Bronca.

Termino por llorar lágrimas ajenas, y me da tanta vergüenza considerarme parte del rock, que ni yo misma creí en algún momento sentirlo.

“Yo, don Vilanova, más conocido como Botafogo, (…) declaro responsables y culpables de la muerte de ciento noventa y ocho personas en Cromagnon y del cráneo destrozado de Rubén en Vélez, a las empresas discográficas, medios gráficos, radiales y televisivos, managers y representantes, que dieron difusión a grupos de mierda integrados por pseudo músicos horribles e hijos de puta que desde sus canciones y sus escenarios hablan de que está todo bien con el descontrol, la autodestrucción con la “merca”, el “paco”, el alcohol, los psicofármacos”

Don Vilanova: No fueron 198. Fueron 194.
Don Botafogo: ni sus cuarenta años de música, ni sus habladurías de amor y acoiris en sus canciones, le dan, ni le darán la autoridad para condenar a nadie. Gracias a Dios.
Don señor “Rock”: Aquellos, a quienes hoy ud critica, son tan músicos como ud. Le guste o no la música que hacen.
El Pity es un desastre y nos robó los $60 que pagamos para verlo. Pero la policía es represora, y le aseguro que la orden de matarnos a palazos, no provino de su boca.
Callejeros será una banda de mierda. Pero hay un fallo judicial que disiente mucho, quizás demasiado, con su pseudocondena.

La carta continúa con otras veleidades, en las que este “señor” deleita un gran resentimiento hacia estas dos bandas. Hacia el rock contemporáneo, que guste o no, no le da un lugar.
Pero se olvida que tres años atrás, compartió escenario con “los” Callejeros, en el Cosquin. Que pasó Botafogo? Te gusta más la guita que el dulce de leche y te olvidaste de tus principios y cuarenta años de rock, que te metiste en el culo, cuando Palazzo (que seguramente tenga forrada la billetera con la piel de los músicos) te ofreció su escenario cordobes? (y a la bosta la grandilocuencia).

Nosotros no buscamos ejemplos de vida en los músicos. Y tengo la leve sensación de que ud. Tampoco lo debe ser para nadie.
Pero buscamos letras, expresión, sentimiento. Los amores, los arcoiris, los átomos y las estrellas, de las que ud está orgulloso de hablar, me las meto en el fondo del bolsillo, cuando me duele la injusticia. La propia, y la de los demás. Cuando para estrellas, tengo que rezarle a un santuario en Once. Cuando las manos me duelen de pegarle a las paredes, buscando respuestas, que seguramente nadie me de. Pero para letras difíciles, también lo tengo al Indio. Me quedo con él, gracias.

Vergüenza me da haberlo escuchado con el mayor de los respetos, porque lo considero un gran músico. Pero hoy, luego de leer todo esto, el respeto se me cayo al suelo, y pocas ganas de levantarlo me quedan.
Qué poca confianza que nos tiene al público de Rock! Tan idiotas nos cree como para verlo al Pity destrozado por la falopa y creer que es nuestro ejemplo? Según sus dichos, explíquenos que deberíamos hacer con Charly García, el ícono de su generación.
Tan estúpidos nos cree como para no hacer nada en contra de Fenix, después de que nos descuidó de la manera en que lo hizo el sábado 14 de Noviembre?

El “Zar” del Rock y pop no es santo de nuestra devoción.
Parte de mi generación corre exactamente en sentido opuesto a él. Nos parece un forro, y un traidor. Lo es, de hecho. Pero los trapitos al sol, lávelos en casa. Si no le da difusión porque tocó con un grande de la música como Roberto Pettinato, déjelo con sus aires de músico fracasado, al fin de cuentas, quienes elegimos somos nosotros.
Y no lo elegimos a ud. Por la misma razón que esgrimió en su epístola: Estamos enojados.
Enojados con el gobierno, porque no le importa mutilar generaciones, con la policía, por fachista y represora, con las productoras, por no cuidarnos. Con la Bersuit Vergarabat, Divididos, Catupecu Machu, Botafogo, y la lista sigue, por lavarse las manos frente a lo que pasó, o todavía considera que a ninguno de ellos les podría haber pasado?

Vilanova, a usted le tocó crecer mientras le hablaban de despertares, y les estamos eternamente agradecidos por haber puesto esa piedra basal de esta pacífica revolución.
A nosotros nos tocó crecer viendo como el país se venía en debacle, la gente se moría de hambre, y cuando tuvimos la capacidad de elegir a Callejeros, Viejas Locas, Gardelitos, Ojos Locos,( y la lista sigue) como estandarte, nos encerraron y nos asesinaron a sangre fría.
Y puedo asegurar que ninguno de los que nombré tuvo nada que ver.
Mientras algunos de ustedes cantaban canciones increíblemente hermosas, nosotros tuvimos que aprender de juicios, declaraciones indagatorias, abogados, fallos judiciales, y supremas cortes de justicia, que no conforman a nadie.
No se atreva a compararse con los que nos tocó vivir.
Ustedes vivieron en la dictadura más aberrante, que nos cansamos de estudiar, simplemente para que no nos vuelva a ocurrir. Usted, que hizo para que Cromañon no volviera a pasar?
Frente a un “cuando duele nunca se olvida”, el arcoiris se me desdibuja, las estrellas se me apagan y a la real mierda con la poesía. No la necesito. Necesito ayuda, respuestas, manos amigas y por sobre todas las cosas, entender.
Y me vuelve a dar vergüenza que alguien a quien respetaba por su trayectoria, y considero parte de esa increible historia de rock, que me cuentan mis viejos y mis tíos, piense de la manera que ud lo hace.

Por último me queda por volver a mirar un poco más de cerca. Y ahí veo a Peligrosos Inocentes, a Salta La Banca, a Guasones, a Callejeros, a La Chancha Muda, a Inmaduros del Carajo, a Ojos Locos, a Gardelitos, y a tantos otros.
Y me doy cuenta que me quedan varios caballos de batalla en pie.

JUSTICIA POR CROMAÑON
JUSTICIA POR RUBEN CARBALLO.

La nota a Botafogo la encuentran en: http://www.rock.com.ar/blog/20094816/botafogo-contra-callejeros-y-viejas-locas/

Teorías inservibles

No esperen alusiones al tema de mi cumpleaños número veinti… ejem,… eh…tantos años, porque pierden el tiempo.
Y acá seguramente viene el comentario del Sr. dueño del Blog “Archivos Literarios”, diciendo que estoy hecha mierda, que aparento más edad de la que tengo, y esas cosas. Todo es una vil mentira, nadie me da más de 20 años (de aportes)

Y bueno, uno se va poniendo grande y le agarra la nostalgia.
Lo que no deja de sorprenderme es que la nuestra viene en versión 2.0.
O sea, grafiquemos: Mientras mi viejo extraña el balero, jugar en la vereda y hacer ring raje, yo extraño el ICQ. No mejor dicho, no lo extraño, pero me recuerda viejas épocas.
Mis viejos vieron el alunizaje. Yo nací sabiendo usar una computadora (no tan literal, pero más o menos), que obviamente es muchísimo más inteligente que las que había en esa nave y para colmo, con decenas de libros escritos sobre la mentira de la llegada del hombre a la luna.
Mi papá para acordarse de la marca de la bebida cola que tomaba de chico, tiene que preguntarle a todos sus amigos. A mí me basta con abrir “el cofre de los recuerdos” en Facebook, para recordar como se llamaba la conductora de “La Isla de los Wittis”. (Los estoy haciendo sentir viejos?). De todas maneras sigo sin acordarme, porque nunca me tocó (si alguien es tan amable…)
Bueno, creo que el punto se comprendió. (Perdon Pá!)

Hablando de todo un poco, mi papá me regaló, entre otras cosas, el libro “Faceboom” (J. Faerman, 2009). Estoy tratando de descifrar si quiso decirme adicta, o simplemente, pelotuda.
Es muy conocida mi “inclinación” a utilizar esa página web. Si por “inclinación” entendemos: estar desde las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde con el Facebook abierto, y no conforme con eso comento todas y cada una de las boludeces que publican los demás.
( Ahhh….Entonces era por eso...)
Y ya que estamos… recién estaba revisando mi facebook, como todas las mañanas. (Y las tardes y las noches.)
Más allá de ser una herramienta de comunicación y un caldo para la brutalidad (la RAE está de fiesta), tiene ciertas cosas interesantes. No voy a ahondar en tema “cara-libro”, porque no me importa. Pero hoy hubo algo que me llamó particularmente la atención: una reflexión.

Si, ya sé, muchos lo usan para poner su opinión sobre temas que a nadie le interesa. Ni el tema ni la opinión. Pero bueno… iba a otra cosa. La reflexión.
“Siempre que vas al cajero el boludo de adelante tarda mil años”. Gran Verdad.
Vamos con otra:
“Siempre que te prendes un pucho viene el bondi”. Si. Totalmente.
Otra:
“Se te cae la tostada SIEMPRE del lado del dulce” True.
Sigo?
“Vas al supermercado y el de adelante tuyo indefectiblemente abona con una tarjeta de crédito sin fondos, luego intenta pagar con un billete de cien trucho, cae la policía, descubren que es el capo mafia en el tema efedrina, y vos… querías pagar un desodorante”.
Bueno no sé si tanto, pero sí. Puede y debe pasar. Sino, seríamos aburridísimos. (Y además saldríamos en Crónica tv… aunque yo…eh…ya salí.)

Ahora pregunto yo, nadie notó que estas cosas pasan simplemente porque así es el funcionamiento del mundo, y del universo? Así se mantiene el equilibrio natural entre el buen humor y empezar a putear sin razón aparente.
A ver, desmitifiquemos: La tostada cae siempre del lado del dulce, porque le hace contrapeso. Fin del asunto. No es algo mágico, es así porque existe la gravedad.
El tema del cajero: VOS también tardás dos horas en sacar plata, revisar el ticket, tirarlo, sacar la tarjeta, guardar la plata, y salir. Pero siempre sentís que el otro tarda más, por la simple razón de que el tiempo pasa más lento cuando uno está ansioso. Es sabido. Bancatela o andate a otro cajero automático, y no le rompas las bolas al pobre cristo que está adelante tuyo.
La del supermercado es fácil: Si el de adelante quiere pagar con tarjeta de crédito, es porque tiene muchos productos, y si querés pagar un solo desodorante, por qué no te fuiste a la caja de menos de diez productos?, o sos idiota o masoquista. Jodete.
Y mi preferida (por eso la dejé para lo último): No existe prenderte el pucho y que venga el bondi. No señor. A lo sumo, durante toda la espera dudás en prendértelo o no, y cuando te decidís, ya pasó el tiempo suficiente como para que venga el próximo colectivo.
Tengo la teoría (sí, me especializo en hacer teorías pelotudas, de las cosas mas pequeñas de la vida cotidiana), de que si te prendés el cigarrillo, y te ponés en la parada, lo vas a poder fumar tranquilo. Y sino dejá de fumar y listo!

Creo que si dejáramos de pensar estas cosas todos viviríamos más tranquilos.
Y sobre todo, dejaríamos de publicarlas en el Facebook, y yo no gastaría mi valioso tiempo en intentar desestimar estas cuestiones.

A la mierda con el Feminismo

Definitivamente, esta semana me pas…. Le pasaron a alguien que conozco, dos cosas, que me hicieron volver a pensar en todo esto de que los hombres están locos, la histeria masculina existe y todo eso.

Ni hablar de que se me fue un poco el feminismo al mismísimo carajo, cuando la persona más feminista y corporativista que conozco, de esas que se cortan un dedo antes de mandar un msj de texto, y son capaces de cortartelo a vos si haces lo mismo, se puso de novia.
Cagué.
No tengo a nadie que me diga “Ese mensaje Noooooo” y me arrebate el celular, el teclado de la pc o el teléfono, porque mientras yo estoy mandandome cagadas a troche y moche, ella está pelotudizada haciendo lo mismo que yo, con la diferencia de que a ella sí le dan bola y yo sigo quejándome en mi blog.
Una tristeza.

Pero bueno vamos a lo que nos compete. Y hoy estoy lo suficientemente feminista como para ahorrarme el chiste de “sin pete”.

Sinceramente entiendo a los hombres menos que nunca.
No, no, en serio. Que un ex, venga a hacerse el susceptible cuando te haces la interesante me resulta muy difícil de digerir.
Flaco, me recontra cagaste hace tres años atrás, volvimos a hablar y de repente, te pones mal porque me tiras onda y yo me hago la boluda?
Que esperan? Que corras a sus brazos y le digas “mi amor, volvamos”? Claramente no lo voy a hacer. Superé la conexión extrasensorial que supuestamente tenías con mi higado y mis riñones, y me di cuenta que sin vos puedo seguir viviendo perfectamente. Me gustaría que algún lector solidario se apiade de mí y me explique, que tienen en la cabeza los hombres cuando hacen y dicen este tipo de cosas?.
Además estoy muy convencida que tienen una debilidad enorme por las ex, por experiencia propia se los digo. Prefiero no aclarar de qué lado estuve, no pregunten, muchas gracias.

Y para colmo de males, tienen el tupé de aparecer JUSTO en el momento en el que dijiste (dijimos, dije) “Basta”. En ese preciso instante donde estas feliz y tranquila con tu soledad, planeas las mejores vacaciones de tu vida, el tipo aparece para invitarte a salir.
Too Much.

De todas maneras y entre nosotras… nunca borren los teléfonos de los ex. Siempre hay uno copado que pasado un tiempo prudencial, nos puede dar una manito…ejem.

Sigamos con el histeriqueo masculino.

Intentas arreglar para ver a tu chico. (Ya aclaré el tema de “chico”, “chongo”, “el chico de los favores”, que casualmente de este último, una amiga anda buscando, alguien se presta?)
Le decis “voy el viernes a tu casa” y se hace el boludo olímpico.
Bueno barbaro, no voy. No te haces demasiado problema, y hacés unos geniales planes para el mismo viernes que pensabas verlo.
Yo tengo la vaga idea de que ellos piensan que vos estás del otro lado del celular / telefono/ computadora, y que, como no tenés nada mejor que hacer, hasta último momento los estás esperando.
Gravisimo error señores, el resto de todas nosotras también tenemos una vida.
Viernes, nueve menos diez de la noche, suena el celular.
“Mi amor” (con esa voz dulce que todo lo puede) “venís hoy a casa?”, te dice. Evidentemente se les cagaron los mejores planes que tenía para esa noche.

Después de tanto análisis de las relaciones humanas, todos, o mejor dicho TODAS, somos conscientes que la mejor respuesta es NO.
Y le decis que no…
Pero quedás en verlo dos días después.

Ah! Pero vos sos una minusválida mental (con tonito de China Zorrilla y todo eh!), te hicieron una lobotomía y te olvidaste de absolutamente todo lo que leíste en este blog? No se te ocurre nada mejor que hacer dos días después? No tenés una vida, o alguien que te regale una? Comprate un perro estúpida!
Flaca si te pateó durante toda la semana, vas a ir a verlo? Le vas a dar el gusto de tenerte ahí mientras seguramente él hace otra cosa, total, te tiene ahí?
Sí, lo vas a hacer, porque, como dice un amigo sos TAAANNN mujer. Soy, somos.
Que tristeza.

Y esto es lo que nos toca.

Pero insisto, si fueramos un poco más inteligentes, o más avispadas, conquistaríamos el mundo.

La señorita que solía ser feminista, de la que hablaba más arriba, fue el claro ejemplo, por el cual me di cuenta que no importa nada de lo que hagamos.
Si nos enamoramos, tenemos el mismo discernimiento y razonamiento que un mono tití recién nacido.

Y ahora después de escribir todo esto me doy cuenta de algo.

No es la histeria masculina, ni lo idiotas y poco considerados que son los hombres, lo que nos está jodiendo.
Somos nosotras las estúpidas que se lo permitimos.

Y a vos, te hablo, sí a vos, que estas a dos segundos de agarrar el celular y mandarle un mensaje, te digo:

NI SE TE OCURRA.

Hacete la interesante, que en tres años y medio, quizás te invita al cine.

Callense por el Amor de Jebús!

Ya se que a mi no hay pito, matraca o sonajero que me venga bien.
La mayoría de la gente con la que convivo se encarga de recordármelo dia tras dia.

Y la que lee el blog también, por las dudas.
No vaya a ser que yo crea que soy una conformista. No señor! Siempre hay alguno que me dice que no hay nada que me convenza.
Lo sé y lo reconozco.

Y de eso se trata el post de hoy.
Estoy conciente de que tratar conmigo (tratar de hablar, charlar, etc. No de “tratar” de hacer algo conmigo) no es nada fácil. Pero hay determinadas cosas que me sacan de las casillas. O mejor dicho, determinados tipos de gente.
No puedo hablar, dialogar, intercambiar opiniones, de ningún tipo o factor, sin que esto perjudique mi humor y sobre todo, mi salud mental.
Porque luego me pasa esto.
Esto, esto mismo. Me pongo a escribir y a despilfarrar contra cualquiera que se me cruce.
A ver, para que me entiendan un poco mas voy a detallar qué es lo que me molesta de cada tipo de persona.

Y le recomiendo al que se sienta identificado con alguno de estos grupos (o factores, ese chiste ya lo hice no?), NO SE ME ACERQUE. Por el amor de Dios, Alá, Jebus y Yhave, NO ME DIRIJA LA PALABRA.

El Bolichero:
Lacra humana que padece solamente el género femenino. Es algo así como un clásico del boliche. Estás bailando “Te quiero tanto” de Sergio Denis, sacada, con tus amigas, gritando como desaforadas y te saca a bailar. No te diste cuenta que me estaba divirtiendo, hasta que llegaste vos? Básicamente, no te diste cuenta que me estaba divirtiendo SIN VOS?. Pero pongámosle que por esas milagrosas cuestiones accedés. Claramente, baila mal.
Te revolea, te pisa, te habla al oido incoherencias, BASTA POR FAVOR!!. No me interesa ni tu signo, ni si venís seguido, ni siquiera quiero saber como te llamás!
Pero a no desesperar, nos puede tocar el boludón, que después te invita un trago, y una vez que hiciste fondo blanco, te borras como la mejor, y ahí salimos todos (mejor dicho vos) ganando. Ahora si te toca el cancherito que a la primera de cambio te quiso enchufar un beso, cagaste. No te lo sacás nunca mas de encima.
Existe una variante de este género, el “tocador de pelo”. Pasas y te toca el pelo, como bien su nombre lo indica. Pero la puta que te parió! Me pasé dos horas haciendome la planchita, acomodándome el flequillo, y haciéndome baños de crema para que un idiota como vos venga a manosearme el pelo?. Infradotado mental!!

La vieja parlanchina:
Te puede tocar en cualquier ámbito de la vida. En tu trabajo, en un cumpleaños, en el ascensor de tu casa, en CUALQUIER lado. Son algo así como una plaga.
Sabe de todo, y si no sabe, opina igual. Nunca pero nunca entables una conversación, porque a los diez minutos estás intentando ahorcarla, o en su defecto, cortándote las venas con la galletita de agua.
Seguramente, vos ingenuo, que te cruzaste con la pobre viejecita solitaria del 7mo C, le decis “que frio no?”. Y la respuesta que debería llevar no más de seis palabras es algo así como “y que queres nene? Con toda esta contaminación un dia hace frio, otro hace calor, y estos del gobierno que no hacen nada, lo podes creer? La gente no comesecagadadefrioyestacristinaquenohacenada,porqueencima…” Ahí está. Yo te avisé. Seguramente perdiste el hilo de la conversación cuando puso el frio, la contaminación y el gobierno en una misma oración, asi que pasemos al otro ejemplo.

El cabezón:
No me molesta la gente que escucha cumbia, no me molesta el morocho de piel, no me molesta ningun tipo de raza (si hasta tengo un amigo judío!).
Pero hay ciertas personas que se las da por comerse las S, o las R, o repetir “Gato” todo el tiempo. Por moda. Porque parece que es re piola.
Vade Retro Satanas. No te me acerques porque te pongo cross de derecha que no te olvidas más en tu vida.
Digo no?, yo pregunto y sólo por curiosidad, si la Real Academia española aceptaría estos términos, no hubiera eliminado las S o las R del final de la palabras? O directamente del diccionario? Claramente como no lo hizo, y vos pedazo de estúpido le sacas las S, no te das cuenta que estás hablando mal?
“qué hacé vó?”. Gracia vo!. “eh gato, no tené un peso pa la birra” gato es un felino y nada más! Que culpa tiene el pobre animalito de que vos quieras hablar mal por deporte? Que parte del Principito te faltó leer?
Sigo por otro lado, porque realmente me sacan de quicio.

Voy con el último.

El taxista:
No todos, pero la gran mayoría.
Si no me dirige la palabra en todo el viaje, empiezo a sospechar que me quiere violar, robar, o cualquier cosa que se les ocurra (no, digo, que se me ocurra en ese momento).
Ahora si me empieza a hablar… evalúo la posibilidad de tirarme con el auto en movimiento.
Sr. Tachero, le juro por la santa madre de dios, que me importa un real carajo el mal estado de las calles, el clima, lo que están diciendo en la radio o cualquier anécdota relacionada con ud, que lo acabo de conocer, y lo único que pido es llegar a mi casa en paz. Solamente pregúnteme qué camino quiero tomar. Luego continúe callado, sobre todo si me ve muy concentrada leyendo, escuchando música o cualquier otra actividad que requiera SILENCIO en la parte de adelante del taxi.
Lo mismo corre para los remiseros. Aunque claramente estos son una raza aparte.
Tengo mi remisero de confianza con el cual puedo entablar una amena charla en esos quince minutos de viaje. Pero en general, también los prefiero calladitos. Porque sino corro el riesgo de que me pase como aquella vez que uno se me puso a contar las cosas que le pueden hacer a las chicas “jóvenes y lindas como ud” (era cieguito el pobre, tenia un gps que le indicaba el camino), arriba de un taxi sin que nadie se entere.
Pero la que me pario!. Estoy acá, sola, con vos, y empiezo a mirar con cariño el pestillo de la puerta para bajarme! . No me generas más confianza porque ser remis, boludo!
Eso sí, si me subo y el tipo está escuchando Radio 10, a la primera de cambio, le pego, lo dejo inconsciente y me bajo del auto. Por las dudas Vió!

La lista sigue pero sino voy a estar hasta pasado mañana.
La dejamos aca.
Pero sepan que siempre se pueden agregar más insoportables a la lista, asi que… CUIDENSE!

Quiero Dormir!!

En esta foto pueden observarme muy estresada. En las termas de Concordia.


Estaba intentando que se me cayera una sola idea para actualizar el blog. Realmente no se me ocurría nada, porque decidí que por un rato vamos a dejar de lado la línea feminista, que tuvo muchisima adherencia por parte de las mujeres, y muchisimo rechazo por parte de los hombres (sobre todo los involucrados en los cuentos).
Solamente para calmar los animos. Claramente voy a volver a la carga.

El tema es que es demasiado temprano. Y como dije antes no se me caia una idea, hasta que una amiga me dijo “habla de mi sueño y lo que me pone a mal humor a la mañana”.
Bingo!
Si hay algo en lo que soy experta es tener sueño y ponerme de mal humor.

Suelo levantarme alrededor de las 7:00 AM.
Mi hermanita, a las 06:45 AM, para plancharse el pelo. Si, explicame que persona en su sano juicio se levanta media hora antes para PLANCHARSE EL PELO?.
Igual, no es eso lo que me molesta particularmente.
El temita del despertador. Porque si me levanto a las 7:00, adivinen a que hora suena? Y ahora, a que hora suena el mi hermanita?
Si comprendieron. La puteada más chica tiene 32 palabras. QUINCE minutos antes de que me toque levantarme, ella me despierta. Ni mencionar que el despertador del celular suena con CASI ANGELES.
Básicamente mi primer pensamiento de la mañana se entremezcla con “A ver si pueden, a ver si vengo por mas, a ver que pasa…” DIOS.
Matenme. Terminen con esta tortura.
Ni hablar de cuando se confunden, y me levantan más temprano de lo que deberían. En ese momento estoy dispuesta a revolear cualquier cosa que tenga a mano.

Me levanto con esa cara de dormida que me caracteriza y la melena leonina, más al viento que nunca, y voy al baño. Toc- Toc, se puede?
No.
Dale que me tengo que ir.
No.
Que carajo estas haciendo tan temprano? Como una persona puede tardar TANTO en el baño a las 7 de la mañana? EXPLICAMEEEEEEEEE. (este es el momento de mayor desesperación porque todos sabemos que el pis de la mañana es inaguantable).
Cuando logro que me abra la puerta, descubro qué es lo que estaba haciendo. Si, señores, sus sospechas son ciertas. Se estaba planchando el pelo.
Ah no, yo la mato.

Contengo mis instintos asesinos, solamente porque la boluda grita mucho y si mi vieja se levanta, cagamos.

El resto se desarrolla normalmente hasta que me subo al subte.
Sinceramente creo que viajar a las 7:20 en el Subte E, es toda una experiencia… cómo decirlo…casi religiosa.
Porque tenes dos opciones. O no conseguis un puto asiento ni en pedo (porqué todo el mundo se baja en Bolivar?), o alguna vieja de mierda, que está mejor que vos, te lo recontra caga, y vos quedas como una boluda, porque te corriste para sentarte, y quedaste pagando como la mejor.
Y para COLMO, la vieja de mierda te mira como diciendo “te cague”.
En este momento recuerdo la frase de Gasalla en “Esperando la Carroza”: VIEJA DE MIERDA Y LA PUTA QUE TE PARIO!. (gracias por la magia)

Con respecto al subte tengo otra costumbre.
Me encanta viajar escuchando música. Depende mi humor, (que SIEMPRE es bastante malo) elijo la lista de reproducción. Define el resto del día esa media hora que viajo, compenetradísima. Por ejemplo, últimamente Los redondos (con Luzbelito y las sirenas) vienen ganando.
Pequeñisimo problema cuando me encuentro con alguien. La put… a esa hora de la mañana no tengo ganas de contarle a una persona que seguramente no veo hace bastante tiempo, sobre mi trabajo, mi familia, el estudio y el perrito chihuaha del vecino.
No se si notaron que el mundo se empeña en que a esa hora te encuentres con gente “conocida”. No te vas a cruzar con tu mejor amiga, o con el tío que estaba con el auto y “justo pasaba, te llevo?” OLVIDATE. Siempre va a ser el primo, del tio, del amigo, del vecino, de tu hermana. Y no da hacerte la boluda (aunque a veces funciona).
Y yo tengo ganas de pegarme un tiro. O mejor dicho, pegarle un tiro al que me está hablando.
Pero supongamos, y solo supongamos, que no me encontré con nadie, pude escuchar música todo el viaje, y estoy de mejor humor.

Entonces, llego a la oficina, prendo la computadora y como quien no quiere la cosa, entro al Facebook.
Recordemos que a esta altura sigo igual de dormida que antes.
A esa hora, todos absolutamente TODOS los estados del facebook oscilan entre “Me estoy durmiendo” o “que frío que hace, quiero estar metida en la cama”.
Y yo que le estoy dando cabezasos al teclado.

Gracias.

Por recordarme que son las ocho de la mañana y yo estoy metida en una oficina, chateando con los pocos desgraciados que corren mi misma suerte.

Los Ex.

Siempre quise hacer esto.

Vengo con las hormonas femeninas a full. Esas que te hacen estar histérica cuando te indispones, o hablar mal de hombres cuando te juntas con otras yeguas de tu misma especie, o tirarle un par de miraditas al pibe ese que te está mirando, y que SABES que no vas a darle bola solamente para sentir que esa remera escotada que te pusiste, la planchita y el maquillaje (que mas que maquillaje es revoque), surtieron el efecto esperado.

Bueno hay ALGO que siempre quise hacer. Y ahora que tengo mi blog y nadie me censura, y si a alguien le jode que no lo lea y punto… ahora lo voy a hacer.

Siempre quise hablar mal de los ex novios. Los míos y los de mis amigas. No solo ex novios, también caen en la volteada filitos, tranzas, arrastres de ala y guiñaditos de ojos varios.

Empecemos entonces a despotricar.
La situación es esta:
Pedro - Voy a volver con mi ex, estoy confundido, todavía te quiero… no se que hacer.
Juana - Bueno no nos vemos mas y listo, dejame de joder, y volve con la frígida de tu ex.
Pedro - Bueno, pero… antes no hacemos una despedida? Una última.

QUE? Despedida? De que me estás hablando pedazo de minusválido Mental! Vos me dejás por la mogolica de tu ex, y queres una despedida? Sos estúpido? Comiste caca? Votaste a De Narváez?
Bueno la respuesta de mi amiga fue menos intensa, pero contenía el mismo mensaje.
A ver, hombres que leen este pequeñisimo espacio. Las despedidas sirven solamente para terminar en la cama. Y si vas a volver con tu ex, o tu actual o lo que carajo sea, simplemente dejame de joder. No me llames, no me busques, no estoy, me fui a vivir al Congo Belga con una tribu de africanos en celo… y te aseguro que la voy a pasar mucho mejor que con vos, estúpido.
Pero cuando me llames y yo te atienda, no me eches la culpa a mí. Yo NO te corté, por ende me seguís interesando. Aunque estès con esa bruja pedazo de cuero, no vuelvas nunca mas… que no estaré aaaaqui… (Shakira es especial para estos momentos).

Perdon me fui… la puta! Se me pegó esa cancion ahora!

Sigo, sigo…

Situación 2:
Agustin- Te dejo porque no me banco saber que me voy a casar con vos…somos muy chicos.
Mariela- Bueno bárbaro (mentira, llanto y ruego de por medio…) Yo sì me lo bancaba… una pena.
Agustin- En cuatro años te vuelvo a buscar y vamos a terminar juntos otra vez.

Me estas jodiendo pedazo de boludo? Si no me amás mas, bueno genial, andate con otra. No me digas que me vas a venir a buscar, o te crees que me voy a pasar la vida sentada en una silla, y cuando tengamos 24 años, voy a ser la misma que se metió en formol, o se congeló como Walt Disney, para esperarte a vos… Estamos todos locos.
O mejor dicho VOS estas loco.

Por otro lado, viste que cuando te dejan (si, la que me dice que nunca la dejaron/ cagaron, esta mintiendo o es tan idiota que no se dio cuenta), te dan una sarta de explicaciones que seguramente vos no necesitas, porque así y todo NUNCA van a tener razon.
Los muy forros se enamoran del Che Guevara y después le quieren afeitar la barba.

“me rompés las pelotas con que busque un laburo”.
Y si, gil, el trabajo no te va a llegar por ósmosis, o pretendes que yo te mantenga? Pero… esto te lo dije el día que nos pusimos a salir. No es nuevo.
Te rompo las pelotas desde que te conozco y AHORA misteriosamente, eso te molesta? Justo AHORA que las cosas no estàn bien, a vos te jode que te diga lo que te digo desde el primer día?
Tranquilidad. No te pasó solo a vos, a vos, a mi, o a ella. Nos pasó a todas. A joderse entonces…

Existen de esta situación algunas variantes a saber:
- Larga la droga/ alcohol
- Deja de ensuciarme la casa con los boludos de tus amigos.
- Basta con la Play.
- Deja de hacerte el amiguito de tus ex, porque te rompo la cabeza a trompadas.
- Me enferma que te dejes la chiva porque me haces picar.

Y vamos con el último ejemplo. Aunque sé que voy a recibir muchas experiencias más de este tipo como para un par de posteos mas. Y no quiero exagerar, pero creo que llego al libro completo de 500 paginas.

Salis con un pibe. Te llevas bien, te reís, la pasas bien en todo sentido, y cuando digo todo sentido, digo en ESE sentido tambien.
Un día no te llama más.
Pum desaparecio (creo que hable de esto en el posteo pasado). Se lo trago la tierra.
Dos semanas después de la misteriosa desaparición, nosotras (yo) barajamos diferentes ideas, desde que se le murio la abuela, se quebro todos los dedos de las dos manos, tuvo un accidente y esta en estado vegetativo, hasta que llegamos a la conclusión más lógica de todas…
Se lo llevo una nave extraterrestre y bueno…todos sabemos que allá el celular no tiene señal.

Pero no. Reaparece, te, me, nos llama, e invita a su casa.
Alejandra- Hace tres semanas que no aparecés… que te paso?
Diego- Es que vos tampoco me llamaste. (hasta ahí es lógico)
A- Si, bueno no te llame, vos a mi tampoco, tan interesado no estabas,
D- Te estoy llamando ahora.
A- Pero hace tres semanas que no me llamas! (ya nos empezamos a alterar)
D- Bueno… venis hoy?
A- No! Por lo menos decime que te pasó?
D- Nada…es que no me llamaste, y bueno…te pusiste en estrella.

Ahhhh bueeeeeno. Entonces como estoy en estrella te estoy diciendo que hace TRES semanas que no me llamas. Como estoy en estrella te mande mensaje el sabado pasado que vos NUNCA respondiste. Y como estoy en estrella, vos calculas que ahora se me paso el estrellato, y me volves a llamar, y yo soy pelotuda, y pensas en algún lugar recóndito de tu ser, que te voy a creer?
Y DESPUES DICEN QUE LA HISTERIA MASCULINA NO EXISTE!!

Dejenme de joder, en serio.
Nosotras nos indisponemos y somos insoportables, lloramos por todo, nos cuesta cerrar una relación, nos duele la cabeza, nos quejamos de que tienen frios los pies cuando se meten a la cama… Pero ustedes tienen un serio problema en el bocho.

Esto es mucho para mí. Les juro que me quedaron historias afuera. Como la de ese ex, que seis meses después se descubrió habia cagado a su novia con cuanta mina quiso. O la de ese otro, que dijo “no quiero estar con nadie” y lleva 3 años de novio, con otra claramente, exactamente el mismo tiempo que hace que cortaste (corte, cortamos).

No se dejen engañar, tarde o temprano, terminan siendo TODOS IGUALES.

Repito lo del posteo anterior.
Ya se que no cuento nada nuevo.
Pero por ahí, alguna se aviva y hace justicia por todas nosotras.

Tan Mujer!

Hoy me toca un post feminista. O mejor dicho bastante machista, pero hablando de las mujeres.

Pasa que hace unos días, un amigo me pidió consejos sobre mujeres, y luego de dar mi opinión (no me pregunten sobre qué, suelo bloquear esas cosas), me respondió:
- SOS TAN MUJER.

Claramente, no entendí a qué se refería.

En otra situación completamente diferente, un amigo me contó de sus andanzas, que incluían dejar 15 veces (sí, quince, contadas, no es una exageración de mi parte) a la misma mina en nueve meses. O decirle “Te Amo” solamente para poder acostarse con ella… que casualmente es la misma mujer. O hacerse el enfermo para irse de parranda. Y la lista sigue pero se me hace muy larga.

Un verdadero Hijo de Puta. Les juro que no encuentro otro calificativo.
A raíz de esto, me di cuenta el porqué de la frase “sos tan mujer”.

Las mujeres en general somos bastante pelotudas. Y me incluyo.
O yo solamente. No sé, ahora empecé a dudarlo.

Si nosotras somos las “dejadas”, lloramos un mes seguido, le pedimos por favor que vuelva, nos arrastramos, utilizamos frases de la índole “sin vos me muero”. Perdon?
Que dijiste? (que dije?), sin el te morís?, tiene alguna conexión extra sensorial directa con tu órganos vitales, y el día que él se vaya a vos te va a dejar de funcionar el hígado, los riñones, los pulmones, el corazón y el cerebro, todo junto y te vas a morir de un patatús?.
Dejate de joder boluda!

Ahora si nosotras tenemos que dejarlo… tomas la decisión el día 3 de enero, en la playa, tomando un daikiri con tus amigas, diciendo “es muy celoso, se viste mal, me trata mal, y en la cama es malísimo”. Perfecto. Volvés y le pegás una patada en el tujes.
Pero llegaste a Buenos Aires, y dos semanas después tus amigas te preguntan “y? lo dejaste? Que cara te puso?”. No le dijiste nada. No lo dejaste. Te dio pena. Cagaste. Lográs separarte el 6 de junio, cuando apareció un nuevo príncipe azul que seguramente desteñirá el próximo 3 enero. Y asi se mantiene el equilibrio natural.

Por otro lado está la recién separada. Él te deja, llorás cuatro días con suerte. Pero de ese llanto que se te caen los mocos, te limpiás con la remera vieja que tenés puesta, te conectás para verle los Nicks, a ver si también esta triste como vos… y esas pelotudeces que hacemos las minas.
Al quinto día llegan tus amigas y te sacan a la peluquería, a comprar ropa y todas esas pelotud… ah no, ya lo dije… bueno… Volvés a tu casa ese sábado a la tarde, después de haberte gastado todo el sueldo, y te sentís mejor.
Hasta tenés el tupé de pensar que es un idiota, que él se lo pierde, y que cuando te vea así de diosa se va a querer matar. Y ahí nomás suena el telefóno.
Si, como lo suponen, es ÉL. Y vos que haces? Le cortás el rostro? Le decis que se vaya a cagar? NO. PE-LO-TU-DA. Accedés a verlo, te dice que está arrepentido y volvés. Te va a durar lo que un pedo en un canasto, pero vos vas derechito a estrolarte la cabeza contra la pared. Jodete.

El peor ejemplo de la estupidez femenina viene a continuación. Es una mezcla entre lo que viví yo, y lo que le pasó a una amiga. Pero pasa y va a seguir pasando.

Conocés a un chongo nuevo. (sí chicas, basta de “mi chico”, es un chongo). Genial, te llevas bien, te reis, la pasas genial, y todo eso. Él te manda mensajitos de texto y vos suspirás como una idiota y pensás que no te importa que sea un mujeriego, machista, fanático del fulbo y que no le suba el agua al tanque. Pensás que hasta quiere ponerse de novio. Un día sin demasiadas explicaciones, desaparece. Vos no te preocupás demasiado y volvés a tu búsqueda del príncipe que te venga a buscar en un caballo blanco (con un focus blanco me conformo igual, eh).
Como un mes después lo encontrás. Y está todo bien, y salís y te reís, y haces todo lo que hacías con el anterior, pero este no está tan loco.

Claramente, Chongo1 se entera. Y te persigue hasta debajo de la cama. Te llama, te manda msj, te dice que estuvo enfermo de gripe porcina y dengue y por eso desapareció.
“mala suerte, te la perdiste”, le contestas….

No mentira.

Vas corriendo a lo de tu amiga, y le decís “estoy confundida”. Confundida? Se te cruzaron los cables? Te diste un golpe muy fuerte en la cabeza y no sabes en qué año estamos?, No sabes si comprarte la cartera esa que te gustó o no? Confundida de qué?
Vaaaamos! Entre el príncipe azul y el mono del rey, te vas a quedar con el mono?
Sos boluda? Con qué te drogas?

El día que nos demos cuenta de que somos el sexo fuerte, a ellos se les acaba la joda.
Piensenlo así:

- Con un escote pronunciado, podemos conseguir cualquier cosa.
- El hombre enamorado es más boludo que la mujer enamorada.
- Nostras no tenemos dudas de que nuestro hijo, es hijo nuestro.
- A él no se le van a tirar encima las minas en un boliche. A nosotras sí.
- Nosotras siempre vamos a estar con “uno mejor que el anterior”. Después de nosotras, ellos van a estar con la gorda del barrio.

Ya se que no les dije nada nuevo.
Pero capaz alguna se da cuenta, y hace justicia por todas las boludas del mundo.

Y aca abajo vienen las menciones especiales:

A Diego, que me contó sus fechorías.
A Petti que de una vez sentó cabeza.
A mi hermana que es más inteligente que yo en cuestiones amorosas.
A Maxi, que me hizo dar cuenta que soy muy mujer.
A mi hermano, que quiere ser el único hombre en mi vida.
A Mariana, que supo dar vuelta la tortilla.
A mis amigos varones, que son tan “hombres”.
A Seba, porque me hago la estrella, pero soy tierna.
A Leandro, porque soy taan mujer.

Hasta Siempre!

Chau Palito! Mi negrito ignorante!

Chau Mega! El travesti mas femenino que conozco.

Chau Sabino! Viejo hinchapelotas!

Chau Dick! Y esa voz tan particular.

Chau Roberto! Puto lindo.

Chau Milagritos! Gracias por tanta magia.

Chau Martin! Snob y concheto como pocos.


Gracias por todo muchachos.

Los vamos a extrañar Muchisimo.

Pero no se preocupen. El lugar en la radio siempre va a ser suyo.

Los queremos a todos!



Gracias Fernando… Por marcarnos un camino, a los que venimos unos pasos más atrás.

Chau PUTO LINDO!

La yeta, el 13, el 17 y la Mar en Coche

Si hay algo que siempre me llamó la atención es lo cabalero que es mi hermano.

(Es cabalero y no cabulero, como solía decir evidentemente, porque el Word me lo acaba de corregir)

Algunas cosas convengamos me resultan un tanto estúpidas como pasarse la sal de mano en mano. Que mierda te puede pasar por darle un condimento en la mano a otra persona? De qué manera extraña se alinearan los planetas para que a VOS, pobre ingenuo que quería morirse de hipertensión, te pase algo?
Me resulta hasta un poco egocéntrico. O sea, con TANTAS desgracias que pasan en el mundo, crees que una fuerza superior se va a concentrar en cagarte la vida solamente porque pediste que te alcanzaran la sal que estaba exactamente del otro lado de la mesa?
El Tsunami del 2004 (o 2005, no recuerdo bien), se habrá provocado porque todos al mismo tiempo se pasaron la sal de mano en mano?

O pasar por debajo de una escalera. Que puede pasarte? Tenes que tener mucha mala suerte para que justo el tipo que estaba pintando en ESA escalera, en ese momento se resbale y caiga, tipo peso muerto, encima tuyo. Y en ese sentido, quién tuvo peor suerte? Porque seguramente el pobre hombre se partió el marote contra el piso, y vos tenes un golpe nomás.
Déjense de joder.

Obvio que si a las doce de la noche, se te cruza un gato negro, menudo susto te vas a pegar. Salvo que estemos hablando de un gato con cartera y tacos altos, o de un negro caco que te venga a afanar hasta los calzones. Ahí si te entiendo, barbaro.
Cagate por andar caminando a las 12 de la noche por la calle.
O a las 7 de la mañana como me pasó a mi, pero eso lo dejo para contárselos en otro momento.
Pero, pasarte algo? Tener mala suerte? Vaaamos. Estamos grandes.

Yo tenía algunas cábalas pero las mías eran más… como decirlo… estúpidas.
Por ejemplo, me compraba una remera. Si el día que la estrenaba me iba bien (si, en ESE sentido) joya, no me la sacaba ni para bañarme. Si me iba mal… era yeta. Y lo peor de todo es que después, ese día que nada podia fallar, se me ocurría ponermela. Y seguramente, Ley de Murphy, todo lo que no podía pasarme, me pasaba.
Es por eso que ahora cada dos por tres (llueve) me ven con esa remerita verde agua que ni siquiera es mía. Pero es ropa de guerra, claramente.
Mi otra cábala son los anillos. No me los saco. Porque el día que me los saque, seguramente voy a tener un ataque de epilepsia, o me pica un mosquito con dengue o me pesco una gripe porcina. Eso si. Los anillos sin intocables.

Todo esto venía a cuento de que hoy fui a la cancha a ver a Ferro. Ganamos 3-1, partidazo. (sí una mujer que va a la cancha, pero les JURO que no hago comentarios. Miro calladita el partido).
El tema es que mi hermano es súper cabalero con los partidos. Si venís y ganamos, podes seguir viniendo.
Ahora, si venís y perdemos, cagaste. El cartel de piedra futbolístico no te lo sacas en tu puta vida, así hayas estado en la cancha el día que Argentina salió campeón.
Para Ferro, o mejor dicho, para los hinchas sos drapie.
Pero continúo con mi postura.

Si la defensa es un flan, el arquero parece clemente, al nueve te lo echaron porque le quebró la tibia y el peroné al 5 del otro equipo, y el director técnico es medio ciego, que culpa tiene el boludo, que por hacerte la gamba y acompañarte, el equipo pierde?
Y vale aclarar que no hablo de Ferro, (vamos muchachos que zafamos de la promoción)
La otra cábala es la camiseta. Yo a Ferro lo vi ascender con la camiseta que mi papá y mi hermano me habían regalado para mi cumpleaños. Algunos partidos los vi con chomba blanca con el escudito, y no me caí de la tribuna para abajo. Hoy fui vestida como una persona normal, que va a ver un partido de su equipo, y ahí tienen cabaleros. Ganamos.
Hace falta ir TODOS los partidos con la remera verde con el escudo enorme en la mitad del pecho con la que salieron campeones en el ´84?, no los vieron perder alguna vez con esa camiseta? Cuando descendimos dos veces seguidas, la había llevado a la tintorería? Y para colmo, hace falta no lavarla desde aquella vez, por las dudas?

Insisto.

HACE FALTA?

Además, muchachos, ya no tienen el físico que tuvieron en el ´84 cuando todavía se podían subir al paravalanchas sin romperse la cadera o que les duela la ciática. La remera esa les queda ajustada, se les nota la panza y no deja nada a la imaginación. Por favor, cómprense la de este campeonato y háganla bendecir, pero larguemos la del escudito grande!!!!!

Aquel lector que vió el post “Brujería, Hice Brujería”, debe estar pensando en este momento que o estoy mal del bocho, o soy una ciclotímica de mierda, o simplemente que no me acuerdo lo que escribo.

Un poquitito de esto, un poquitito de aquello diría Abe Simpson.

Lo que pasa es que me di cuenta que es una cuestión energética, o de predisposición hacia lo que viene, lo que hace que las cosas salgan bien. O mal. Depende de cómo queremos que salgan.

Y también debe tener que ver con que últimamente la gente no me chupa la energía. Y por eso me siento bien.

Seguramente, si me quiebro alguna otra parte del cuerpo, o me pesco la porcina, o me tienen que operar de urgencia porque me rompí la cabeza, cayéndome de una escalera cuando un infeliz me pasaba por abajo… volveré a decir que estoy engualichada.

Mientras tanto, volvimos a ser felices. Yo, y mi otro yo, la que cree que todo es una mierda.
Pero la YO positiva va ganando el partido. Esperemos que termine tres a uno, también. Y que Ferro se salve de la promoción.

Nota: Hinchas de Lanús, (si a vos, no te hagas el gil) absténganse de cualquier chiste futbolístico si no quieren ganarse mis golpes.

Piojos, Liendres, Padres y Ovnis

A uds no hay NADA que les venga bien.
Si actualizo muy seguido “estas actualizando muy seguido”.
Sino “estoy cansado de ver siempre lo mismo subi algo nuevo”.
Pongámonos de acuerdo. Las “subidas” al Blog van a ser algo aleatorio, por ahí tienen suerte (como esta semana que me agarraron inspirada), por ahí no, y pasa un mes que yo no existo para la audiencia (¿?)

Por suerte tengo algo para contarles, así que acá estoy nuevamente.

El otro día estaba escuchando un par de canciones. Un mezcladito de Viejas Locas, (por no decir mezcalito, y a ver quien agarra el chiste malo que acabo de hacer ehhh), los Redondos, Callejeros, Ojos Locos, y todas esas bandas de mierda que me gustan a mí.

Pero hubo una frase en particular que me hizo acordar un montón a mi viejo.

No se porqué.

Bueno sí se porqué. (voy a dejar de mentir en algun momento?)
Esperen, esperen. Al final del texto les cuento qué frase fue (asi mantenemos la expectativa y me siguen leyendo).

El tema es que me puse a analizar la figura paternal. La de mi padre mas precisamente, valga la redundancia, y decidí que definitivamente, no es muy normal.

Creo que ya notaron que la “normalidad” de mi casa es más parecida a los de Los Locos Adams, que a la de los Ingalls. Y ahora evidentemente le toca el turno a mi papá.

El tipo, posta, esta mal de la cabeza. Para los que lo conocen el cuento del avistamiento de Ovnis en medio de la Capital Federal un dia a las 5 de la mañana, ya es moneda corriente.
Para los que no, mi viejo jura y perjura que un día vió un plato volador entre dos edificios, estacionadito, quietito.
Y después creo que contó que lo vió moverse, pero para esa altura yo ya estaba revolcada de la risa, y no escuché el resto.

Ahora eso sí, si se quieren reír un buen rato, pónganle cualquier canción conocida, a todo volumen, y van a escuchar como “Hola a todos yo soy el león”, se convierte sin escalas en “hola a todos, quiero comer jamón”, o cualquier cosa por el estilo.

Todo esto, venia a cuento de algo… esperen…. Ya me voy a acordar….
Aguanten un toque… ahí va…. Creo q ahí…vuelve…. Ahí ta!

Si, ya está.

Se separan los Piojos.

Ven que son desesperados? Ya sé que no tiene nada que ver con que mi viejo cambia las letras de las canciones, ahí va, ya les explico, carajo!!

La primera imagen que se me vino a la mente cuando me dijeron “es el último recital” fue una de un huracán. O Ferro… no Ferro no, puede haber sido un Velez.
Estoy casi segura que fue un Huracán.
Bueno, sisi, la imagen… Bailando atrás de todo con mi viejo. Yo creo que tenía entre 12 y 13 años. Y fue ESA la primera imagen. “haciendo” de cuenta que bailábamos rocanrol, atrás de todo, solitos.
Y me puse triste. Porque cuando se separaron los Redondos yo era chica, con Viejas Locas lo mismo. No sufrí grandes separaciones de bandas.
Pero los Piojos fueron la primera de todas.
Y ENCIMA con mi papá.

La otra imagen también fue de un recital (juraría que este fue un Velez) con mi viejo en la platea, esquivando el barro que volaba desde el campo.
El que estuvo ahí sabe de lo que le hablo.
Y el que no, lamento que se lo hayan perdido, realmente.

Tengo bocha de cosas para contar de mi papá. Millones.
O sea, conocen a alguien que para defenderse de los ladrones, abajo del mostrador tenga un palo… de Hockey?
Si, de Hockey, leyeron bien.
Si, se estan preguntando si alguna vez lo usó…. SI, lo usó.

O que de un día para el otro se haya venido a Córdoba solamente para no dejarnos solos a mi hermano y a mí? O que me haya llevado hasta La Plata, porque la nena estaba encaprichada? O que se haya vestido de He- Man, y que se le haya volado la peluca en el escenario?

Che, que loco, se separan los Piojos.
(sí, de He-Man, boludo dejá de preguntar!)

Y saben que es lo peor de todo?
Que no lo invité a mi viejo al último recital.



He-Man. Ja!

Bueno volviendo al principio…

Ah! Si, la frase… que frase era? (el alemán me está volviendo loca…)
Ya está, ya me acordé.

MI UNICO HEROE EN ESTE LIO.

Welcome To Tijuana!!

Se aprobo la ley para la despenalización de la marihuana.
Las repercusiones en la oposición al gobierno fueron muy variadas, aunque en algunos el apoyo fue incondicional.

Lilita Carrió se mostró en desacuerdo con la nueva ley ya que expresó “con lo que costó bajar de peso, si fumo faso, el bajón me va a hacer engordar de nuevo”.
Quien declaró estar muy conforme fue Chernasky que manifestó “el próximo paso es el reparto gratis de paco en las escuelas… los chicos deben formarse de pequeños”, mientras se mandaba un sánguche de milanesa con mostaza.

Uno de los puntos de discusión en esta nueva ley, fue el uso medicinal de la hierba, a lo que un senador contestó “mientras no la usen cuando atienden a pancientes delicados, ellos tambien pueden fumarla.” Todos quedaron de acuerdo.-
En el Parque Centenario, se realiza el festival “Free Cannabis” para festejar la medida que tomó el gobierno.

Por otro lado, se cree que esto también tiene que ver con la eterna oposición entre el gobierno kirchnerista y la iglesia. Por eso la sagrada institución comenzó a quemar incienso en los alrededores del parque en señal de protesta, pero algunos saboteadores pertenecientes al movimiento revolucionario WDK, WAFLES DE KANNABIS, cambiaron el incienso por grandes cantidades de marihuana de diferentes tipos y calidades.
Lo que concluyó con el coro esclesiástico y los sacerdotes cantando canciones de Bob Marley, y haciendo un pic nic gigante en el medio de la plaza.

Los disturbios comenzaron cuandos los restaurantes de los alrededores comenzaron a cerrar por falta de mercaderia.

La bandas que se hicieron presentes apoyando el movimiento fueron Kapanga y Auténticos decadentes.
Aunque sorpresivamente también vinieron Roberto Carlos y su millon de amigos y Cesar Banana Pueyrredón, que ahora como es doble mano, ayudó en la circulación de la manifestación.

Los mantenemos informados.

Brujeriaaa, hice brujeriaaaa....

pinche su muñecooooooo, dije quiero Olvidarlaaaa, y ahora no puedo... RE-SU-CI-TAR-LA (que temazo ehhh)

A riesgo de quedar como flor de estúpida (cosa que ya hice en posteos anteriores), voy a aclarar algo. NO FUE MI CULPA.

Ahora sí una vez entendido este punto, prosigamos.

Epa! Miren que cultural que sueno. (si, como van a MIRAR, si SUENO?, pero no se como ponerlo).

Bueno, bueno… vengo a pedirles ayuda.
Tengo la leve sospecha que estoy engualichada. Si, entendieron bien, engualichada, embrujada, o con una mala suerte de la puta madre, pero de lo que sí estoy bien segura es que todo lo que me está pasando no es normal.

Remontándome a Noviembre del 2008, mi mala, no, MALISIMA racha empezó con la separación de mi (ex) novio. No viene al caso las condiciones, ni nada, pero la verdad que a partir de eso, vengo en caída libre directo a estrolarme contra lo primero que se me cruce, literalmente.

No pasaron ni dos semanas de ese episodio, que me comí un mes de yeso en el tobillo derecho por…. Cruzar la calle. Ya se los había contado, y para no repetir, los remito al MANUAL DE LA FRACTURA PELOTUDA.
Me recupero lo más bien, me voy de vacaciones, “Vamos que cortamos la mala racha!!”
Porque convengamos que para separarte, y ENCIMA fracturarte, tenes que ser muy estúpida/o, o sinceramente tener mala leche.
Opto por la segunda para no sentirme tan mal.

No hace más de tres semanas, venía caminando por mi casa, descalza, y hablando por teléfono, mala combinación para una persona de mi calibre de torpeza (¿?). Pise pis del perro? NO, me clavé una chinche? NO. Me dio una patada la heladera? NO, Me pasó algo normal, que te puede pasar en una casa normal, si estas descalzo? NO.
Me llevé puesto con el dedo chiquito (ese que tenemos únicamente para que nos lo enganchemos con las sillas, patas de las camas, o cualquier cosa dolorosa, y que según los científicos no vamos a tener dentro de muchos años… mientras tanto, me jodo porque yo sí lo tengo) un caño para armar una pantalla gigante.
Si, por más estúpido e increíble que parezca. La pregunta es, cuántas posibilidades hay de que me haya golpeado el dedo chiquito con un caño de pantalla gigante tirado en el medio del piso del comedor?

… nnno…nnnnooo…. Esperen.

La pregunta sería, que hace un CAÑO DE DE PANTALLA GIGANTE, tirado en el comedor de mi casa?
O mejor aún.
Porque hay un caño de pantalla gigante en mi casa?

Bueno, ahora si se están riendo de mí, aguanten un cachito más porque todo esto llega a una conclusión.

El dedito chiquitito que tenemos al pedo, recién me dejó de doler esta semana, y el moretón también desapareció hace poco.
A todo esto, ya había empezado a sospechar que la “mala leche”, “mala racha” o “mala suerte”, no era solamente eso. Vamos a protegernos, cintita roja en mano, no vaya a ser cosa…

(yo no creo en las brujas, pero que las hay…)

Si uds, a esta altura estan pensando que realmente estoy del tomate, esperen un poco más.

Ya les conté, en un post anterior, que abrió la Reina de Sarmiento (el boliche de mi adolescencia) y yo obviamente fui.
Una noche muy buena con gente querida, recordando viejos tiempos, etc.
A las 7 de la mañana cuando ya estábamos saliendo, no me pregunten cómo, (no en serio no me lo pregunten porque no me acuerdo), una botella LLENA de vino, se me cayó arriba del pie. Saldo: No puedo caminar, me tuve que vendar el dedo gordo, y según mi papá ( que no es médico, pero se le acerca bastante), es una fisura, o andamos cerca.
Y cuando digo andamos cerca, digo, tengo el dedo morado, y no me entran las zapatillas.

Ahoran digánme la verdad…
Levanten la mano los que creen que tengo un gualicho jodido?
…

Y Ahora levanten la mano los que creen que soy una boluda?
…
Ok, ok, ya entendí, ya pueden bajar los brazos y dejar de aplaudir, señores.

Pero paren, porque se llega a esta conclusión?
Recapitulemos:
Cuantas posibilidades hay de que los tres “accidentes” sean todos en relación con los pies?
Cuántas posibilidades son que además, los “accidentes” coincidan con líos en mi vida amorosa?
Y cuántas posibilidades hay, que los tres “accidentes” más insólitos del mundo, me pasen a mí, en menos de tres meses? (juguémosle al Tres)

Gualicho o soy una estupida?
Casualidad o Causalidad?
Acción o Reacción?
Deberé largar las drogas duras, que en tipos blandos ahuecan corazones?....
Me fui al carajo.

Ese es el tema.
Si alguien conoce a una bruja que me desengualiche (¿?), o alguien que me haga una de esas campanas protectoras, o le avisan a mi madrina que me mande a los Ángeles de ella se los agradecería.

Porque parece que la cintita roja y la turmalina negra en la cartera, ya no están haciendo suficiente efecto.

Y me estoy cansando de ser la lisiada del grupo.

Despedida...

Bajamos del micro, una vez llegados a Córdoba. Caímos en la cuenta de que era una de las últimas veces que íbamos a viajar. Que íbamos a verlos. En tres años habíamos recorrido las rutas del país siguiendo a esa misma banda, y ahora, por razones que se nos escapaban, se terminaba. Aquella provincia había sido la parada obligada varias veces y ya nos sentíamos parte del lugar.
A lo lejos, llegaban los primeros autos, y nos instalábamos en la plaza cercana al estadio, en las casas de los alrededores, la gente ponía música para recibirnos, éramos bienvenidos una vez más.
Casi en silencio los 15 o 20 que éramos nos sentamos a la orilla del río, en una ronda gigante, casi parecía un ritual. Algunos armaban el fernet, “ni muy fuerte ni muy liviano, por favor”. Otros, dormían un rato, tirados en el pasto, de cara al sol.
La guitarra empezó a sonar. Canciones que nos recordaban épocas mejores sin duda.
Unos acordes de repente me trasladaron varios años atrás, donde empezó todo.
Habíamos ido a festejar algo, algunos éramos hermanos, primos, amigos, compañeros de escuela. Otros simplemente se acercaban de casualidad a ver qué pasaba.
Estábamos sentados como esa misma tarde, como ahora. Hasta que una voz nos agitó, como de costumbre…
De un minuto a otro el tiempo se congeló, el segundero de cada uno de los relojes de todo el mundo, se detuvo, simplemente.
Volví a Cordoba, volví al ahora, volví en mí, cuando unas risas conocidas me trajeron de vuelta. Más gente recién llegada se sumaba al ritual. Noté que unos amigos me miraban, me invitaron al truco. Sabía que no me podía concentrar así que desistí. Hacía mucho calor, era casi agobiante.
De nuevo la guitarra, de nuevo volví en el tiempo. Pero esta vez, la negrura completa me envolvió. El tiempo seguía sin pasar y alrededor todos y todo se había congelado.
Excepto el sonido. Los gritos, el llanto de alguien perdido en el medio de la marea humana escapando.
Nos habían encerrado.
El fuego comenzaba a consumir el lugar, y no sabíamos de donde venía. Otra vez los segunderos comenzaban a funcionar, pero como una cruel broma, esta vez, mas rápido. Las horas eran minutos, los minutos segundos, que se consumían al compás de las llamas, o de los acordes de la guitarra que todavía sonaba a mi alrededor.
El aire se espesaba, y hasta juro recordar el latido del corazón que en ese momento marcaba el tiempo que nos quedaba.
Otra vez la quietud completa. Algunas sombras se movían, otras ya no. Quedé solo, o por lo menos eso es lo poco que recuerdo. El miedo paralizante, me empujó un poco más, tenía que salir. Hasta que alguien me abrió la puerta.
Sentí el agua en la cara, los ruidos de sirenas cercanas, los gritos seguían, igual que adentro.
Me toqué la cara, erán lágrimas, que boludo, otra vez…
Abrí los ojos. Risas, charlas, el truco- quiero retruco, los pibes. Todos ahí. Como si nunca hubiese pasado nada.
“che ya son las ocho, vamos entrando”.
Un segundo más me trasladé y volví a mirar. Salimos todos? Me pregunté.
Se acercó mi hermana. “Dale vamos. Aprovechemos que es el último”

De viajes y Regresos

Ya se que siempre les meto una excusa diferente de porqué tardo tanto en volver a postear algo medianamente interesante.
Pero vayamos a los hechos de la realidad. No pude subir nada porque en realidad, no se me ocurría nada.
Es que tenía la cabeza ocupada en otras cosas, a saber:
- La vuelta de Gualeguaychú.
- Como frenar a todos los hombres que se me tiraron encima cuando supieron que estaba soltera. (?)
- La operación de mi mamá (si, esta bien gracias a Dios, nada más que como está en casa, me la fumo todo el santo día, y para colmo tiene el tupé de aburrirse, ¿como se puede aburrir con tele, mate y computadora?)
- El viaje a San Francisco- Córdoba, para ver a Callejeros.
- La operación Pelícano (eso se los cuento en otra oportunidad, no vaya a ser cosa que haya aves de rapiña leyendo esto).

El tema es que entre tanto Papelitos y Mari- Mari, tanto mate para la vieja operada, tanto busquemos las entradas de Callejeros que se agotan, y todo eso, no me pude sentar a escribir nada, realmente.

Pero bueno, acá estamos otra vez, para que no me extrañen.

Había pensado en contarles sobre lo lindo que se la pasa en un viaje con amigos, en lo hermoso del paisaje, y de la gente cordobesa que siempre nos recibe con los brazos abiertos, etc.
Pero la verdad que del paisaje no puedo hablar mucho, porque mas que estar tirados en un descampado, tomando algo fresco (léase cerveza o Fernet, creyeron que iba a decir juguito de naranja?), y revolearnos en el pasto, no hicimos.

Si leyeron bien, revolearnos en el pasto. Bueno, estábamos aburridos, sin tele, a cientos de kilómetros de casa, lo más natural del mundo es que empecemos con las guerras y las revoleadas, hasta terminar todos heridos.
No terminamos heridos pero casi.
Un par quedaron desmayados, todavía no estamos seguros si fue el “todos contra todos”, la cerveza, el fernet o el calor.

El recital, muy lindo, gracias.

Pero la verdad que iba a otra cosa. Lo del viaje fue de yapa.
Les iba a hablar de las vueltas. El sentimiento de volver a un lugar que quisiste mucho, o que guarda recuerdos muy buenos.

Ayer me dieron una noticia genial, y se las quería comentar.

Hay lugares, momentos y situaciones que marcan a todo el mundo. Yo tuve una época que empezó alrededor de los 14 y terminó a los 18 años, que fue demasiado divertida.
Y cuando digo demasiado, no exagero. Estamos hablando de ir siempre a los mismos lugares, estar siempre con la misma gente, y que SIEMPRE te pase algo.

Como esa vez, que una amiga se había levantado al barman (a quien no le pasó?). O esa otra que salimos tan tarde del boliche, que no solo nos echaron sino que volvimos en subte a nuestras casas (si, imagínense la hora)
O esa otra, que fuimos a bailar y con 17 años a cuestas, nos cruzamos la ciudad para entrar a otro lugar, de características muy similares. El trayecto era Congreso- Caballito, y en esa época, no había plata para taxi…
O la vez que no aguantamos las ganas, y como había mucha cola para entrar, terminamos haciendo pis en la “plaza porro” a las 3 de la mañana.
Las entradas salían cinco pesos con una cerveza de litro!... y los baños no funcionaban.

Quizá todo esto que les cuento no le significa nada a uds.
O quizás se sienten muy identificados porque les pasó lo mismo.

La cosa es que ayer un amigo de “aquella época” vino y me dio la gran noticia.
Vamos a volver a nuestros orígenes, a donde nos críamos, a donde supimos hacer el bardo más grande para ahora convertirnos en los jóvenes- adultos, responsables que somos.

Si vos, pebete, te reconoces en cada una de estas situaciones (y si quieren aportar más anécdotas son bienvenidos), es porque estuviste en el mismo lugar que yo.
Y ahora estas pensando en la gorda que te comiste después del quinto Fernet de la noche, solamente porq el boludo de tu amigo te dijo “te apuesto lo que quieras que la gorda te rebota” y allá fuiste, pobre ingenuo.
O te estas acordando de que nunca viste tantas rolingas, con tan buen orto, todas juntas y en el mismo lugar.
Y vos nena estas pensando “ese que iba siempre, y me lo comía todos los fines de semana, irà?”, o “porqué el 80% de las anécdotas que tengo en ese lugar, son con una birra robada en la mano?”.
Bueno, la noticia entonces se las doy yo.

Señores, hoy vuelve LA REINA de Sarmiento.
Señores, hoy voy a recordar viejas épocas.
Y estoy segura, que los voy a cruzar alla.





Eso sí, no me esperen despiertos.

Perdonen!!

La verdad que cuando el viernes me subi al micro rumbo a Gualeguaychú, Entre Rios, tenia pensado volver y escribir un posteo sobre las cosas que me pasaron (que no fueron pocas por cierto...), lo lindo de los cuerpos masculinos en las comparsas y todo eso...

Pero les voy a decir la verdad.
Cuando logre recuperar mi cuerpo y por sobre todas las cosas mi mente de esto:




O de Esto:






Ni hablar de Esto:





y POR SOBRE TODAS LAS COSAS DE ESTO:









Ahi vuelvo y les cuento.
Mientras tanto, en el Facebook pueden ver el resto de las fotos.

Me olvide, se los juro

Hoy estaba intentado escribir separadores para mi programa de radio.
Les juro que no se me cayó una sola idea en toda la santa tarde. Y ahora que digo santa, a eso iba justamente.
La única idea, medianamente decente, y no por eso original, que se me ocurrió fue deformar los mandamientos. (y ya que estamos le agradezco la ayuda a Gonzalo, que me tiró ideas muy copadas).Bueno empecemos como debe ser por el principio, por ende, por el primer mandamiento.
En voz alta dije “amaras a Dios como a tu prójimo”.
Les juro que sentí muchisima vergüenza.

Ok, no mentira, vergüenza no, me cagué de risa. Y me di cuenta que el lavado de cabeza que me dieron en el colegio durante más de 14 años no sirvió para nada. Es más los busquen en Internet, y me sorprendí acordándome de que había uno que era “No invocarás el santo nombre de Dios en Vano”.

Me parece que caí en una página evangelista, porque además hay un Jesús que baila al ritmo del “bombón asesino”.

No me acuerdo los mandamientos.
Creo que no matar, no mentir, y no desear a la mujer de tu prójimo son los únicos que tengo presentes, porque matar no pienso matar nunca, las mujeres no me gustan y mentir… ejem… no mient… ejem.

Y ahí vi toda mi vida frente a mis ojos. O sea, que lo único que me quedó claro de todos esos años de ver pasar curas y monjas y estatuitas de santitos, y estampitas, fue que, la droga, el sexo premarital, mentir, tomar alcohol y todas las cosas buenas de esta vida son pecado.
Pero no fue lo que más me preocupó. No señor.

Y no se asusten con los que les voy a decir, porque seré ducha para escribir sin faltas de ortografía pero definitivamente los números no son lo mío.
No sé las tablas de multiplicar.

Ninguna, non, zero, zip.

Para lograr un número, tengo que aplicar la lógica, onda:
9x8= ¿?
Si 9 es el anterior a diez. Y todos los número multiplicados por diez dan ese numero con un cero atrás. Entonces a 80 le tengo que restar 8.
72.
Y todavía no estoy muy segura de que sea ese el resultado y si llega a estar mal, no lo voy a corregir les aviso, porque esa es mi lógica.
Ni hablar de sacar porcentajes, soy una bestia al cuadrado.

O sea, básicamente seré torpe y todo lo que quieran pero además descubrí que soy hereje y un animalito de Dios (paradójicamente) con los números.
Hablando de animalitos tampoco recuerdo cómo se llamaban las cositas que tienen los peces (vieron? No digo PESCADOS porque si están pescados están muertos) al costado para respirar.
Tráqueas? No eso lo tenemos los humanos.
Ventrículos? No tampoco, porque sino sería chirolita.

….
…
Por favor si algún lector me puede decir cómo se llaman, porque estoy intrigada desde que me lo preguntó mi hermanita para una prueba de Biología.
Probablemente como productora de Radio, nunca tenga que usar las tablas, porque con los dedos me basta y me sobra.
Y no saber los mandamientos me conviene, así, si los violo, lo hago de completa ignorante y no de guacha.
Pero no acordarme como se llaman las cosas de los peces, me preocupa bastante más.
Y si sigo pensando creo que hay muchas cosas más que se me borraron de la mente.

Ahora entiendo porque mi vieja me decía “dejá de hacer quilombo en el colegio y ponete a estudiar”.
Porque convengamos en que si no me acuerdo las tablas, ni las partes de los peces, ni los mandamientos, habiendo aprobado todas esas materias, debe tener una relación directa con los cortes de luz, las bombas en el baño, los tachos de basura incendiados en el patio y las bengalas el último día de clase. O los partidos de rugby con las cartucheras, adentro del aula… o las revoleadas contra el pizarron donde el frizzbee era yo.

Me puse melancólica.

La cosa es que voy a seguir usando la calculadora, voy a seguir sin saber los mandamientos, y me importa poco y nada las partes de los peces.
Pero nunca me divertí tanto como en aquellos días.

Ahora si alguno me quiere dar una lógica más práctica para las tablas de multiplicar, y como se llaman las cositas esas que les digo y… no mejor lo de los mandamientos lo dejamos ahí, pero va a ser muy bienvenido.


Sobre todo porque van a evitar que mi madre cuando vea esto, no me siente a estudiar las tablas y a hacerme tragar la enciclopedia de peces, por bruta.

Son jodidos eh...

Me tiene un tanto podrida la queja de familiares y amigos, que me hinchan la paciencia en cuanta reunión me encuentran, porque no actualizo el blog.

“Entro todos los días y no pusiste nada nuevo”.
Vale hacer la aclaración, este espacio se basa en cuestiones reales, algunas más exageradas que otras, pero reales.
O sea, los que creyeron que era un chiste lo de la torpeza, o lo de los trofeos en mi cabeza, o lo de la playa, bueno es hora de que se sepa: es todo real.

Si lo más interesante que me pasó durante esta semana fue jugar al “Yo nunca” y descubrir que a un amigo le gustan los travestis, como que no da para postear mucho. Y además tampoco da mandar en cana con pitos y matracas (más que nada con pitos) a mi amigo el cometrabas.

Pero bueno, como corresponde, ya tuvieron su post propio mi mama y mi hermanita. Es hora de mi hermano, que dicho sea de paso cumplió hace poco 25 pirulos, asi que feliz cumpleaños desde este humilde coso, pedazo de morza.

Yo toda la vida pensé que los hermanos, sobre todo los mayores, estaban entrenados, o venían químicamente preparados o algo, sólo para jodernos la vida. Como cuando se llevaba alrededor de 6 materias (en promedio) a marzo, por año, y durante TODO febrero en la casa no podía volar una mosca porque el “nene” se distraía, y cagamos, empezaba a analizar el vuelo del bendito bicho.
O como cuando se paró dormido y desde su cama, me meó. Literalmente. Y no fue la última vez que lo hizo, pero no entremos en detalles. Gracias a dios ese es un recuerdo, como tantos otros, que tengo totalmente borrado.
O como cuando me revoleó un control remoto por la cabeza, que seguramente me lo merecía.

Pero a veces es mas fácil tener un aliado (y si son dos mejor) contra los viejos, que un enemigo íntimo en casa. Y lo mejor de todo es que como una es más chica, siempre culpan al otro.
Vamos a los ejemplos que me encantan:
Se hizo una fiesta en casa, quedó todo hecho un real desastre. Quien se suponía que estaba cuidando a quién mientras los viejos estaban de vacaciones?. Acertaron. Ser más chicas tiene sus ventajas. Federico un mes sin traer a nadie a casa. Lero Lero.
Agustina ya más crecidita (o sea, yo, pero me encanta hablar en tercera persona) hace una fiesta en casa. Y en cuanto se viene la cagada a pedos, la respuesta es “Federico hizo una el año pasado”. Listo, Lola , lero lero, joda joda, el aire es libre y no te toco…
Para que se sobreentienda, me allana el camino.

Vieron cuando uno le dice a un amigo “sos un hermano”… Bueno es más o menos lo mismo, con la diferencia que sabemos que tenemos la misma sangre, que tenemos que pelearnos contra la misma gente, y que vivimos en la misma casa. Lo de la peleas en conjunto tampoco voy a entrar en detalle porque no da quedar mal delante de semejante audiencia (¿?), pero hay varios episodios en los cuales, onda los gemelos fantásticos combatimos contra el mal, incluso yo sentada en sus hombros.
Y ahora que lo pienso suena bastante estúpido., pero les juro fue real.

Salimos juntos prácticamente todos los fines de semana, nos fuimos de vacaciones juntos, y solos, compartimos el grupo de amigos, y de enemigos, y todo eso.
O sea, lo de que los hermanos mayores estan para jodernos la vida, es hora de que también se sepa: ES MENTIRA.
Aunque pensándolo bien, el hecho de que me guste un amigo suyo, puede ocasionar más problemas de los que uds creen.
Me pasó en una ocasión de tener que pedirle permiso yo, su amigo, la familia de su amigo, la mía y hasta el cura de la iglesia de la vuelta de casa. Por suerte nadie salió herido, ni con Fede, ni de la relación, asi que todo bien.

Y además, creo que es bastante divertido tener a alguien más grande que me moleste, y a quien yo pueda molestar.
Por ejemplo ese día en Gesell, que no se me ocurrió mejor idea que meterlo adentro de la bolsa de dormir, cerrarla hasta el cuello, con las manos adentro inclusive, y sentarme arriba de el.
Le agarró un ataque de risa, y no podía respirar.
Pero yo sabia que si lo soltaba estaba firmando mi sentencia de muerte.
Cuando logró sacar las dos manos, me revoleó hacia el otro lado de la carpa… donde estaba mi secador de pelo.
Dos meses después todavía me dolia el huesito dulce.

O cuando me llevo a mi primer recital, me agarro de la cintura y me dijo “empeza a saltar”. Era un quilombo, mucha gente, mucho humo…
Y en cuanto empezó la canción me empujó al medio del pogo, y salió corriendo.

Supongo que en ese momento se le habrá cruzado por la cabeza el “hacete hombre”, aunque calculo que se olvidó de un pequeño detalle.

Como para ir cerrando, la lógica hermanense (¿?) dice que nos cuidemos y nos cubramos y banquemos los unos a los otros.
Pero me parece demasiado tener que hacerle las oraciones cuando él estaba en 2º grado y yo en pre-escolar. O leerle los libros de inglés, para explicárselos después. O perderme de ir a una quinta para hacerle videos con fotos para SU show en vivo. O cocinarle piedas cada vez que me pide. O quedarme horas escuchando como toca la guitarra solamente porque sé que lo hace feliz.

Aflojemos un poco.

Aunque teniendo en cuenta que él me enseñó a escuchar música con el corazón, o a cuidarme en los recitales, o me obliga a no llorar, solamente para que me dé cuenta que hay cosas más importantes en la vida. O sale a pegarle a cualquiera que se atreva a tocarme. O simplemente me pone cara de orgullo cuando le digo que aprobé una materia…



Bueno en definitiva, creo que estamos a mano.

Feliz cumpleaños, HERMANO.

Más Allá.

No poder apagar los puchos que yo había prendido.
No ir sola a los recitales.
Compartir a mis amigos.
Cagarme de calor en tu cama.
Que me hagas cagar de frío en la mía.

Que me destapes.
Que te olvides siempre de los “te amo” antes de cortar el teléfono.
Que me hagas renegar.
Que no te quedes a dormir en casa.
Que pienses que tenes más levante que yo.

Que te de bronca que me miren.
Tus celos, los míos.
Tus Amigos, Los míos.
Que me hagas engordar.
Que me toques en la calle.
Que me grites. Que te grite.
Que llore. Que te rías.

El pucho de después de comer, compartido.
Emborracharnos juntos.
La salidas a gulp.
La charla la primer noche.
El beso, la segunda.
El primer recital de Ojos Locos, juntos.
El segundo, y así terminamos.

Mendoza, Neuquén, Santa Fe, Mar del Plata, Córdoba.
Callejeros.
La familia callejera.
Filial Caballito.
Mas allá.
Callejeros o los Redondos? Callejeros sin duda.
Ahogados de Razon.
El 30 de diciembre.
Los tatuajes.

Tu sonrisa. Y esa nariz que me gusta.
Tapate el escote.
Deja de violarme.
Despertarnos juntos.


Vos. Yo.

"Ni un momento, ni la eternidad, esto va mas alla."

Capital, dulce Capital

Me reporto por estos pagos luego de mis cortas vacaciones y prometí contarles cómo me fue.
Pero, la realidad es que si esperan cagarse de risa de mis desventuras, vamos mal, porque, a decir verdad, evité todo tipo de problemas.
Les paso a detallar para que comprendan.

Contra el sol, me compré tres protectores. Uno de factor 30, para los primeros días, otro de factor 16, para empezar a quemarme, y el último de factor 8, para terminar de tostarme. La cosa fue que al ponerme factor 30, no me pasaban ni las balas, mucho menos los rayos UV, y cuando me quise poner el factor 16 terminé como un camarón.
Así que me cagué quemando como todos los años, y chau Pinela!

El temita de la malla se me solucionó el primer día. Tres carpas más lejos estaban parando unas cuatro modelos. Y cuando digo modelos, no me refiero a minas esqueléticas, sino a cuatro chicas con 100 de busto la menos agraciada, ni un gramo de panza y un culo que envidiaría la mismísima Luciana Salazar.
Pero no contaban con mi astucia, y como las quemaduras de tercer grado tardaron algunos días en curarse, me puse una remera muy canchera, y por las dudas no salí de la carpa, no vaya a ser cosa que las pibas fueran buena onda, me hiciera amiga, y terminara siendo “la gordita simpaticona” (la de las 5 de la mañana, diría un amigo) del grupo.
Y ahí nomás también quedó solucionado la cuestión del sol que me molesta en los ojos.

De los hombres también me olvidé dado que no había UNO solo que valiera la pena. O sea para que se dieran una idea, los más lindos del balneario eran mi primo y sus amigos, y tienen 19 años!.
Unos pocos días antes de venirme, me dí cuenta que todos los yeguos que podían interesarme, estaban en el balneario 12… el de los jugadores de fútbol.
Tarde…
Hubiera estado bueno sentirme Wanda Nara por un día, aunque dudo que me hubieran dado mucha pelota (paradójicamente), así que pasemos a otro punto.

La cuestión de los juegos playeros que me rompen bastante la paciencia…
Primero que nada, habia una canchita de fútbol, Gracias a Dios!, así que cuando salía de la carpa no tenía mucho de qué preocuparme.
Bueno, no, les mentí.
Para empezar, prácticamente fui todos los días a la pileta (sí, soy top y voy a esos balnearios con pileta, canchita de fútbol, y demás boludeces que se supone que uno no necesita en la playa, pero que como nos creemos del primer mundo, las ponemos igual), para evitar acercarme a la orilla.
Grave error. Porque para ir de la carpa a la pile tenía que pasar indefectiblemente por al lado de la cancha.
No, no ligué ningún pelotazo, pero TODOS los hombres de la playa, estaban ahí adentro metidos. Y yo preguntándome, porqué se habían dejado de usar las mallas enterizas…
Y además tengamos en cuenta que conviví con cuatro varones, de entre 7 y 21 años, que no se les ocurrió mejor idea que ponerse a jugar al rugby carpa a carpa.
Les puedo asegurar que la pelotita ovalada en la jeta duele más que la de fútbol.

Y el último detalle fue la noche marplatense.
De los diez días que estuve, salí a bailar 2 (Dos!) noches. Previamente con pedidos especiales de mis primos, amigos, hermana y demás animales.
El primer destino fue Alem, By Kaine para ser precisos, que en un momento de la noche pasó a llamarse Keivys Kaine, vaya a saber uno porqué.
Mis amigos tenían razón. REPLETO de gente. Y con lo sociable que soy yo! (inserte tonito irónico). Así que me pasé la mitad de la noche riéndome de mi primo que chupaba hombros (literalmente, aca no viene ningún tonito irónico, ni guiño guiño, ni nada que se le parezca) y puteando contra todos los hombres que creen que porque te abrazan vos les vas a dar bola. En que cabeza cabe que si viene un total desconocido te abraza y te dice “estás sola?” vos le vas a dar un beso? Ni un “hola” se merece!. Y para colmo yo con toda la espalda quemada. Pero por favor! Yo soy de las que no les gusta el levante de boliche, ni en boliche, ni el levante, ni nada!

Perdón, pero tengo que hacer una pausa para contarles lo que me acaba de pasar.
Tengo el mueble donde está la computadora recubierto por una sábana (¡!) por motivos que no voy a enumerar ahora. Esa sábana está sostenida por trofeos (¡!). y mi mamá no tuvo mejor idea que correrla para buscar algo.
Me llovieron trofeos en la cabeza, y me parece que uno, me rompió un diente.
Si, definitivamente la torpeza/ idiotez, es genética.

Volviendo, el segundo destino fue Chocolate en Constitución.
Yo era la más grande del boliche, sin exagerar. Y fui con mi hermana y mi prima.
En un momento quedé completamente sola. Pero menos mal, me encontré con mis primos, y un par de amigos, que se reían de mi, mientras me caía de sueño contra una de las columnas del lugar.
Por lo menos estaba acompañada vieron?.

Definitivamente, y lejos, el mejor plan del verano fue ir con mi papá a comprar chocolate y gaseosa, y a las 2 de la mañana ponernos a ver Todo x 2 Pesos.
Gracias Capusotto por tanta magia!

Y gracias Manolo por existir y hacerme volver con mínimo tres kilos más.

Igual no me puedo quejar. Fue bastante mejor que los veranos pasados.

Ah! Una última reflexión…



Voy a tirar a la real mierda todos los trofeos que hay en mi casa.