos hermanos.
Pero pobre mi perro no hace nada malo. En esta oportunidad me enfocaré en hablar de uno de los dos especimenes con mi misma sangre. Mi hermanita menor de 16 años.

La adolescencia es difícil para todo el mundo, eso no es novedad. Pero imagínense para alguien que sufrió la adolescencia de sus dos hermanos mayores, aumentado por un nivel de histeriquisimo importante.
Después de una vastísima investigación sobre hermanos menores adolescentes, me llegué a dar cuenta que si uno en la edad de la adolescencia tiene un hermano mayor tiene sus ventajas y por supuesto sus desventajas. Ahora multipliquen todo ese bardo hormonal, por dos. O por tres. El tuyo, el de tu hermana y el de tu hermano.

Básicamente, ser hermanos con poca diferencia de edad, trae sus consecuencias. Buenas y malas obviamente.

En la adolescencia uno busca su identidad. Y sigue los pasos de los que viene adelante, por ende gracias a un hermano mayor bien stone, yo salí stona, y bue… era eso o me desheredaba el más grande. Y tener alguien más grande, varón y encima en contra tuyo, no es bueno. Sobre todo para la salud física, ya que así aprendí que los moretones cuanto más verde son, mas duelen.

Pero volvamos al tema de la adolescencia de hermanos menores.
Uno, o mejor dicho yo, ya me siento un poco responsable por lo que “la nena” (que tiene más culo y tetas que yo) vaya a aprender. Entonces trato de enseñarles que a ciertos lugares no puede ir, porque es chica y el paco, la marihuana y el acohol hacen mal. Y no nos dan bola.
Bien por ella que entendió que soy una boluda grandota nada más.

Pero el problemita este del crecimiento hormonal llega un momento que se vuelve específicamente contra nosotros, los hermanos. Y bien por ella que se dio cuenta que tenía que vengarse minimamente de que le haya pintado la cara con manteca de cacao vencida, o que le hayamos hecho creer que Fede, el mayor, se había roto la nariz, con un poco de Keptchup y ruido de vidrios.
Bueno, volvamos al tema que me fui.

Llego a casa, destruida después del trabajo y la facultad, y quiero hablar por teléfono, con cualquier persona que tenga algo para contarme. Y con qué me encuentro?
Obviamente, ELLA en el teléfono.
- Euge largá que tengo que hacer una llamada
- Ahí voy!


(una hora después)
- Euge terminaste?
- NOOOO, esperá que estoy hablando algo super, re, tipo na, importante.
Y yo espero más o menos una hora más hasta que la escucho decir:
- me compré unas medias rojas y blancas que las tengo puestas ahora, mañana en el colegio te las muestro…
-Eugenia y me cagoenlaput… LARGÁ EL TELEFONO, CARAJO MIERDA!

Recién ahí lo larga un poco ofuscada.
Termino de hacer mi llamada superrequeteimportante (que seguramente debe ser algo así como a quien se comió la boluda de mi amiga el finde pasado) y quiero ir a ver tele tirada en la cama.
Adivinaron…. Está mirando Casi Ángeles.
-Euge me dejas ver Bones que es el último capítulo de la temporada?

Como ya está ofendida, me contesta un sequísimo NO. Y bue ya le saqué el teléfono, ahora le dejo ver la tele.
Voy a la computadora, a ver quién está conectado, pero SU msn está abierto.
-EUUUUGEEEEEE!!! MIRAAA QUEEEE MEEEE CONEEEECTOOOOO!! (tan grande es mi casa?, No pero hablamos así para que lo parezca).
- NOOOOOOOOOOOOO!! ME TIENE QUE HABLAR PEPITO, PORQUE NOS QUEDAMOS EN ENCONTRAR CUANDO TERMINE “CASI”, ENTONCES NECESITO QUE ME DEJES EL MSN PRENDIDOOOOOOOOOOOO.

Ok, este es el momento en el que me agarra un ataque de ira, y se suceden una serie de hechos bochornosos que mejor no recordar.
Me calmo… cuento hasta diez. Y viene caminando por el pasillo. La veo de lejos, pero para no estrangularla por anticipado, espero a que llegue donde pueda verla mejor.
SI, no estaba equivocada. Tiene puesta la remera que me compré ayer y me salió un ojo de cara.
-Qué haces?
- Miraba “casi” te dije.
- No boluda, con MI REMERA NUEVA!!
-Ah, si, viste que linda que me queda? No te jode que me la ponga no?

No… no me jode que te pongas laremeraquemesaliounhuevo… lo que me jode es que te queda mejor que a mí. “laputamad…” pienso en voz baja para no matarla.

Pero no por la remera. Sino, porque en ese momento me doy cuenta que la hijadeunagranputa está creciendo. Y para colmo más inteligente, más audaz, y muchisimo más linda que yo.

Y en este momento Mafalda se preguntaría: PARA ESTO UNO TRAE HERMANOS AL MUNDO?

Torpe o estupida? (Parte 2)

Primero quiero pedir disculpas por mi ausencia en este coso. Ya me estaban rompiendo un poco las bolas con que escriba de nuevo, pero no era falta de voluntad sino de tiempo.
Aquí tienen mi retorno señores. No me jodan mas.

Parece que tuvo bastante éxito esto de contar las idioteces que soy capaz de hacer, y varios se sintieron tocados (por no decir identificados) con el tema de la torpeza, asi que volveremos sobre el tema en esta oportunidad.

El gran problema de ser torpe no es sólo quemarte la mano cuando intentas embocarle el agua a la boca del porongo, que siempre me pareció bastante chiquita… Tiene otros matices. O por ahí soy medio lela además de torpe… pero vamos a adjudicárselo al gen defectuoso, y quedamos bien.
La otra parte de la torpeza es el pequeño temita de la distracción.
Bueno, bueno, ya aclaro de qué estoy hablando.

No encuentro nada. Me mandan a buscar algo y no lo voy a encontrar jamás.
Además de ser una despelotada genial, eso no tiene mucho que ver.
Vamos a los gráficos que me encantan:
-Mama! No encuentro la crema que me mandaste a buscar en el botiquín del baño!
- Si voy yo y la encuentro te la hago comer…
- Te digo que no está, la busqué cuatro veces!
-pffff (resoplido de madre resignada)… ahí voy!

Resultado: comer crema no es agradable. Para nada.

“Cuando no me quiera morir te voy a mandar a buscar la muerte” me repite mi mam… Bueno todo el mundo en realidad. Y encima me costó unos cuantos añitos entender que me querían decir.
Básicamente, puedo tener algo, o alguien, o un burro montado en una vaca, delante de mis narices que definitivamente NO LO VOY A VER.

Pero me pasa incluso, estando sola en la calle. Por ejemplo ayer, estaba por el centro, me quedé sin crédito en el celular, y fui a buscar un teléfono público. Entre a un local y le pregunté al señor que atendía si sabía donde había uno cerca.
Se me cagó de risa en la cara literalmente. Toda colorada (si me avergüenzo me pongo inevitablemente como un tomate perita) salí balbuceando un “ylaputamadrequetereparió”, y se me dio por volver la vista al maldito local.
Un cartel gigante decía “LOCUTORIO”.
O soy demasiado distraída o muy idiota.

Si me paro a preguntar que calle es “Uruguay” seguro, pero segurisimo estoy parada en la esquina. No hay chance de que sea de otra manera.

Sin embargo lo peor es cuando ME MANDAN a buscar algo. O sea cuando no lo estoy buscando para mí.
No se si es que me pongo nerviosa, medio pelotuda, o realmente me dan esas tareas que no quieren hacer ellos mismos porque resultan un tanto complicadas.

El tema es que me dicen que esta “adentro del placard”. El placard es grande, hay ropa, polvo, y todo tipo de cosas inútiles, “pero en qué parte del placard?” “Adentro”. No me digas? En serio? Yo pensé que me mandabas al putisimo placard porque estaba en la mesa de la cocina!
(perdón, fue un lapsus de sarcasmo barato)
Pero a mi me mandan a buscar adentro del placard.

Lo primero que hago es buscar la muerte, (por eso de que me la mandan a buscar) y obviamente no la encuentro, asi que seguimos todos vivos, y yo buscando la campera de mi viejo que usó en la final del mundial ´78, cuando fue a festejar al obelisco. Porque HOY se la quiere poner.
Revuelvo todo, absolutamente todo. Como es obvio, y dado mis antecedentes, antes de encontrarla voy a terminar sepultada debajo de las cajas de zapatos, albumes de fotos, la ropa de invierno, la ropa de verano, un duende, mi perra, el perro del vecino, y mi hermanita que me estaba ayudando.

Vuelvo resignada a decir que no la encontré. Y mi viejo, que HOY se quería poner la camperaqueusoenlafinaldelmundial… la va a buscar. Yo empiezo a rezar que no la encuentre para poder decirle “viste! Mirá si eso que tiene 100 años va a estar por aca!”.
Ahora vamos con el remate obvio: “aca está!... te voy a mandar a buscar a la muerte a vos”.
Y me cago en laput…
O mejor dicho, me cagó mi viejo.

No se rían, podrían tener una hija así.

Como para la torpeza, también todos tienen la teoría de que busco mal a propósito para que busquen los otros. Pero tardo el doble de tiempo, de esfuerzo, y quedo como una tarada delante de amigos, familiares y desconocidos. No es lógico.

Mi teoría es que me molesta que me manden a buscar cosas, que tenemos lejos por alguna razón. Y que cuando lo tengo a mano y no lo veo, es porque me fastidia pensar que lo tengo que buscar.
O también que tengo miedo de encontrar a la guacha vestida de negro, entonces busco mal, por las dudas.

Bueno ya sé. Soy indefendible. Pero tengan en cuenta que tengo un gen que no me favorece para nada.

Tengo que ir terminando porque mi vieja me pidió que le buscara las pantuflas. Y si corto ahora vuelvo recién en dos horas y ya perdí el hilo.

Pero les dejo mis últimas dos torpezas de la semana. Me doble el mismo tobillo dos veces, con una diferencia de tres días, y NO… no estaba usando tacos.
Y apoyé la mano en el cigarrillo de mi amiga.
Conclusión?... un pie esguinzado y una quemadura de tercer grado.

A ver quien me supera ahora.

Amigos de La Infancia

Encontrarse con un amigo de la infancia puede hacernos sentir muy bien o destruir nuestro autoestima completamente, según la situación.
Por ejemplo, ayer mi hermano se encontró con un amiguito de la pre adolescencia, con el que jugaba al fútbol a la vuelta de mi casa. El chico en cuestión era muy petizo, y mi hermano una bola de grasa. Literalmente. O sea, hoy por hoy, ataja muy bien porque era el gordito que siempre mandaban al arco. Bueno me fui, retomemos.
Resulta que después de casi 10 años sin verse, el amigo de la infancia había crecido unos cuantos centímetros, y mi hermano Federico, había adelgazado unos varios kilos.
Bien por ellos que al verse se dijeron como estaban, lo bien que les había ido, hablaron de las hermanas, de la familia, del perro, y se despidieron, diciendo en voz baja “mirá que bien que estoy che…”

Ahora vamos a mi caso. Fui a bailar el sábado con mis amigas del barrio.
Me puse zapatitos, una remera que le afané a mi hermana menor (que sin duda se viste muchisimo mejor que yo), me maquillé y me planché el pelo.
Voy a hacer una aclaración con respecto a mi pelo: soy rubia natural, luego fui colorada teñida y actualmente (como pueden observar en la foto de la derecha) soy morocha, también artificialmente.
Entré al boliche, Vilma Palma e Vampiros sonaba a todo lo que da, nosotras haciendo trencito como en los viejos tiempos. Si, nos divertimos haciendo trencito, o rondas, o toda la clase de estupideces que hacen “los grandes” en las fiestas familiares, con la corbata en la cabeza, mientras nosotros nos hacemos los cancheros mirando de reojo y mordiéndonos los labios.
Otra vez me fui.
Volvamos.

Fui a la barra a sacar un porroncito de cerveza, porque tanto baile, tanta jarana, tanto macho que no nos mira, con flequillo de costado, me dio sed. Me lo estaban dando cuando escucho un “Agus”, y miré al costado. La hermana menor (tres años menor) de una compañera mía del secundario, y una amiga de ella, estaban ahí. Mmmm… Mala señal que alguien tres años más joven esté en el mismo lugar que vos.
Nos saludamos con el “que haces tanto tiempo?” obligado, y le pregunté con quién había ido, “con mi hermana y las chicas” (lease por “las chicas” varias de mis compañeras del secundario). “Llevame que las saludo” se me ocurrió decir.
Hace fácil tres años que no las veo, y yo terminé el secundario hace cuatro.
Me encontré con tres de ellas. Una se había puesto de novia con un compañero mío, y estaba más flaca y mas linda que nunca. La otra había cambiado de novio, después de no-se-cuanto tiempo, y también estaba más linda. Y la tercera, realmente casi no la reconozco, pero para bien. En resumen, las tres se habían convertido en mujeres hermosas (por más lesbico que suene mi comentario).

Charlamos de cómo nos había ido, si estábamos estudiando, los novios, otras compañeras, etc.
Un comentario que me hicieron, que me quedó dando vueltas en la cabeza es “qué lindo que tenés el pelo” y “Te queda hermoso el morocho”. Gracias. Me levantaron el autoestima que venía en picada.

En sí no hubo muchas diferencias entre ellas y yo. Estábamos todas en una carrera, todas de novias, y por supuesto, todas más grandes. Más tetas y más culo, sobre todo.
En definitiva me retiré pensando que lindo volver a verlas, cuántos recuerdos juntas… y que lindas que estaban todas… y yo, salvo por el color de pelo, sigo igual. Más o menos gorda, mas morocha, pero igual.
En algún punto para consolarme llegué a pensar que era bueno, porque no cambié para mal. Pero seguir teniendo la misma cara de galleta a los 18 años no puede ser bueno nunca.

Esperen, acá no se termina mi desilusión.
Al rato uno de los chicos, que estaba con el auto (Aguante el Parrimóvil que nos lleva a todos lados) me dijo que se quería ir, y ya eran más de las 6 de la mañana, y no me quedaba más cerveza por tomar, así que lo seguí.
Salimos, él, un chico más y yo, y nos tocan bocina, desde un auto precioso, plateado, y… con cuatro ruedas como todos los autos, pero este era lindo. Miro, y otra de mis ex compañeras del secundario me saluda.
No, no iba en el asiento del acompañante, cerdos machistas. Iba manejando. Saludé, y seguí mi camino.
Una 22 con una sola bala, me hubiera venido fenómeno en ese momento.
Me subí al Uno de mi amigo (no vamos a menospreciar al hermoso Parrimovil), con una sola frase en la cabeza “si yo manejara mi papá me prestaría el Siena, y en ese momento me estaría subiendo al Siena, haciéndome la linda, con cuanto macho se me cruzara”. Pero los únicos dos machos que tenía cerca, eran mis amigos. Y para colmo, me conocen lo suficiente como para no poder hacerme la diosa.

En Resumen: Tengo casi 22 años, no estoy más linda que a los 18, lo único que cambié es el color de pelo, y encima no manejo.

Y mi hermano que se había ido contento del encuentro con su amigo.

Sólo me queda por hacer una última reflexión.
La próxima vez que me cruzo con alguna conocida de mi pasado… me voy disimuladamente, para el otro lado.

The Simpsons

Este post es SÓLO para fanáticos o entendidos de los Simpsons.
El que no sea parte de esta logia puede pasar a un post anterior o cerrar la ventana y volver cuando tenga algo nuevo… no, no, esperen, mejor no cierren la ventana.

Quién no recuerda esos programas de televisión que los marcaron de niños? Jugate conmigo, Chiquititas, El Show de Xuxa, Cebollitas, los Thundercats, los Caballeros del Zodíaco, Supercampeones (sí, era medio varoncito, y qué?)… y Los Simpsons.
Nótese que todos los programas que nombré ya no están al aire, excepto los dibujitos amarillos de Springfield.

El objetivo de todo esto no es ponerme a filosofar sobre que hay una ciudad “Springfield” en cada Estado de Estados Unidos, o que son la familia “tipo” americana, o que la oreja y el pelo de Homero forman una M y una G, por su creador Matt Groening, o que Padre de Familia es una copia mal hecha de los Simpsons… etc, etc.
La cosa es que les quería contar que tengo una pequeña adicción y una mala costumbre.

La adicción es evidente: los dibujitos estos.
La mala costumbre: TODO lo que me sucede, tiene que ver con una frase, o capítulo de los Simpson.
Todo.

Por ejemplo: un amigo me contaba sobre una charla con su jefa, y me dijo “…y yo reí, y ella rió…” y yo le contesté “Y Maggie Lloró y todo fue tan confuso, buaajajaja…”.
Ok. Sé lo que están pensando, pero si no les pasó alguna vez, les juro que nunca miraron con atención los Simpsons.
Les doy un segundo ejemplo: Estábamos en clase, y no recuerdo porqué nos empezamos a reír todos. Alguien gritó “la Bola en la Ingle es la Bola en la Ingle” y yo rematé “Funciona a muchos Niveles”.
Les doy el último: Uno de mis profesores mandó a un grupo de alumnos a hacer algo a la parte de arriba de la escuela (esto fue el año pasado en mi escuela de comunicación) y yo le pregunté “ Y los demás que hacemos? Nos quedamos todos onda: (puse voz de Homero y todo) mientras todos los ilusos estan en sus casas tutururututut, papa el plan, tutrururur, papa el plan!, ah si, tomamos el auto y nos escapamos”. Juro que mi profesor entendió el chiste.

Esperen, esperen, les cuento uno más que es buenísimo: Un compañero me dijo “tengo una idea”, e inevitablemente le conteste (con voz de Marge, esta vez) “Nada de incendios Homero”.

Cuando alguien me dice “estás haciendo las cosas mal” a mi se me viene a la cabeza que hay tres formas de hacer las cosas: la que esta bien, la que esta mal, y la forma MAX POWER.
O si alguien habla y habla sin parar DEBO decirle (con voz de Homero de nuevo) “ME ABURROOOO”.
Ya harté a varias personas, sobre todo cuando me pongo a cantar “esta es la historia de Nelson, y su buen amigo Martin, juntos hicieron hazañas, grandes, grandes, grandes.”
Y no puedo evitar llamar “Pechugas Larú” a una amiga con pechos grandes… o cantar “Oh Margo, llegaste a mi vida volando…” con sus variantes, de Marge y el Pollo en las vacaciones.
Los que estan leyendo en este momento están cantando o por lo menos intentando recordar el capítulo.
No lo puedo evitar. Lo juro. Es mas fuerte que yo.

Hoy a la tarde miraba la televisión con mi novio y justo pasaban el capítulo en que Los Simpsons pasan a llamarse Los Thompsons. Lo agarramos en la parte del siguiente diálogo. “Homero, cuando yo le diga hola señor Thompson y le pise el pie, usted mueve la cabeza.”
“Hola señor Thompson” (le pisa el pie)… “Ay, creo que le habla a usted.”
Exacto. Fue, es y será el mejor momento de la serie, y por supuesto de mi vida también.

En este momento pueden pensar dos cosas:
- que boluda que es esta mina.
- A mi me pasa lo mismo!!

La primera: YA-LO-SE!!!!
La segunda: Si, además, están esperando toda la semana a que llegue el sábado solamente para ver la maratón de los Simpsons que pasan en canal 11, automáticamente pasan a mi lista de personas favoritas.

Les dejo una más para que reflexionen en la soledad de sus casas:
(Marge) “Octuples, es facil decirlo, y sentirlo, OCTUPLES”
(Homero) “y yo con estos estúpidos unítuples”
(Bart) “Perdón por nacer viejo”
(Homero) “No sabes cuánto esperé para oirte decir eso”

Simplemente SUBLIME.

Te Mataré Moe…. Uiiiiiiiiiiiiiiii!
Nos olemos luego.


PD: Si no vieron el capítulo en que Bart se convierte en el mejor amigo de Nelson, en la nueva temporada, no saben lo que se pierden.

No es Mi culpaaaaaa!

Según algunas personas no soy lo que se dice muy ducha (no, no me qiero bañar, ducha de dúctil, de que puedo hacer cosas) con las manos.
Es decir, me das huevos e indefectiblemente se me van a caer. Me das leche (y la temperatura de la leche es directamente proporcional a las posibilidades de que la tire) y OBVIAMENTE la voy a volcar.

No se si nos estamos entendiendo. Es una cuestión de torpeza. Es decir, yo conozco mis propias limitaciones: no puedo hacer cuentas (si, cuentas, de ningun tipo, ni suma, ni resta, ni división, ni NADA sin la ayuda de una calculadora a mano), no puedo razonar una película en el transcurso de la misma (cada vez que alguien me dice “viste? El grandote es el asesino, el que se escapaba de la carcel!” YO NO LO VI), no puedo hablar con nadie si estoy hablando por MSN, y muchísimo menos me pidan que intente cualquier cosa que requiera equilibrio. Es decir: SOY TORPE.

No puedo con mi genio.
A ver si los grafico un poco.

Me puse crema en una mano, porque ayer me cai en una escalera y me lastimé. Estaba tapando la crema y la tapita se me cayó adentro del vaso de gaseosa que había llenado para disfrutarme una vez que dejara de ponerme la crema. Y por qué me pasó esto? Porque venía subiendo la escale… ah no perdón, eso fue el golpe. La tapita diminuta y llena de crema se me cayó adentro del vaso porque estaba mirando Bones en la televisión.
Venía corriendo por la calle con mi pantalón nuevo, con ojotas y me caí de boca al piso, literalmente. Chau rodilla, chau pantalón nuevo.
Todavía conservo las marcas de tamaña caída.
Algunos manejan la absurda teoría de que me hago la tonta para no hacer favores de ningún tipo. Es verdad que soy bastante pachorra, y me molesta tener que dejar de hacer lo que estoy haciendo para ir a hacer lo que alguien necesita hacer, y me lo pide a mí para no dejar de hacer lo que esta haciendo en ese momento… me hice bola.

La cuestión es que esta teoría se refuta sola: a quien carajo se le puede ocurrir que me gusta que se me caiga la leche cuando me pide mi hermanita que le haga la leche, para después tener que limpiarla. Es el doble de esfuerzo, gente, se lo puedo asegurar.
Y ni hablar cuando ENCIMA, tenes a algun boludo cerca (lease: mi hermano, mi hermana, mi novio, algun amigo, o cualquier otro prototipo de animal) que me dice: SOS TORPE AGUSTINA EH…
Y recién ahora me lo dicen? Por qué no se ahorran la saliva? O me dicen algo mas productivo en vez de quedarte ahí paradopedazodeidiotaymeayudas…?
Perdón tuve una regresión.
Bueno en fin la cuestión es esa.

Ahora me toca hacer mi descargo porque este coso (jerga ML, tengo que dejar de leerlo me esta volviendo adicta) Es mio y nada mas que mio, y opino yo…
Bueno perdón mamá, vos también opinas… no me hagas pasar vergüenza delante de los lectores.
Ok, pa, vos también, no hago diferencias entre mamá y vos… pero por qué no me dejan escribir en paz y se van!

Dije que SALGAN!!

Listo, sigamos.
Ahora me toca apuntalar dos teorías diferentes, que obviamente me justifican.

La primera: SIEMPRE ES CULPA DEL OTRO.
O sea, veamos. Si todos sabemos que soy una inútil con las manos, o que me hago la boluda para pasarla mejor, para qué me encargan hacer cosas que requieren más de una neurona en funcionamiento y la coordinación de ésta, con las manos?
Otra oportunidad en la que también es culpa del otro, es cuando se me ponen atrás, o adelante, o a menos de 30 metros cuando intento realizar una tarea por encargue de esta índole. Si se me ponen cerca es muy probable que esté tan concentrada en no tirar/volcar/romper lo que tenga en las manos, que no vea a nadie ni aunque lo tenga en las narices.
Básicamente, SIEMPRE es culpa del otro iluso que creyó en mí para realizar tarea alguna que requiera concentración y mis manos al mismo tiempo.

(mi mamá me acaba de encargar que levante el pis de la perra… ¿como ven todo el camino de la meada a la cocina… eh… meado?)

La segunda teoría es la que más me gusta.
Recuerdan el capítulo de los Simpsons en que Lisa estaba preocupada por el gen defectuoso de su familia, y luego descubre que esta en el Cromosoma Y, y que por ende afecta solo a los hombres?.
Bueno en mi familia debe estar en algun cromosoma femenino, porque afecta a las mujeres.
A las pruebas me remito. Si mi adorada tía se manda alguna de las suyas (como mirar la hora en el reloj con una taza de café en la misma mano, o caerse de las escaleras, o ponerse alcohol en los ojos cuando se lo confundió con solución fisiológica, etc, etc.)* la llamamos “Cristinada”. Si me la mando yo, “Agustinada”. Es decir, el gen defectuoso afecta a las mujeres de la familia Claramut.


Entonces mis conclusiones son:

No pienso renegar de mi apellido, y por ende de mi gen defectuoso, y además… ES CULPA DE USTEDES.


*Algúna semejanza con la realidad NO ES PURA COINCIDENCIA.


Pd: Mamá te rompí el velador intentando iluminar debajo de la cama para buscar las zapatillas que me pediste.

Mi Mama, el Mate, y las tribus Urbanas

Y asi comienza mi primer post.
Abri este blog, por varias razones: 1- Tengo Msn… y me aburrí, 2- Tengo fotolog…y me aburrí, 3- Tengo Facebook… y me aburrí.
“Que Mina con constancia” dirán uds, o sea que este blog va a durar menos que una flatulencia en un portamerienda (por no decir lo que un pedo en una canasta… malisimo ya lo se). Pero no… porque en realidad hacia rato que tenía ganas de buscar un lugar para escribir lo que se me cante, sin necesidad de pagar una suma importante en una editorial. Y eso que tengo varios textos, y un libro por la mitad (que espero nunca llegar a terminar). Pero bueno… Mi mamá dice que escribo lindo, asi que ahora pueden decir “con razón, es la madre!”.
Y además estoy cansada que mi mama quiera más a Marcelo Lacanna que a mí porque tiene uno de estos cosos (Coso= Blog, en la jerga ML (no boludo, no es Mirtha Legrand, es MARCELO LACANNA).

Bueno en fin, voy a decir la verdad y toda la verdad: las mejores ideas se me ocurren apenas me despierto.
No, no cuando me levanto y me estoy lavando los dientes y veo esa especie de criatura totalmente despeinada y semi dormida en el espejo.
No.
Sino cuando estoy abriendo de a poquito el primer ojo, esa delgada linea entre el sueño profundo y tu vieja que te grita “Dale morza que llegas tarde al trabajo!”. ESE es el momento. Ahí vino una idea de una charla que tuve con mi cuñada días atrás, y cómo armaría un texto, y que bueno queestaría tenerun lugardonde digoloquesemecanta, ysihagocomomisamigos….BLOG! y como la mas boluda de la tierra, me levanté y en este rapto de lucidez, me puse a escribir.
Entonces, recapitulemos, acá estoy recién despierta, con el mate con edulcorante medio frío, intentando que se me desprendan algunas ideas copadas.
AVISO: dije que las mejores ideas se me ocurren así. Otras veces vengo medio... como decirlo… picante con algo, y se me da por escribir. Lo que no quiere decir que sea una buena idea escribir y postear en un momento de calentura. Ya van a notar la diferencia entre uno y otro.
(voy a calentar el mate, pero no le voy a poner edulcorante porque parece miel tibia ya)
Bueno, pero mejor vamos al tema que nos compete (el chiste de sin pete lo lei en otro blog por ende me lo voy a ahorrar).

La cosa es mas o menos así. Me tienen un poco harta el tema de las “Tribus Urbanas”. O sea, es una vil mentira de la televisión y todos los boludos que empezaron a diferenciar, Floggers, de cumbieros, de rolingas, de emos, de skinheads, de heavys, de rastafaris, de losvecinitosdemiabuelaquesevistenraros… Pero no voy a empezar con el tema de que somos todos iguales, porque también sería mentir.
Pero en mi época (evaaa!! Ya me siento una jovata) las “Tribus” eran pocas, y obviamente la diferencia no radicaba en si te cortas, o te sacas fotos, o bailas como un idiota. Nuestra gran diferencia era la música y de ahí se desprendía la forma de vestirse.
Bueno me fui al carajo. Yo iba a otra cosa. A todo este bardo de adolescentes, yo quiero agregar un poquito más.
EL ROLINGA: dicese de aquel que usa flequillo cuadrado, pañuelitos, pantalones rotos, remeras de rock, y sigue a todas las bandas que existen, de rock obviamente.


Pero dentro del rock, hay OTRA diferenciación que pocos hacen: el ROLINGA, y el STONE. (Es lo mismo, Agustina!). NO. No es lo mismo bajo ningún punto de vista. Pertenecen a la misma tribu, pero son dos logias diferentes.
Algunos tips para diferenciarlos:
- El Rolinga, es sucio, el Stone no.
- El Rolinga es más rolinga cuando tiene más pañuelos sucios colgados del cuello, el Stone, cuando tiene más entradas de recitales.
- El Rolinga paga entrada a los recitales, el Stone… conoce a todo el mundo y no paga nunca nada (bah! Rata)
- El Rolinga, tuvo que adaptarse a una moda, el Stone, nació escuchando música.
- El Rolinga no baila rocanrol, el Stone se gana a las minas lustrando la pista.
- El Rolinga habla mal y se traga las eses, el Stone no.
- El Rolinga todavía existe… El Stone desapareció, o no se muestra.
- Las Rolingas, se clavan la tanga y hacen de cuenta que saben bailar. La Stona tiene un culo mundial, y baila en serio.
- Y Por último el Rolinga escucha rock porque “esta re buena la música”, el Stone, tiene una ideología. (me puse seria… je)

Bueno, comprendieron? El problema es que con tanto boludo suelto que se viste raro, es jodido hacer esta pequeñisima diferenciación. Además no se visten de la misma forma. Pero si me pongo a detallar todo, se va a hacer largísimo el post.
De vuelta se me enfrió el mate, mecagoenlaput…
Lo voy a calentar no se vayan.

Así que la próxima vez, no digan: Ah! Sos Rolinga. Porque les voy a contestar NO, NO SOY ROLINGA, PEDAZO DE IDIOTA, NO LEISTE MI BLOG? (perdón me puse agresiva), y ahí les voy a dar mi dirección de blog, y van a tener una excusa para leerme.

Y Así termina mi primer post.
Se lo dedico a mi cuñada, que hace la misma diferenciación (no saben lo que me costó escribir esa palabra) que yo.
Y a mi mamá que NUNCA me despertó diciéndome morsa, y que le gusta como escribo.
Y a todos los que me están leyendo (¿¿??).